Много о чем мы болтаем с мужем вечерами, когда дети уже уложены. В том числе и об отношениях между мужчиной и женщиной, о всяком семейном, почему у кого-то получается, а у кого-то — нет. И, конечно, темы о подчинении, о главенстве и равенстве в семье. И как-то  в процессе обсуждения, кто кем как пользуется, муж со смехом мне сказал – а ты напиши статью под названием «N способов управлять мужем». Ну, посмеялись-посмеялись, и отложили. Да, когда-нибудь, в качестве шутки, чтобы разбавить серьезные темы.

И вот, в очередной раз, озверев от детского непослушания, дрязг, бардака в комнате (и, если по-честному, не желая вставать с дивана), я говорю мужу – сходи к ним, пожалуйста, меня они уже вообще не слушают, а ты все-таки глава семьи. И тут же понимаю, вот оно, конечно, не управление, но явное манипулирование мужем. Причем, совершенно обыденное, привычное, может, чуть-чуть нечестное, но ни для кого не вредное. Вообще-то, это пример не очень достойный, от таких вещей неплохо бы избавиться и лучше уж говорить честно – мне еще и лень. С другой стороны, в условиях долгой совместной жизни супругам обычно все понятно, и такое мелкое лукавство воспринимается с пониманием. Потому что близкий человек обычно знает тебя как облупленного. И если он не желает поддаваться манипуляциям, он им не поддастся, тем более, таким откровенным 🙂

Но я представляю, как вы возмутились – манипулирование! Ужас какой! Само слово «манипулирование» сейчас имеет исключительно негативный оттенок, в связи с определенным его использованием. «Манипулировать сознанием», «манипулировать массами» и прочее как-то не добавляют ему положительности. А между тем, есть несколько значений слова «манипуляция», одно из них действительно имеет негативный оттенок – совершать махинации, нечто нечестное. Но есть и другое значение, которое гораздо ближе к изначальному смыслу слова. Манипуляция — это сложный прием, сложное действие, производимое при выполнении какой-либо работы. Вот, например, когда подписываешь документы на операцию, там прямо так и написано – разрешаю любые манипуляции на усмотрение врача. (Манипулирование – совершение манипуляций). Правда, относится это определение в большей степени к действиям, совершаемым руками, но все же.

Заметьте, в определении указано «сложный прием»! То есть нечто, требующее усилий, умения, терпения и работы ума. А, начав размышлять и анализировать свое поведение, легко понять, что вся наша жизнь — это сплошное манипулирование. Любое общение – манипулирование, так или иначе, в той или иной степени, причем обоюдное для общающихся. А уж процесс воспитания просто невозможен, непредставим без манипулирования. Воспитатель только и делает, что совершает манипуляции с сознанием и поведением, использует сложные приемы и действия, даже если он специально об этом не думает.

Можно с этим не согласиться, но я считаю, что семейная жизнь, особенно в момент ее становления, вся построена на взаимном воспитании друг друга, воспитании в хорошем смысле этого слова, а не в плане «дрессировки» и приспосабливания супруга под собственные нужды. И в процессе семейной жизни мы так или иначе манипулируем друг другом, причем подчас незаметно не только для второй половины, но и для себя. Таким образом происходит узнавание разных сторон характера и натуры, притирка друг к другу. Так что в манипулировании в данном случае нет ничего страшного и негативного.

Другой вопрос в том, какие цели и способы выбираются. Тут, как и всегда в жизни, – если цель хороша, и средства (способы) нормальные, то и действие со знаком плюс. А если цель в том, чтобы подчинить себе человека, использовать его для своих желаний и нужд, невзирая на его собственные потребности, то, конечно, тут и появляется то самое негативное значение слова «манипулирование». Грубо говоря, важно то, зачем и как вы это делаете – для собственной выгоды или для взаимной.

Ради спортивного интереса я поискала в интернете, что же пишут на тему «как управлять (или манипулировать) мужчиной». Много любопытного, много и полезного, кстати, для становления отношений в особенности. Но 50% советов связаны с влечением к противоположному полу. То есть для достижения каких-либо целей и результатов советуют использовать влечение. Для этого можно задействовать и внешность, и одежду, и манеру поведения — в общем, все, что так или иначе повышает вашу женскую привлекательность. Также, например, предлагается использовать флирт или, например, вторжение в личное пространство (в пределах 50 см), если разговор идет о постороннем мужчине, от которого нужно чего-либо добиться. В общем, вещи не очень правильные и привлекательные, прямо скажем, особенно для женщины-христианки, и уж тем более замужней.

