По статистике пик разводов приходится на время после каникул, во время которых люди не были заняты работой и повседневными хлопотами и больше времени проводили друг с другом. О причинах разводов и о том, как построить крепкую семью, мы поговорили со священником Григорием Геронимусом, настоятелем храма Всемилостивого Спаса в Митино.

В наше время, благодаря различным книгам и статьям по психологии, мы стали еще больше осознавать, насколько для человека важна семья. Фактически ребенок в благополучной семье получает все: конструктивные жизненные установки, ощущение, что он любим и ценен, ощущение корней, которые его питают и поддерживают, дают опору в жизненных трудностях, осознание собственного потенциала как личности. Даже взаимоотношения с Богом нередко строятся по тому же принципу, что и отношения с родителями, в частности, с отцом. Тем печальнее смотреть на статистику разводов в нашей стране… В чем, исходя из вашего священнического опыта, причины того, что так много браков распадается?

То, что происходит сегодня с браком, действительно очень печально. Внешние причины разводов могут быть очень разными, но по сути они сводятся к двум основным — отсутствию примера благополучной семейной жизни и безответственности.

Кризис семьи начался не сегодня — это, к сожалению, реальность, в которой мы живем уже не одно поколение, и поэтому очень часто люди, которые в наше время вступают в брак, — это люди, которые в детстве не имели перед глазами, в своем опыте примера благополучной, осознанной, разумной семейной жизни. Очень многие вырастают в семьях без отца, с одним родителем, со ссорящимися родителями, с родителями, которые развелись. Если человек в детстве не видел, как должна жить семья, как должны взаимодействовать муж и жена, как должны выстраиваться отношения между родителями и детьми — а все это может быть устроено совершенно по-разному — то ему не на что опереться, он вынужден строить свою семью с нуля. И, конечно, он рискует совершить больше ошибок.

Счастлив тот, кому довелось расти в благополучной семье с любящими родителями, — таким людям гораздо проще строить свою семью, опираясь на опыт детства.

Вторая причина разводов — безответственность. Молодые люди, вступая в брак, очень часто думают, что брак — это что-то такое, что им дано, чем они могут наслаждаться, радуясь обществу друг друга. У них нет ощущения, что брак — это что-то такое, что надо строить, что нужно очень много трудиться, прилагать усилия для того, чтобы брак созидать — как в материальном, так и духовном плане. А когда отношения не складываются «сами собой» — а само собой ничего не получается, без труда не выловишь и рыбку из пруда — то начинаются конфликты. Часто на почве бытовых проблем, хозяйственных забот, когда у супругов отсутствует желание друг другу помогать, поддерживать друг друга в этих заботах, им кажется, что та небесная любовь, которая у них была, куда-то улетучилась. Хотя на самом деле они сами не позаботились о том, чтобы сохранить любовь. Чтобы созидать любовь и возрастать в ней, нужно большое усилие воли и труд. Безответственность же приводит к тому, что семьи распадаются.

А вот что именно станет на поверхности последним камнем преткновения, который разрушит семью, бывает очень по-разному. Часто это какие-то бытовые проблемы, неумение выстроить бытовую сторону жизни и обиды друг на друга в связи с этим: почему ты это не сделал? почему я должна это делать? почему это на мне лежит, а не на тебе? И начинаются конфликты, которые в результате приводят к разводу.

Кроме того, оказывает влияние среда. В традиционном обществе, например, в России до революции 1917 года, все было устроено таким образом, что развестись было непросто, и те, кто этого хотел, испытывали огромное давление социума, законодательных норм, всего жизненного уклада. Там были свои проблемы, но то, что все общество оказывало давление в пользу сохранения семьи, и развестись было крайне трудно, это факт.

А сейчас у нас ситуация ровно противоположная. Все внешние факторы давят на семью в том направлении, чтобы она распадалась: стало тебе некомфортно, или супруг надоел, стал раздражать — бросай его, зачем тебе с ним жить. Не надо трудиться над отношениями, проще найти новые — примерно так сейчас общество воздействует на семью.

