Дорогие женщины! С древних времен так повелось: когда сталкиваются две силы, два народа, два богатыря или два сверхъестественных существа, в таком столкновении всегда есть правые и виноватые. Так уж дуалистично выстроены основные памятники литературы и священные тексты. Так мы привыкаем думать с детства, разделяя дворы, улицы и районы на «свои» и «не свои». Все развитие человечества строится на двух основных тенденциях, которые сталкиваются, объединяются, взаимодействуют и влияют друг на друга: объединение и соперничество. И сегодня я предлагаю обсудить одну из них: стремление к соперничеству и конкуренции.

Конечно, в самом по себе заложенном в нас стремлении к конкуренции ничего плохого нет. Именно оно побуждает нас прилагать усилия в учебе, а потом и в работе. Оно стимулирует нас к занятиям спортом и участию в интеллектуальных играх. Друзья стараются не отставать друг от друга в плане карьерного развития, а подруги – например, в плане красоты и привлекательности. Но что происходит, когда мужчина и женщина сходятся в одной точке времени и пространства? Когда они образуют новую сущность, не сводящуюся к простой сумме двух слагаемых? Что происходит, когда образуется пара?

Ведь заложенные и усвоенные с детства механизмы не отключаются так просто. Как правило, в головах у нас нет специального тумблера, который переключал бы режим с «зоны боевых действий» на «тыл». И это, судя по моим наблюдениям, касается не только мужчин. Примером может служить история одной моей знакомой, прекрасного во всех отношениях человека, которая помимо своей воли снова и снова создавала в своей семье атмосферу борьбы. Как благожелательному слушателю со случайно соответствующим дипломом, это давало мне массу пищи для размышлений.

С одной стороны ей, как и почти всякой нормальной женщине, хотелось, чтобы мужчина был ведущим партнером в их совместном танце по жизни. И, в общем-то, ее муж совершенно естественным образом брал на себя эту роль. Он обдумывал и принимал решения, придумывал и предлагал варианты проведения досуга, как правило, вставал на ее сторону и поддерживал ее в спорных ситуациях. Казалось бы – всё нормально? Но есть и другая сторона. Ей было очень сложно смириться с таким, как ей казалось, подчиненным отношением. Это и служило причиной диссонанса – как в ней самой, так и в их отношениях.

Рациональные и взвешенные решения оспаривались, даже если были очевидны, просто потому что последнее слово обязательно должно было остаться за нашей героиней. Предложения критиковались и отвергались, и даже если в итоге они следовали по предложенному мужем маршруту, ей нужно было чувствовать, что маршрут проложен при ее руководящем участии, ей же рассмотрен и одобрен. Поддержка в спорах воспринималась как указание на ее собственную слабость – «я и сама могу за себя постоять!». Конечно, это вызывало определенное недоумение и дискомфорт у мужчины – мало кому нравится пребывать в постоянном напряжении. Но и сама она, анализируя свои действия, видела, что зачастую мотивация ее поступков выглядит странной. Видела, но не знала, что делать.

В другой знакомой мне паре проблема возникла после некоторых событий в жизни одного из участников. Мужчина сменил работу с некоторым проигрышем в зарплате и внезапно оказалось, что жена зарабатывает больше него. Это никак не отражалось на общем благосостоянии семьи, а прекрасная дама, понимая, что эта ситуация временна, вообще не считала нужным обращать внимание на сей факт. Но человек вскоре стал погружаться в пучины фрустрации. Возвращаясь к теме одной из прошлых наших бесед, можно понять причины таких его ощущений – ему казалось, что он не справляется со своей ролью добытчика мамонтов. Проблема была только в том, что с мамонтами в родной пещере и так было все в порядке, но вот охотник загрустил.

Чтобы не утомлять вас, дорогие читательницы, подробностями, расскажу далее пунктирно: чтобы исправить ситуацию, парень стал жить работой. Все его существо, все его помыслы были сосредоточены на одном вопросе: как добиться финансового равенства. Он брался за все возможные подработки и просиживал на работе практически сутками, рассчитывая на повышение и продвижение. Естественно, его прекрасная половина не могла не заметить, что благоверный вдруг стал уделять меньше времени дому и лично ей. Естественно, её это не вдохновило. А когда истинные причины такого поведения (а ведь сначала у нее были и другие версии) стали известны, грянул гром.

Во-первых, и это довольно справедливо, ей показалось обидным, что любимый человек мог допустить, будто этот вопрос имеет определяющее значение, тем более не обсудив это с ней. Во-вторых, ее задело то, что решение проблемы он придумал самостоятельно и, так же не спросив ее мнения, стал его исполнять – при этом лишив ее части благ нематериальных, но не менее важных. И, наконец, самое важное: ей до сих пор не приходила в голову мысль о том, что уровень дохода имеет решающее значения для лидерства в семье, а само лидерство – вопрос открытый. Иногда достаточно посеять в человеке зерно идеи – к выводам он приходит сам. Так вышло и на этот раз. Создав виртуальную конкуренцию в своей голове, мужчина сам привел к тому, что она возникла на самом деле. И мирный семейный ландшафт превратился в зону боевых действий.

Да, как я уже сказал, можно связать это поведение мужчины с чувством долга. Но всегда есть грань между необходимыми действиями (то самое выполнение долга) и действиями, которые призваны возвысить нас над окружающими (а это уже борьба). И поведение леди из первой истории можно объяснить просто склочным характером, скукой или естественным желанием держать все под контролем, чтобы все шло должным образом. Но мешает грань, которая отделяет веселую и легкую в общении девушку без склонности держать всех в узде от сурового бойца, который никому не позволит получить над собой какое-либо преимущество.

Конечно, возникает очень интересный вопрос – в чем могут быть корни подобных явлений? Для ответа на него пришлось бы провести несколько исследований, обратиться к фундаментальным источникам и исписать не один лист. Тем более, несмотря на наличие общих закономерностей, в каждом отдельном случае причины могут варьироваться. Давайте лучше оставим теоретические вопросы ученым-исследователям, а сами попробуем немного приподняться над ситуацией и поразмышлять.

Ведь мы с вами уже обсуждали, что есть определенные наборы ролей, которые мужчины и женщины играют уже по факту своей принадлежности определенному полу. И, как мы уже говорили сегодня, есть вещи, свойственные в той или иной мере всем людям. Что делать, если они вступают в противоречие? Как отличить нормальное желание быть лучше и делать лучше жизнь близкого человека от желания всегда и во всём побеждать, даже если никакого соревнования не происходит?

Лично мне кажется, что одним из вариантов ответа на этот вопрос может быть простой житейский совет: нужно помнить о том, что мы – на одной стороне. Кстати, это распространяется и на другие формы человеческих взаимоотношений – родительско-детские, дружеские и т. д. В какой-то момент естественная человеческая притирка завершается, люди более-менее определяются с ролями и обязанностями, с иерархией и системой взаимоотношений. И становится просто незачем снова и снова выяснять, кто прав, а кто не очень; кто главнее, а кто чистит картошку; кто молодец, а кто неудачник. В гармоничных взаимоотношениях молодцы все. А бороться лучше сообща – с несовершенствами внешнего мира.