Читайте также: Семья – место для взросления родителей

Мы продолжаем публиковать перевод отрывков книги «Радость и созидание» греческого священника Василия Фермоса. Перевод выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ.

В сегодняшней нашей беседе не будет ничего особенно нового, потрясающего и глубокомысленного. Это напоминание о некоторых очень важных истинах, о которых необходимо постоянно помнить. Если человеку это удаётся, то, по моему мнению, его жизнь в семье и обществе обретает больше смысла и становится более приятной. Но, к сожалению, мы всё время забываем об этих истинах.

Начнём … с начала. С начала всего созданного. В книге Бытия рассказывается, как Бог сотворил весь мир и обрадовался созданному Им: «и увидел Бог всё, что Он создал, и вот, хорошо весьма» (1:31). Бог созидает и радуется, созидая. Впрочем, слово «радость» нуждается в данном случае в небольшом пояснении. Кто-то может сравнить эту Божественную радость с обычным человеческим чувством: «Я что-то делаю и радуюсь сделанному».

Но радость Божия о создании заключается в общении Бога со всем созданным, эта радость — действие общения. Бог общается со всем тварным миром, поэтому Он его и создал. Следовательно, эта Божественная радость заключает в себе открытие Бога по отношению к созданию, открытие нас самих по отношению к другим людям. В этом ключе мы и будем сегодня беседовать о радости и созидательности.

Человек был создан по образу Божию. Это означает, что Бог дал человеку Свои качества — те, которыми обладает только Сам Господь и никакое другое существо, созданное Им. Помимо таких качеств, как любовь, мудрость, созидательность и свобода, Бог подарил человеку и способность общения. Не только в инстинктивной форме — поскольку человек обладает и инстинктами, —  но переходя из сферы инстинктов в область межличностных отношений. Инстинкт не является личной особенностью, его не интересует лицо, личность, тогда как общение происходит именно между двумя и более личностями. Другими словами, у человека есть большая привилегия и честь — иметь в себе все черты образа Божия, разумеется, с теми ограничениями, которые накладывает на нас тварная природа, а также наши грехи и страсти.

Итак, Бог призывает человека быть похожим на Него. Это означает, что Он призывает радоваться и призывает созидать. И в Своей мудрости и любви Господь так устроил человеческую жизнь, что она сама даёт нам эту возможность. К примеру, Промысл Божий определил человеку проходить в своей жизни разные возрасты и наблюдать то же самое в своих детях.

Почему я говорю о Промысле Божием? Вы знаете, что человек — это млекопитающее, назовём его так, которому требуется длительное время, чтобы стать самостоятельным. Он долго живёт со своими родителями, многие годы, в то время, как у других животных малыши довольно скоро получают независимость и становятся способными к самостоятельной жизни.

Если бы, вместо того, чтобы жить в среднем восемнадцать лет в родительской семье, ребёнок находился там только десять или пять лет, а потом становился бы взрослым и уходил, то мы не успевали бы построить межличностные отношения, не были бы в состоянии воспитать в себе любовь. Бог определил столь значительную длительность взросления человека и его жизни в семье родителей, чтобы тот успел научиться любить. Любить означает подниматься над уровнем простых потребностей и инстинктов, а также выстраивать межличностные отношения с другими людьми. Только это может дать радость и чувство созидания. Давайте рассмотрим фазы жизни человека.

Начнём с беременности. Известно, что этот этап способствует соединению ребёнка, матери и отца, их душевной связи. Родители имеют возможность подготовиться к появлению малыша. Но эта подготовка и связь ещё не законченные, потому что папа и мама пока что не видят своего ребёнка, и он занимает значительное место в их фантазии. Родители представляют себе, какой он, их будущий малыш, каким бы они хотели его видеть.

Потом ребёнок появляется на свет, и вот — перед родителями реальный ребёнок, с реальной внешностью и поведением. Здесь отправная точка, начало пути к зрелой любви, поскольку перед нами не плод наших фантазий, который мы себе представляли все месяцы беременности, а реальный человек, которого мы призваны полюбить таким, какой он есть.

В этом заключается первый элемент зрелости: если я люблю только через посредство своей фантазии, то это не любовь. Настоящая любовь заключается в том, чтобы любить конкретного человека, который находится перед нами. Человека, а не наши фантазии и представления о нём. Любить человека таким, каков он есть на самом деле. Именно это чувство создаёт межличностную связь и является первым источником радости.