А что можно сделать на том этапе, когда пара только начала совместную жизнь, и супруги осознают, что «старт» у них не самый благоприятный, хороших примеров семейной жизни вокруг не было, и непонятно, как строить свою собственную семью, как ее сохранить?

Что нужно знать, чтобы семью сохранить? Ко мне недавно пришли совсем еще юные девушка и парень, которые готовятся вступить в брак, и я им сказал в разговоре: «Вы очень разные люди, у вас очень разное воспитание, вам придется очень много трудиться, чтобы друг к другу притереться. Не будет все так легко и просто, надо быть к этому готовыми, если вы хотите строить дальше совместную жизнь». Они очень удивились: «Откуда вы знаете, что мы разные?».

А на самом деле все люди очень разные, все мы растем в разных условиях, имеем разное воспитание и жизненные установки. Одинаковых людей нет, как нет двух одинаковых листиков на дереве. Даже братья и сестры бывают разными, а что уж говорить о новой семье, где вместе начинают жить люди со своей индивидуальной историей. Тут действительно требуется очень много сил, чтобы друг к другу привыкнуть, чтобы выработать общее мировоззрение, общие подходы к решению каких-то вопросов. В чем-то между супругами и могут сохраняться различия. Помните знаменитое изречение: «В главном — единство, во второстепенном — свобода, во всем — любовь»? Наверное, те же самые слова можно применить и к семье: в главных вещах должно быть единство, а во второстепенных допустимо разнообразие. Муж и жена должны с уважением относиться к мнению друг друга, не вступая в прямой конфликт там, где допустима разница мнений. И во всем должна быть любовь — это самое главное.

Что такое любовь в христианском понимании? Любовь — это готовность посвятить себя, свою жизнь этому человеку, которого ты выбрал в качестве своего спутника жизни. Некоторые понимают любовь как чувство эгоистическое. Мне так хорошо с этим человеком,  так приятно, так сладко, что мне хочется, чтобы он был рядом со мной, дабы почаще это чувство испытывать, чтобы он был для меня поддержкой. Помните в «Письмах Баламута» у Льюиса бес говорит: «Я тебя так люблю, что хотел бы всего тебя съесть и переварить»? Вот это совершенно не христианское отношение. «Я тебя так люблю, я хочу тобой обладать, хочу тобой пользоваться, хочу чтобы ты мне служил» — на этом невозможно ничего построить.  Христианская любовь — это чувство совершенно противоположное.

Есть в Евангелии такие слова, что нет больше той любви, чем кто свою жизнь положит  за другого человека. Когда мы это читаем, слышим, то чаще всего ассоциируем эту фразу с образом какого-то воина, который бросается на амбразуру, пытаясь своей жизнью спасти  другого. Бывают и такие примеры, но это не единственный способ, как можно свою жизнь положить за кого-то другого. Необязательно это должно быть связано с каким-то невероятным подвигом. Жизнь можно отдавать ежедневно в самых простых житейских обстоятельствах.

Например, укачивать ребенка по ночам?

Да, встать к ребенку, когда он заплакал, помыть посуду, сходить в магазин, вынести мусор, поддержать другого, утешить, когда другому человеку грустно, порадоваться, когда другому человеку радостно, быть внимательным к каким-то его жизненным обстоятельствам. Когда ты отдаешь свое время, свой ум, свою жизнь этому человеку, посвящаешь их ему — это и есть христианская любовь. То есть это чувство не эгоистическое, а альтруистическое.

Я увидел в этом человеке красоту, гармонию, драгоценную сторону его души, которую сотворил Господь и которую сам человек никакими своими грехами и недостатками разрушить до конца не может, — и я так его полюбил, что готов всю свою жизнь посвятить этому человеку и служить ему всей душой. Это и есть христианская любовь. И это очень большой труд.

