«Постороннее мнение не является модификатором моего поведения». Помните шуточные советы научить каждого ребенка этой фразе, чтобы он мог «достойно» встречать замечания в песочнице? Я даже видела рекламу детских футболок с принтом этого лозунга.

Несвежий, но стойкий «тренд сезона» — стремление матерей максимально оградить свое чадо от замечаний посторонних. Часто — агрессивно оградить или хотя бы надавить на жалость. Мамы много и красочно пишут о дедушках с клюкой, строгих батюшках и суровых бабушках, которые в храмах почем зря «смиряют» малышей и родителей. Часто — действительно зря, но об этом ниже.

Но не так давно я читала в сети советы, которые давали молодой маме, чей ребенок случайно выдрал в клумбе цветы, разрисовал стену храма и получил замечание от свечниц. Мама описывала ситуацию вполне адекватно, без истерики и обид. Зато больше половины поступивших ей советов — инструкции из разряда «как поставить на место свечниц» или как найти «нормальный» храм (это где можно, выходит, рисовать на стене).

Стоп. Я много и подробно изучала возрастную психологию и отдаю себе отчет, что ребенок, разукрасивший стену, для своего возраста поступил «естественно». Без иронии! Четыре года — время бурной активизации творческих способностей, и потребность рисовать везде и всюду — нормальна. Но это же и возраст начала внесемейной социализации, изучения и принятия чужих границ.

То есть для ребенка в четыре года естественно как немножко «натворить» не там, где следует, так и вполне продуктивно усвоить информацию о том, что творить — это здорово, но не везде. Есть места, где предпочтительно творчество умозрительное или в блокнотике. А если мама забыла взять блокнотик, то выслушать замечание от свечницы — это для ребенка полезный и продуктивный опыт. Такой опыт дает знание о социальных и культурных нормах, которые именно в этом возрасте ребенку уже интересны, и он способен прекрасно их усвоить.

То есть на самом деле в случае со свечницами мама может только порадоваться: ребенок получил воздействие самого эффективного метода научения и воспитания — столкновение с последствиями. Сделал нечто — убедился на практике, что мир в подобных случаях не рукоплещет. Ок, «теперь буду знать». Маме при этом досталась приятная роль утешительницы, а не ментора. А ожидаемо суровые в такой ситуации свечницы отлично исполнили функцию коллективного воспитания.

Но сегодня эта функция тает в обществе все быстрее… Мамы старательно учат подрастающих деток, что никакой чужой взрослый «не имеет права» делать им замечание. Это, как считается, «воспитывает чувство собственного достоинства» и профилактирует «комплексы». Благая цель!

Но что в побочных эффектах? Мамы, понимаем ли мы с вами, что при таком подходе совсем скоро уже никто из случайных прохожих не решится сказать нашим детям о грозящей опасности? Никто не сделает замечание юному матерщиннику в общественном месте, не предупредит ребенка, что ехать на велике без светоотражателей в сумерках по дороге — опасно, что выход на крышу — плохая затея, а вот с этого дерева не так давно уже кто-то падал… Не скажет, чтобы не получить в ответ грубость в стиле: «А это, тетя, не твое дело!».

Понятно, что замечания посторонних не всегда адекватны. Иногда их диктует не поведение ребенка, а личные проблемы самих «замечающих». Порой на детях (и их родителях) кто-то банально «срывает зло», порой — речь вообще о людях «с диагнозом». Это неприятно, но и не смертельно. Лучшее, что в подобной ситуации мы можем сделать для своих детей — подарить им опыт снисхождения к чужой немощи. Опыт соблюдения достоинства: не ввязались в перебранку, а улыбнулись, кивнули, на худой конец — плечом повели да пошли своей дорогой. Обидчик выговорился, «диагноз» облегчен… Детям постарше — позже объясним, что тете, наверное, плохо, голова болит или проблемы на работе. Не обращай, мол, внимания и все.

Но ведь бывает и вполне конструктивная критика! Защищать от нее детей — это медвежья услуга. Это лишение их возможности на практике столкнуться с последствиями неосторожных действий, это ограничение и обесценивание их личного опыта. Ведь он жизненно необходим — опыт чужих обид и недовольства, опыт эмпатии и внимания к интересам окружающих. Замечания и недовольство окружающих «по делу» — это вовсе не путь к «комплексам». Это профилактика бестактности, эгоизма, недоразвитого социального интеллекта. Живая, наглядная возможность убедиться, что наши «права и свободы» постоянно граничат с правами и свободами посторонних, и что мирное взаимодействие требует чувства такта и оглядки на интересы окружающих.

Я как мама нечасто, но в примерно равной пропорции сталкиваюсь с критикой обоих видов. Понятно, что иногда — в храме. Порой вижу, как бабуля беспочвенно «шумит» на кого-нибудь из детей. Тут все понятно: артрит, возраст и маленькая пенсия не способствуют благодушию. Иногда извиняюсь, иногда — нет сил, и я просто сжав губы увожу ребенка, а потом объясняю ему, что бабуль надо беречь, они от нездоровья вспыльчивые.

Но были у нас и ситуации, когда дети получали заслуженную «кару». Однажды я застала свою старшую дочь в позе провинившегося щенка перед пожилой прихожанкой. Оказалось, чадо — уже вполне сознательное — скакало перед самым амвоном, «заводило» других детей и едва подсвечник у центрального аналоя не уронило. И вот знакомая прихожанка (педагог, кстати, со стажем лет в тридцать) взяла ее под белы руки, вывела в притвор и сделала внушение, конец которого я и застала во всей красе.

Было стыдно, неприятно «и вообще». Но с другой стороны — радостно. Я прекрасно поняла, что кривляние в центре храма больше точно никогда не станет для нас проблемой. Поблагодарила педагога, пролепетала, что «на нас что-то нашло, но мы исправимся». Деть стрельнул в мою сторону глазами и с облегчением сбежал к амвону ждать причастия. Спокойно и уже без подскоков.

Я считаю, что пять минут моего «материнского позора» обернулись ребенку во благо. Простой факт, что не всех и не везде умиляют шум и кривляние, ребенок воспринял на собственном опыте, а не со слов мамы (мама-то вечно что-то говорит, а толку?).

И нет, я не боюсь,  что этот урок как-то «подавил» моего ребенка, повлиял негативно на его живость и естественность. Отнюдь! Скачет он выше, чем прежде — на дорожке у храма. А внутри научился «притормаживать».

Кстати, при следующей встрече та же прихожанка благодушно пригласила моих дочерей протирать иконы и следить за свечами, если ожидание причастия затягивается. Наглядный повод не бояться «коллективного» воспитания…