Подходит новая фаза жизни человека — грудное вскармливание. Младенец вполне может выжить и расти и без него. Почему же Бог определил, чтобы мать вскармливала грудью своего ребёнка? Для того чтобы мать и ребёнок прошли ещё один этап взаимного соединения. Можно сказать, что грудное вскармливание используется Богом как повод, предлог для ещё большего объединения двух личностей, матери и младенца. Они смотрят друг на друга, притрагиваются, мама ласкает своего малыша. Всё это помогает им выстраивать взаимную связь. А строить взаимоотношения — это процесс созидания и источник радости.

Перейдём к «ясельному» возрасту, когда в первый раз проявляется личность ребёнка. Он начинает упрямиться, говорить «нет», поскольку так развивается его личность, и это нам, взрослым, зачастую сильно мешает. В то же время, созидание новой личности, нового человека, которого мы родили в этот мир, — это источник немалой радости. Просто упрямство является, пожалуй, единственным доступным малышу способом проявить себя, показать свою личность.

В детском возрасте мы более ясно начинаем видеть всё разнообразие характеров наших детей. Каждый ребёнок — творец, поскольку, в зависимости от своего характера, привносит что-то новое в семейную атмосферу, в семейные отношения, а мы помогаем ему в этом.

Святой преподобный Максим Исповедник говорил о том, как действует слово Божие в жизни людей: «Течёт вода и напояет разные растения, произрастающие в полях и лесах — деревья, кустарники, цветы и пр. Каждое из этих растений, беря для себя эту воду, приносит свои особые различные плоды, но вода одинакова для всех». Похожим образом и одинаковая любовь помогает взрастить разные характеры в людях, и это очень хорошо и полезно. Наше общество и Церковь нуждаются в разных людях. Мы не обязаны быть шаблонами друг для друга.

В отрочестве личность и характер ребёнка формируются окончательно, и всем нам известно, к каким конфликтам это нередко приводит. Вопрос в том, насколько мы, взрослые, способны разглядеть в действиях нашего выросшего чада, в том, что он непрестанно пробует свои силы, ум, способность к критическому мышлению, свою независимость и даже влюблённость, — насколько мы видим во всех этих элементах взросления характерные черты созидательности подростка? Чувствуем ли, что в это время он стремится к той цели, которую дал ему Бог, — к созиданию? А значит, радуемся ли мы вместе с ним?

Конечно, мы воспитываем и поправляем наших детей. Но, прежде всего, не надо ли радоваться и славить Господа за то, что они растут и что личности их всё больше развиваются? Вы не замечали, что люди зачастую весьма сварливы и склонны сразу говорить о проблемах, вместо того, чтобы для начала порадоваться и поблагодарить Бога?

Не забудем упомянуть и о процессе обучения, который уже сам по себе является созидательным процессом. Мы говорим сейчас об учёбе не в узком, «школьном» смысле, а в целом о способности человека к обучению. Для того чтобы наши дети стали созидательными, им необходимо полюбить процесс обучения.

Любить учёбу — это не просто получать хорошие отметки в школе. Оценки — это то, что пишется в школьных дневниках, аттестатах и даже университетских дипломах. Но это не то, что помогает человеку полюбить сам процесс учёбы. Уверяю вас, что вокруг нас очень много людей, получивших высшее образование, но так и не полюбивших и не научившихся… учиться.

Итак, и наши дети созидают свою личность, свой характер, но и мы помогаем им в этом процессе созидания. Это становится источником истинной радости, поскольку созидание всегда приносит радость.

Я помню одну женщину, у которой в жизни было немало проблем и нестроений. Она развелась много лет назад. Сын поехал жить к отцу, а дочь осталась с матерью. Наконец, по прошествии долгих лет, жизнь этой женщины устроилась, в её душе поселилось спокойствие, и она, наконец, смогла найти общий язык со своими уже выросшими детьми, их отношения значительно улучшились. И в какой-то момент она мне сказала: «Мои дети начали мне нравиться». Это произошло, когда её детям было уже девятнадцать и двадцать один год! Вот сколько времени понадобилось этой женщине, чтобы понять, что ей нравятся её дети.

Одно дело — любить своих детей, другое — быть ими довольными, а третье — чтобы наши дети нравились нам как люди! В последнем заключается уважение и доверие по отношению к другой личности, отличной от нас. В понимании этого факта заключается второй элемент зрелости.