Доступный для всех людей или только для святых?

Человеку это невозможно, Богу же все возможно. Когда люди действительно на этот труд решаются, то с Божьей помощью он для них становится посильным. Я знаю замечательные семьи, где люди друг друга любят именно такой любовью, по-христиански, отдают себя друг другу. Таких примеров хоть и не очень много, но всегда очень приятно оказаться рядом с такими людьми, побывать у них дома. Наблюдая их пример, ощущаешь, как много может дать в жизни такое отношение друг к другу.

А если трудится и старается только один супруг, а другой принимает все как должное? Например, жена полдня делает уборку, готовит, стирает, чтобы порадовать мужа, а тот приходит с работы вечером, чистоты в доме не замечает, а вот что дети разбросали игрушки — да. И начинает ворчать. И так годами…

С одной стороны, если уж взялся за гуж, не говори, что не дюж. Если когда-то ты решил связать свою жизнь с этим человеком, служить ему, то даже если он в чем-то оказывается недостоин, то надо стараться тянуть. Помните, у апостола Павла есть такие слова: «Муж неверующий спасается женой верующей, жена неверующая спасается мужем верующим»? Это относится не только к ситуации, когда один некрещеный, в храм не ходит, а другой живет церковной жизнью, но и к отношениям в семье, когда один супруг оказывается слаб, не готов трудиться ради выстраивания жизни домашней Церкви, а другой покрывает его слабости своей любовью. Раз уж ты оказался в упряжке двух лошадей, одна из которых негодна, то значит будет тянуть одна лошадь, и ей, конечно, будет сложнее.

С другой стороны, неверным будет и опускать руки, мол, сложилась такая ситуация, и поделать ничего нельзя. Надо трезво смотреть на то, что происходит в семье, и там, где видна возможность как-то исправить ситуацию, надо искать способы это сделать. Надо обязательно разговаривать с супругом. Если жене обидно — то честно и в корректных выражениях высказывать эту обиду, говорить: я так не могу, посмотри, я сегодня сделала то и это, и вчера сделала вот это, а ты приходишь с работы и не только не оценил моих трудов, но еще и ворчишь…

Но тут очень легко потерять трезвость и вместе со справедливыми упреками начать предъявлять необоснованные обвинения. Не надо обижаться, надо именно очень трезво разговаривать, предъявляя только те претензии, которые действительно обоснованы, с которыми не поспоришь. Нужно стараться не добавлять в разговор эмоций, злобы. Если не получается, в каких-то случаях стоит обратиться к психологу или, может быть, посоветоваться со священником. Постоянно терпеть молча и ничего не делать — неправильно. Но и в другую крайность впадать — раз ничего не получается, раз жизнь у нас такая тяжелая, то я больше ничего не хочу и все это бросаю — тоже неверно.

В нашем обществе и в Церкви распространена установка, что высокое призвание женщины — быть женой и матерью. На практике нередко оказывается, что когда женщина растворяется в семье и домашних делах, она сама чувствует дискомфорт, неудовлетворенность. Да и мужчина, если жена сидит дома и больше ничем не интересуется, перестает видеть в ней личность, скучает рядом с ней и тоскует по тому времени, когда они были друг другу интересны. Получается, что призвание женщины не только в семье?

Я думаю, что тут все достаточно индивидуально, и у каждого человека есть какое-то свое призвание, свои таланты и способности. Мы не можем всех заставить заниматься только музыкой, потому что музыка — прекрасное искусство, или только рисованием, или проектированием домов. У разных людей разные призвания, и нельзя сказать, что все женщина, как одна, призваны быть женами и матерями, причем многодетными, сидеть дома, заниматься воспитанием детей и ухаживать за семейным очагом. Это не так.

