Ты даже не понимаешь, что случилось.

Просто вдруг срываешься на ребенка. Достал, ну чего он цепляется за футболку все время!

Неожиданно злишься на партнера. Блин, опять вся плита жирная, вот всегда так после его поздних ужинов!

Ворчишь на близких. Что значит, вам трудно погулять с малышом? А кто так скучал по внуку?

Вдруг тебе — обидно. Эта обида на что-то трудноуловимое. Где-то внутри.

Руки опускаются, не хочется ничего делать — ничего не выходит, как хотелось, все кажется ерундой.

Куда делся весь твой утренний энтузиазм? Твоя решимость?

Черт его знает!

А если подумать?

Начинаешь отматывать события назад, анализируешь — вот все было хорошо, ты читала фейсбучек, мило, интересно, да…

Вдруг ответ приходит изнутри. Ужасный, честный до жути.

Зависть.

Отмахиваешься — да ладно, чтобы оно меня вот так прямо зацепило?

Но вариантов нет.

Да. Зацепило.

Ты давно за ней следишь и читаешь. Может быть, вы коллеги. Может, ты еще только мечтаешь делать то, что она.

Или даже не совсем то же самое — но похожим образом.

Ты так много за кем следишь, ведь нужно знать конкурентов в лицо, но вот она…

Она не так, чтобы уж старше тебя — не отмахнешься «у меня еще все впереди». Не то, чтобы сильно умнее. А красивее ты уж наверняка.

Но она — успешнее. Она заколачивает кучу денег, она известна и публична, в то время как ты — никто.

Может, она лучше пишет. Или сильнее как специалист. Или просто — раньше начала.

Когда ты только пришла, за ней уже следили тысячи людей.

Хуже, если вы начинали одновременно — тогда и этот аргумент у тебя украден…

«Блин, я так никогда не смогу. Где я и где она? Она невероятно талантлива, а я…».

И параллельно: «Блин, я тоже хочу, как она!..»

И ты знаешь ведь в глубине души — ты не хуже. Ты тоже можешь.

Просто… У тебя не те скорости. Не та целеустремленность. Не то образование и подушка безопасности.

Ты не понимаешь, как она все успевает. Иногда думаешь про себя — ну и ладно. Зато я сплю достаточно. Хорошо питаюсь. С мужем общаюсь вечерами.

Но все равно — тебе до нее еще пахать и пахать. И от лицезрения этой пропасти между вами тебе — вдруг очень больно.

Больно примерно так же, когда ты выясняешь, что муж не супермен, не персидский шах и ты не будешь купаться в золоте в ближайшие годы. Если только сама не заработаешь.

И так же, как когда текст, который ты писала целую неделю, набирает пять лайков и никому не интересен.

Больно.

Ты злишься, завидуешь, а еще — бесишься на себя саму, что завидуешь. Ну правда же обидно — так, ни с того ни с сего вдруг испорчено настроение. Из-за такой, казалось бы, мелочи!

Потом, по необходимости — выходишь гулять. С тем самым ребенком.

А там солнце светит. Птички поют. Малыш тебе смеется, и сам — ну такой классный!

И как-то… отпускает.

Ну, завидуешь.

Ну, тоже так хочется.

Ну… ну, бывает, блин! Пройдет!

Не идеальная ты. Не-и-де-аль-на-я!

Дышишь. Думаешь — ладно, значит, это тоже я. Тоже часть меня. Вот такая, теневая.

Все со мной — нормально.

Юлия Сианто

Источник: Блог автора в фейсбуке