А уж для использования, так сказать, «в быту», эти способы и вовсе неподходящие. Странно пытаться добиться чего-либо от мужа с помощью своей женской привлекательности. Во-первых, ему и так все доступно, ибо не жена — хозяйка своему телу, но муж. Поэтому глупо соблазнять собственного мужа для достижения каких-то целей. Во-вторых, (а такое, как показывает практика, приходит в голову многим женщинам) шантажировать мужа возможностью/невозможностью близости — это самая плохая и вредная идея в семейной жизни из всех возможных. Наравне с ней — разве только шантаж общением с детьми. И если складывается подобная ситуация, значит в семье всё совсем плохо, и об этом разговор вести нечего. А в-третьих, есть же гораздо более мягкие и душевные способы, чтобы, не говорю «добиться» (хотя не вижу и в этом ничего плохого), но сподвигнуть мужа на какие-либо действия.

Вернемся к тем самым пяти способам манипулировать мужем. Как вы понимаете из вышесказанного, нечестные способы не рассматриваются. Ну разве что маленькие женские хитрости, используемые для достижения взаимной выгоды. Конечно, у каждой женщины есть свои способы (о которых они часто и не думают специально и смело отвечают «нет, я никогда мужем не манипулирую». Честно говоря, слишком серьезно об этом я писать не могу, очень уже это будет напоминать дурацкие советы гламурных изданий из серии «как изменить мужу, чтобы он не заметил». Поэтому подойдем к вопросу с юмором, помня, что в каждой шутке есть доля…

Итак: способ первый – пробудить (или усилить) в муже чувство долга. Очень действенен в процессе воспитания детей. Например, надоело вам разбирать постоянные детские ссоры, устали от непослушания, не можете (или не хотите) заставить себя вечером даже почитать детям – отличный повод напомнить мужу о том, что он отец и глава семьи. Знаю, что многим мужчинам не нужно об этом напоминать, но есть ведь и такие, которым нужно! Расскажите мужу в красках, как нуждаются дети в общении с папой, как сильно зависит от отношений с отцом их будущее, а главное – его будущее тоже! Как много ложится на отца-христианина, и как много всего того, что может сделать только он, а не мать, даже самая лучшая. Не забудьте добавить капельку лести, сказав, что всем вам стррррашно повезло иметь такого прекрасного мужа и отца, и вы все надеетесь, что он вас не разочарует и не станет огорчать и дальше.

Способ второй является прямым продолжением первого – слегка сыграть на тщеславии мужчины, утвердить его мужское самолюбие. Дайте ему понять, прямо или косвенно, что все, что он делает, у него получается хорошо, а многое просто прекрасно! И практически все он может делать лучше вас. Как говорил отец моего мужа – мужчина должен уметь делать все то же самое, что и женщина, только лучше. Вот и внедрите эту мысль, что муж делает все лучше, даже если это и не так на самом деле. Даже если вы можете сделать все сами лучше, чем это сделает супруг, не пренебрегайте возможностью передать ему часть дел, но только потом чур не ругать. Можно исподволь, намеками, подвести к тому, что можно было бы сделать лучше. А со временем он и вправду станет многое делать лучше вас, это факт. Да и вы станете по-иному оценивать его умения.

Способ третий – давите на жалость. Расскажите в красках, как тяжек женский крест в смысле всяких гормональных перепадов, ПМС, месячных. Не говоря уж о беременностях. Но, если беременность — все-таки вещь наглядная и не вызывающая сомнений в её важности, то ПМС — это нечто невнятное для мужчины. Поведайте супругу, как раздражают и мучают вас (и это же будет правдой!) перепады настроения, как плохо вы себя чувствуете, как утомляют вас критические дни. Иногда можно и немножко притвориться, и даже слегка преувеличить. Между прочим, даже самые чуткие и внимательные мужчины, которые стараются всегда помогать и освобождать женщину от лишних дел, не представляют (или представляют очень слабо), что такое «женские немощи». Неплохо вообще-то время от времени им об этом напоминать и рассказывать. Да и вообще, пожаловаться на усталость, утомление, неудачи, попросить поддержки, заботы и ласки – какой мужчина не растает?