Хорошая мать — это счастливая мать. Если женщина чувствует, что ухаживать за домом, обеспечивать домашнее благополучие, заниматься воспитанием детей, приносит ей счастье и радость, то прекрасно, значит, ничего другого и не нужно. Если женщина чувствует, что дом для нее — мучение, она начинает дома унывать, и это состояние не только ее саму мучает, но, в конечном итоге, она и детям его передает, то польза от такого материнства омрачена негативными переживаниями и эмоциями. Такой женщине лучше заниматься чем-то помимо семьи.

Но это сугубо индивидуально. Такой заповеди, что женщина должна сидеть дома и ничем другим не заниматься, не существует. Среди святых женщин есть не только матери, но и есть княгини, например, а политика — это очень серьезное мирское занятие.  Так что запретов нет, и стратегию для себя выстраивает каждый сам.

Бывает, супруги так и не смогли наладить отношения между собой, отдалились друг от друга и спустя какое-то время задаются вопросом: «Если у нас нет ничего общего, стоит ли сохранять семью только ради детей?». Что вы думаете по этому поводу?

Меня всегда удивляет сама постановка этого вопроса. Приходят муж и жена, жалуются, что они совершенно не подходят друг другу и спрашивают: неужели нам только ради детей продолжать жить в браке? Подразумевается, что должен последовать ответ: «Конечно же, нет!». Но позвольте, неужели ребенок — это какое-то малозначительное обстоятельство?

Мне кажется, что это неверно, потому что ребенок и тем более если их несколько — это очень важное обстоятельство жизни, это человек, который развивается, которому вы дали жизнь, за которого вы, родители, ответственны. Поэтому считать, что он не стоит того, чтобы ради него сохранять семью, — это легкомысленно и странно. Ребенок — более важное обстоятельство вашей жизни, чем те сложности отношений, которые у вас возникли.

Если люди несколько лет прожили вместе, то как можно говорить, что у них нет ничего общего? Эти годы жизни у них общие, эти переживания радостные и печальные, даже сами эти испытания, во время которых они задумались о разводе, у них тоже общие. Церковный подход состоит в том, что пока в браке есть что сохранять, мы до последнего пытаемся его спасти. Мы смиряемся, как бы становимся перед фактом развода, когда брак уже распался и сохранять нечего, когда это уже совершившийся факт. Во всех остальных случаях мы пытаемся семью спасти, даже если в ней нет детей. А если они есть, то ради них можно очень многое сделать.

Еще одна сложность в браке: нередко спустя несколько лет семейная жизнь сводится к быту, к бесконечным хлопотам и заботам, а сами супружеские отношения, чувства друг к другу и радость совместной жизни как бы выводятся за скобки. Мы все время занимаемся какими-то делами и забываем друг о друге…

Это очень серьезная проблема, только решение ее состоит не в том, что раз так, то надо  перечеркивать жизнь и разводиться. Решение этой проблемы лежит в другой плоскости: надо остановиться, отложить дела и хорошо подумать, чем мы можем наполнить нашу семейную жизнь, наши отношения, чтобы они не сводились к бытовой стороне. Как мы можем сократить быт и наполнить нашу жизнь чем-то еще? Может быть, вместе почитать, погулять, посмотреть кино.

В Церкви, начиная с ветхозаветных времен, мы имеем такую заповедь: «Шесть дней работай, а седьмой посвящай Господу Богу». По церковным правилам, в воскресные дни и дни больших праздников, строго говоря, запрещено работать, заниматься хозяйственными работами, поскольку эти дни предназначены для того, чтобы сходить в храм, помолиться, поразмышлять о своей жизни, пообщаться друг с другом, может быть, сходить в гости.

А зачем эта заповедь нужна? Именно для этого, чтобы жизнь не утонула в повседневных трудах, рутине. Периодически очень важно останавливаться и говорить себе: «Нет, сейчас я займусь другим, тем, что даст смысл всей остальной жизни, этот день я посвящу Богу, посвящу своему мужчине, посвящу своим близким,  посвящу общению, посвящу еще чему-нибудь, а уж завтра я опять пойду стирать, мыть посуду и доделывать отчеты.