Радость и созидательность кроются и в супружестве. Сам факт, что два человека выбирают друг друга, можно назвать созиданием. И тот факт, что они каждодневно стараются сделать свою взаимную любовь ещё сильнее, — это тоже созидание. Пожалуй, это созидание больше, чем какое бы то ни было другое, доступное человеку, к примеру, то, что человек способен совершить в науке и искусстве. Оно больше даже той созидательности, которую мы проявляем по отношению к нашим детям.

Бывает, что некоторые пары задаются вопросом: «Мы в чём-то не согласны. Кто победит в этот раз? Кто подчинится и уступит?» Знаете, какой был бы самый хороший ответ в данном случае? В какой-то момент вы можете рассудить, что всё должно произойти так, как сказал один или другой из вас, потому что, действительно, может оказаться лучшей идея того или иного человека. Но самый созидательный момент для супружеской пары наступает, когда каждый из партнёров привносит что-то своё в обсуждение проблемы, и оба сообща находят новое решение, которое не принадлежит ни одному из них. Оно совершенно новое и создано обоими супругами.

Именно в такие моменты супружеская пара продвигается вперёд, строит взаимные отношения. Вот что называется созидательностью в супружестве и является также источником большой радости. К сожалению, подобную созидательность нельзя назвать правилом в большинстве семей, и её отсутствие лежит в истоках множества семейных проблем.

Помимо созидательности в супружеской жизни давайте поговорим и о личной созидательности каждого отдельного человека. У каждого из нас есть таланты, способности и призвание. Бесталанных людей не бывает.

Для некоторых людей временем созидания может быть чтение. Не то «лёгкое чтение», которое обычно используется нами, чтобы расслабиться после утомительного и напряжённого дня. Такие книги тоже нужны, равно как и книги, подпадающие под категорию «чтение перед сном». Но такое чтение всё же нельзя назвать процессом созидания.

Что такое созидательное чтение? Это процесс, при котором, когда я закрываю прочитанную книгу, то чувствую, что она заставляет меня думать, размышлять, ощущаю, как что-то в моей душе изменилось. Созидательный читатель берёт то, что создал писатель, и строит нечто сверх того.

Проявлением созидательности может быть и периодическое участие в компании хороших друзей. Некоторые пары совершенно закрываются и не видятся ни с семейными друзьями, ни со своими личными. Такое впечатление, что они исчезли из жизни. Самое неприятное, что очень часто в христианских семьях об этом говорится как о некоем достижении. Некоторые родители рассказывают: «Мы уже три года не ходили в гости, не “выходили в свет”», и ожидают похвалу.

Но общение супругов друг с другом и близкими по духу людьми — это пища для души. И, если её нет, человек начинает духовно голодать. Когда это происходит, страдает вся семья, поскольку перестаёт действовать внутрисемейная связь. В семье всё держится на взаимоотношениях супругов. Если муж и жена уже не помнят, когда в последний раз гуляли друг с другом, сидели вдвоём за красивым столом, говорили на темы, далёкие от обсуждения счетов и хозяйственных проблем, держались за руки и т. д., это означает, что они погрузились в обыденность и перестали строить свои взаимоотношения, перестали созидательно относиться к своей супружеской жизни. И начинаются внутренние проблемы в семье.

Хотелось бы особо поговорить о некотором недопонимании ряда понятий, которое нередко возникает в жизни христианских, «воцерковленных» семей. К примеру, утверждается, и совершенно обоснованно, что христианская жизнь — это жертва. Верно. Но разве эту жертву следует воспринимать как злополучие, сварливость, угрюмость, бедность, брюзжание или хмурость?  Или неужели жертва заключается в том, чтобы мы «затоптали» всё личное в нашей жизни и каждую минуту посылали нашим близким «векселя», поскольку, якобы ради блага родных, не дали развиться собственной личности и не устроили свою жизнь как следует? Именно поэтому существуют такие семьи, в которых радость отсутствует, и дети составляют о Церкви представление, что это место, где нет радости, где она теряется.

Старец Зосима, герой романа Ф. М. Достоевского «Братья Карамазовы», призывал любить людей и всё то, что делает их радостными, поскольку тот, кто любит другого, любит и его радость. Эти слова замечательно формулируют критерий настоящей любви.

Когда мы открываемся другим людям, это становится источником радости, вдохновения и созидательности. В первую очередь мы открываемся членам нашей собственной семьи, но на этом не стóит зацикливаться и останавливаться. Давайте передавать детям чувство, что наш мир — это не только мы сами, закрытые в свою скорлупу, но и другие люди, нуждающиеся в нашей заботе и попечении, участии и поддержке, внимании и любви.