Способ четвертый, самый действенный во всех отношениях – «ты же мужчина!» Сильный, могучий, главный! Что могу я, слабая женщина? А ты можешь все, мой герой! То, что не удается мне, обязательно получится у тебя. Я не потому отдаю тебе самые трудные дела, что мне лень, а потому, что ты — главнее. Поддерживайте в мужчине чувство, что главный однозначно он, только не перегните палку. Пусть он будет главный не в командовании, а в    принятии на себя самых важных решений и самых трудных дел, с подобающей ответственностью за это. Как часто женщина с готовностью взваливает на себя все и вся, и как это неверно. Потому что потом приходится жестоко расплачиваться, имея на руках дополнительного ребенка в лице мужа — слабого, зависимого, неспособного принимать решения. Или, напротив, терять мужа, ибо не каждый вытерпит постоянное давление и главенство жены.

Способ пятый, самый нечестный – использование чувства вины. Каждый может провиниться явным и неявным способом. И на этом, конечно, можно сыграть для достижения каких-то целей. Часто это бывает довольно легко, ибо под действием чувства вины мужчина становится более податливым, нередко делает то, о чем его давно просили, а он откладывал и т.д. и т.п. В общем, чувством вины можно удачно воспользоваться (впрочем, и в обратную сторону такое может случиться. А если ваш муж все не провиняется и не провиняется, ну вот прямо ни к чему не придерешься, запросто можно что-нибудь и подстроить. Например, начать рассуждать на тему «что-то я плохо выгляжу в последнее время, потолстела и пр. и пр.», глядишь, он утомленный вашим зудением и согласится в какой-то момент с этим… Вот тут-то и хватайте удачу за хвост – ах, я толстая и некрасивая? Ну конечно, девушки-то молоденькие в метро получше, и далее — что угодно придумывайте. А уж потом прекрасно используйте вызванное вами чувство вины. Это, конечно, шутка. Вообще-то, играть на чувстве вины — это способ ненадежный и, главное, все-таки нечестный и тухлый какой-то. Хотя  некоторым благополучно удается использовать чувство вины…ничего не делая. То есть они откровенно бездействуют, рассчитывая только на совесть провинившегося. Так что бездействие, оказывается, тоже бывает отличным способом манипулирования.

Главное правило в манипуляциях – не переусердствовать. Не передавить на чувство долга, по поводу и без, а то можно и сорваться, не выдержав давления и наплевать на долг вообще. Не перекладывать на мужа все, что можно и что нельзя – есть риск оказаться женой из сказки, которая ничего не делала, а потом муж учил кошку у нее на спине 🙂 И так по всем пунктам.

Я не знаток психологии, и неожиданно для меня выяснилось, что в психологии есть такая теория – вообще любое взаимодействие двух людей, когда один чего-то хочет от другого, есть манипуляция. То есть любая просьба, когда ты получаешь просимое – манипуляция. Но есть и такое: «Манипуляция — тонкая ложь, искаженный или избирательный способ информирования с целью подтолкнуть получателя информации (рецепиента) к поведению, выгодному для информатора (коммуникатора)».

А мне вот подумалось: а что, если не ложь, а некоторое преувеличение? Или умалчивание чего-то и, наоборот, выставление в более ярком свете нужного? А если все это к взаимной выгоде? С одной стороны, ложь она и есть ложь, и лучше правда. С другой стороны, всякая мудрая жена и мать знает, что есть много того, о чем надо умолчать, например. А есть такое, что нужно выгодно повернуть в нужный момент для достижения полезного результата в процессе воспитания. Так что в любом случае нужна золотая середина, добрый помысел и человеческое отношение, с любовью и уважением. И тогда, со временем, не потребуются даже простые и невинные манипуляции, можно будет просто сказать – слушай, а почитай детям, мне что-то так лень. Но уж тогда безропотно и самому на такое откликаться. Этим обычно и кончается.  И как ни крути, о чем не рассуждай, а главное-то – любовь.