Сам я рос в многодетной семье священника, и надо сказать, что с бытом у нас были сложности. Некоторые наши гости были шокированы тем, что у нас дома беспорядок, порванные обои, нет ремонта, но моих родителей и братьев это интересовало далеко не в первую очередь, казалось, что есть вещи гораздо более интересные. В нашей семье мы много общались друг с другом, было много интересных разговоров, встреч с интересными людьми, вещей, связанных с душевной и духовной жизнью, а с бытом мы не всегда успевали справляться, но нас это не сильно волновало.

А еще бывает, что люди живут 20, 25, 30 лет в браке, и их чувства как бы «перегорают». «Вроде бы у нас хороший брак, я своего супруга знаю вдоль и поперек, но, живя с ним изо дня в день, понимаю, что искры между нами уже нет, что нам вдвоем скучно», — такие фразы нередко можно услышать от супругов «со стажем»…

Знаете, чтобы помочь тем людям, которые прожили вместе больше 20 лет, мне надо еще поучиться. Стаж моей семейной жизни меньше, я в браке 18 лет. Но общее мое соображение таково: любовь семейная — это что-то такое, что надо оберегать, так же, как мы оберегаем горящую свечку от ветра, когда выходим на улицу. Над любовью нужно трудиться каждый день, постоянно. В конце прожитого дня полезно задать себе вопрос: что хорошего я сегодня сделал для своей супруги, какие нежные знаки внимания я ей оказал, какие теплые движения души во мне родились по отношению к ней, а что я сделал против любви? И так подводить изо дня в день какой-то баланс. Если у нас сейчас в отношениях накопилось напряжение, то я буду прилагать вдвое больше усилий и делать для нее какие-то дела любви: смску отправлю, обниму, посижу с ребенком, посуду помою.

Классический сюжет Анны Карениной: что делать, если я состою в браке, но влюбился в другого человека, и меня тянет к нему с практически непреодолимой силой, хотя я головой понимаю, что это неправильно?

Это вопрос духовнический, и тут трудно давать общий ответ со страниц журнала, потому что ситуации могут быть разными, и средства спасения семьи — тоже разные. Можно сказать только одно: все люди призваны к верности. Верность — это очень важная, фундаментальная сторона человеческого достоинства. Человек, который имеет чувство собственного достоинства, — это человек верный, на него можно положиться.

По отношению к другим людям у нас могут возникать самые разные эмоции, ощущения, но на них нельзя опираться. Опираться надо на другие вещи. Как погода может быть разной, переменчивой, но при любой погоде мы идем на работу и выполняем свои обязанности, потому что наша нелюбовь к снегу или дождю в данном случае вторична, так же и эмоции и чувства не могут быть основанием для принятия решений. Эмоции и чувства могут украсить нашу жизнь, освятить ее или, наоборот, осложнить, но они вторичны, потому что фундаментом является верность — то, что создает человеческое достоинство.

Но обычно говорят: «Но у меня ж любовь! У меня чувства».

Чувства важны, но это то, что зыбко и переменчиво. Это то, на что нельзя полагаться абсолютно, выстраивая свою жизнь. У маленького ребенка может быть любовь к конфетам, но если он съест килограмм конфет, то он всерьез расстроит свое здоровье. Если что-то тебе очень понравилось, тебя куда-то тянет, возникло влечение, это не значит, что ты должен непременно в эту сторону бросаться и бежать. Надо прислушиваться не к чувствам, а к совести — это более прочная опора.

Незамужние девушки тоже задаются похожими вопросами: не устарела ли заповедь о целомудрии в наше время? Смотришь по сторонам: люди вступают в интимные отношения до брака, а потом у них складываются вполне себе хорошие семьи, растут дети. А я заповедь не нарушаю, но личная жизнь у меня не складывается. И возникает вопрос: а, может, эти правила уже не так важны и можно обойтись без них, раз другие так делают и ничего? С другой стороны, я же знаю, и моя совесть говорит мне, что это неправильно. Как можно приободрить, укрепить себя в подобной ситуации?

