Прямо за детским садом, куда ходит моя дочь, находится прекрасный белый храм великомученицы Екатерины. Когда у меня есть утром время, я отвожу ребенка в сад и перед работой захожу в храм. Там я прошу здоровья и утешения для дочери, а потом подхожу к иконе Покрова Богородицы и молюсь о покрове для себя.

По сути, я молюсь о поддержке. У Бога она точно есть, и Он не скупится. Нюанс, правда, таков, что обычно Он посылает ее через людей.

Очень много времени когда-то ушло на осознание простой истины: у тех, от кого мы привыкли ждать поддержки, ее попросту нет.

Ну ладно, ладно. Как правило, ее там нет. В привычных и удобных местах.

Мы приходим за помощью и вниманием к подругам, с которыми знакомы с песочницы, сидели за одной партой или в одной аудитории, вместе рожали или даже снимали квартиру, рассказываем, что стряслось и как трудно, а получаем в ответ длинный подробный рассказ об их собственных невзгодах. У тебя ребенок ревет в саду при прощании? А моя-то падала на пол в истерике, а я ее в ясли в год, каждое утро за волосы от себя оттаскивала, и ничего! Три года на антидепрессантах, и вообще я тогда вторым забеременела, а работать-то надо! А у одной моей подруги тройняшек в сад не брали до шести лет!

Это не значит, что подруги нас презирают или завидуют. Ничуть. Просто это — не поддержка.

Мы ждем сочувствия и утешения от родителей. Они-то все должны понять. Получаем обычно волшебный пендель. Или даже упреки. Жалуешься? Это с одним-то, да еще муж помогает? Ага, а как я с вами тремя, жизнью на полярной станции и лежачей мамой-диабетиком справлялась? А папа твой вахтой работал в это время на Камчатке!

Это не значит, что родители нас не любят и не болеют за нас сердцем. Нет, нисколько. Тем более если они, сказав эту фразу, все-таки приезжают по выходным гулять с внуками, дарят гладильную доску или вообще берут младшего с собой в отпуск, да еще и на Новый год кладут под елочку конверт. Просто это — не поддержка.

Мы даже рассказываем коллегам на работе, что у нас творится, после чего весь коллектив треплет наши проблемы, а мы чувствуем себя обмазанными продуктом птичьего пищеварения.

И даже это совсем не значит, что коллеги нас не любят и угнетают. Нас всего лишь не поддержали.

Просто любовь и всяческие ее проявления — отдельно, а поддержка — отдельно. Поддерживать нас может тот, кто вовсе не питает нежных чувств или даже не знает нашего имени. Проверить, оказали ли вам поддержку, очень легко. Если после общения на важную для вас тему вам стало легче, теплее и спокойнее, то поддержка была оказана. Даже если вы говорили с чужим человеком в электричке или незнакомым психологом на однократной консультации. Если же вам стыдно, плохо, страшно, и вы зарекаетесь еще с кем-то обсуждать ваши ничтожные проблемы или ваше огромное горе, — вас не поддержали. Нет, даже если выслушали, покивали и в ответ наговорили целую речь, — все равно не поддержали.

Чего же избегать? Что не стоит принимать за поддержку?

Во-первых, нам не нужны советы. Рекомендации в формате «чужую беду руками разведу» есть ни что иное, как инструкция, выдаваемая советчиком вне всякой ответственности за последствия. Так что просить совета — это означает совершенно точно не получить поддержку. Исключая случаи, когда действительно нужно узнать опыт другого в аналогичной ситуации. Но бывают ли полные аналогии, большой вопрос. Неужели у другой мамы ребенок точно так же выдержал 36 часов схваток, точно так же два месяца после появления на свет провел в реанимации, неужели точно так же боялся горшка или имел такие же проблемы со слухом после попадания в ДТП? Навряд ли.