Дело в том, что мы в Церкви воспринимаем супружеские отношения не как что-то скверное, отвратительное, греховное, нечистое и поэтому запретное. Наоборот, мы считаем, что это очень важная сторона, очень глубокая сторона брака, и она вовсе не тождественна по своему значению простому удовлетворению инстинктов. Это не то что съесть вкусный ужин или выпить бокал вина, это другое…

Супружеские отношения — это то, что глубоко затрагивает обоих людей, которые в эти отношения вступают, и нормальным образом эти отношения должны происходить в законном браке, где люди всецело посвятили себя друг другу, где есть уверенность — насколько она возможна в мире, где нет гарантий, — что это не просто так, что это не что-то легкомысленное, что люди действительно отдают себя друг другу до конца своей жизни. Тогда эти близкие отношения обоснованы и имеют важнейшее значение. Именно поэтому, для того чтобы не было профанации, у нас в Церкви очень много ограничительных правил по поводу близости до брака, и мы очень строго относимся к тем, кто эти правила нарушает.

То есть не потому что это греховно, а потому что это нечто важное и высокое?

Да, потому что это глубоко затрагивает обоих людей. Я думаю, что молодые девушки и молодые мужчины должны ощущать свою чистоту, свою невинность, свою целостность как сокровище, которое нельзя легкомысленно растратить, нельзя потерять просто так — потом ведь не вернешь обратно, — а относиться к своему целомудрию с полной серьезностью.

Можно привести аналогию: представьте, что у человека с самого детства есть сокровище, и вдруг раз — и он отдает это сокровище первому встречному. Да, что-то за это получил, но несопоставимо менее ценное, чем то, что отдал. Более разумный человек не будет первому встречному отдавать свое сокровище, а подумает, как ему, если так можно выразиться, максимально выгодным образом вложить его в нечто ценное, что сохранится на всю жизнь.

Последний вопрос. Сейчас распространен подход к браку как договору: у супругов есть права, обязанности, в случае нарушения прав наступают санкции, люди подписывают брачные контракты. То есть семья в таком случае напоминает фактически экономический обмен. Но христианство говорит, что брак не сводится к договору..

Конечно, такой подход к браку существует, он достаточно распространен, так удобно жить вместе, выстраивая какое-то отношения, не более того. Есть и другие подходы, например, что брак существует для продолжения человеческого рода, чтобы в браке рождались и воспитывались дети. Но христианский брак совершенно не сводим ни к тому, ни к другому.

Брак — это когда два человека посвящают себя друг другу. И если в целом наша жизнь в мире падшем устроена так, что если ты что-то отдаешь, то ты этого лишаешься или у тебя этого становится меньше, а если ты что-то у кого-то отнял, то ты это приобрел, то в браке все наоборот:  чем больше ты отдаешь себя в любви, тем больше ты приобретаешь, и твоя любовь возрастает. Это закон духовной жизни, и в браке хорошо видно, как он действует.

Ради этого возрастания в любви и существует христианский брак. Это единственное таинство, которое установлено Богом еще в раю еще до грехопадения: «Не хорошо быть человеку одному». Когда два человека живут ради друг друга, когда человек в любви живет ради другого — в этом суть таинства брака.

Есть у католиков одна шутка. Священник может совершить одни таинства, епископ другие, а какие таинства не может совершить даже Папа Римский? Таинство брака. Почему? Потому что это таинство могут совершить только сами брачующиеся. Действительно, если люди посвящают друг другу всю свою жизнь, то тогда таинство брака в полноте происходит. Дай Бог, чтобы те, кто вступает в брак, познали этот удивительный опыт и чудо.

Беседовала Анастасия Храмутичева