Кроме того, выслушивание чужих советов не прибавляет веры в себя, свою компетентность, а еще способно задавить интуицию и мешает объективно оценивать имеющиеся обстоятельства. Если незамужняя подруга искренне советует вам с мужем провести недельку на Гавайях, чтобы ваши пошатнувшиеся после рождения двойни отношения поправить с помощью йоги и медитации, не стоит чувствовать себя недостаточно старательным и благодарным слушателем. Человек не представляет себе ваших обстоятельств жизни, и советы его ни к чему не приложить. В редких случаях советы бывают ценны, но по сути своей они не являются поддержкой, потому что не предполагают принятия.

Во-вторых, долой обесценивание. Оно не просто не является поддержкой, оно усугубляет ситуацию. Если у вас послеродовая депрессия, тяжелый развод, выкидыш или любое другое горе, вы страшно страдаете, а фраза «у меня вот не было времени на эту вашу депрессию, потому что я на третий день после родов с плохо зажившим швом после кесарева уже утверждала новый проект в головном офисе» способна снести вас с ног. Человек, который ставит под сомнение само существование у вас проблем на основании того, что у него таких проблем нет, а у других есть проблемы еще и похлеще, вас не поддерживает. Даже если он — ваша мама, муж или любовь всей жизни. Когда вам нужна поддержка, говорите с людьми, способными заметить даже самые маленькие ваши достижения и придающие значение всему происходящему. Подойдут даже случайные прохожие, если они скажут: «Как вы ловко вкатываете коляску для двойни в трамвай, это высший пилотаж!».

В-третьих, избегаем оценок. Любых оценок, не только негативных.

Как известно, мы многое готовы сделать за похвалу и признание. Но щедрая раздача характеристик тоже не относится к видам поддержки. Если вы — образцовая мать, на которую надо равняться, успевающая, стройная, спокойная, образованная, то это – оценка, получив которую, вы неминуемо начнете бояться других оценок и станете усердно тянуться за собственным образом. Если вы у воспитателей, родителей и коллег плохая мать, потому что всегда опаздываете, неухоженная, слишком беспокойная, разведенная, всегда были соня, толстая и т.п, то это — тоже оценка. В обоих случаях на вас навешивают ярлык, которому предполагается соответствовать.

Можно попробовать встряхнуться, сказать себе, что вы — не товар в магазине, и рецензий никаких быть не должно. Ни один живой человек не укладывается в рамки пары определений, а кроме того, все меняется каждую минуту. Вы бываете смелой, а завтра можете быть испуганной, а послезавтра заплачете на глазах у всех, устав от истерики ребенка, а потом много месяцев внезапно будете находить силы спокойно реагировать на что угодно. Чужие определения происходящего никак не помогут вам справиться с ситуацией, и сил тоже не прибавят. Так что выход один: повторять себе самой (а также непрошеным оценщикам, если они адекватны), что нет, я — не плохая, не хорошая, не такая и не сякая. Я — это я в данный момент.

А что же такое поддержка? Если не советовать, не обесценивать и не раздавать оценки?

Очень хорошая поддержка — деньги. Не учите никого жить, помогите ему материально.

Еще хорошая поддержка — сон. Оставить человека в покое и дать ему уйти спать. Можно взять на прогулку всех его четверых детей, пока он спит.

Объятия. Это кому как, конечно. Не все из нас кинестетики, а мамы маленьких детей очень часто испытывают передоз тактильного контакта. Но многим помогает.

Выслушивание без комментариев (помните, что советы и обесценивающий опыт ни к чему?). Многие люди годами не имеют возможности в течение получаса говорить и говорить, выплескивая эмоции от происходящего. Обычно это можно сделать только за хорошие деньги в кабинете психотерапевта, а дома как-то дела и некогда. И некому сказать. Такой монолог очень помогает расставить все по местам в собственной голове.

А еще, знаете, есть такая поддержка, которая молитва о ближнем. О ней почему-то у нас не очень принято просить. Но иногда мое тяжело, плохо и безнадежно вдруг словно ветром сдувает, и несколько минут, часов или дней я провожу с ощущением, что меня обняли, поддержали, поняли и посочувствовали. И я думаю — это кто-то обо мне помолился, не иначе.