Развитие речи: как не вырастить Эллочку-людоедку

Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзакаки-Лимберопулу, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ.

Слух хорошо развит уже у эмбриона. Учёные говорят, что ребёнок до рождения слышит разные звуки и узнаёт голос своей мамы. Знание языка у человека — врождённое, с самого начала своей жизни ребёнок обладает способностью научиться говорить и понимать речь. Параллельно с этой врождённой способностью нельзя игнорировать и влияние окружающей социальной среды, в которой растут дети.

В вашем дружеском или родственном окружении, наверняка, есть дети 3-5 лет, которые постоянно придумывают новые слова, составляют разные фразы и предложения. Часто мы изумляемся словесной гибкости и находчивости этих детей. В большинстве своём такие дети растут в семьях, в которых придают большое значение словесному общению с ребёнком. Такая среда культивирует словесное чутьё и при помощи подходящих игр и книг способствует обогащению словарного запаса ребёнка.

Возможно, вы видели и других ребят, их ровесников, обладающих бедным словарным запасом, слабым языковым чутьём и практически не способных составлять новые предложения. Эти дети, впрочем, почти не делают ошибок в устной речи в дошкольном возрасте. Но когда они идут в школу и их просят выразить словами, письменно или устно, какую-нибудь мысль, например, пересказать что-то, они не справляются. Их неумение пользоваться родным языком, его красотой можно сравнить с неполноценностью… Дети растут, и вместе с ними растёт их неспособность полно и грамотно выражать свои и чужие мысли и чувства. Неопровержимые доказательства этого могут привести преподаватели и учителя, проверяющие письменные работы в разных классах школы.

Если сравнить две группы дошкольников, можно прийти к интересным выводам. Ребята, которые говорят свободно и непринуждённо, обычно растут в окружении взрослых, разговаривающих нормально, без сюсюканья. Поэтому, когда приходит время, ребёнок, в течение долгих месяцев собиравший словесный материал у окружающих его людей, начинает правильно выговаривать слова, а также быстро учится грамотно выстраивать предложения.

В других семьях принято говорить на «младенческом языке» (ням, баю, гав и пр.), и считается, будто младенцы лучше понимают такие слова. При этом взрослые забывают, что малыши учатся тому языку, который они слышат вокруг. Если окружающие говорят по-китайски, дети быстро, легко и непринуждённо выучат китайский язык. Чем чище и грамотнее говорят на любом другом языке, тем правильнее будет на нём говорить и ребёнок. Малыш, с которым нарочно разговаривают «по-младенчески», вынужден учить два слова для одного и того же предмета или явления. Например, сначала слово «ням», а потом — «еда» или «кушать». Двойной труд, бессмысленный и бесполезный.

Но хуже всего то, что это показатель образа мыслей, отношения членов семьи к речи в целом. Обычно им достаточно для общения повседневных разговоров, которые покрывают бытовые нужды, более глубокие темы практически не обсуждаются. Но для того, чтобы ребёнок нормально развивался, ему необходимы постоянные словесные раздражители: человек, который бы рассказывал ему что-нибудь новое и интересное, и человек, который бы его слушал. Таким образом, его языковое чутьё обостряется и улучшается. А если добавить книги, песни, разные сказки и истории с кассет, ребёнок учится не только слушать и пересказывать, но и создавать и придумывать новые слова и свои собственные истории.

Для проявления нежности и ласки можно, конечно, использовать и эти детские, ласкательные словечки, поскольку они несут в себе особенно приятный эмоциональный фон, необходимый каждому ребёнку. Но ни в коем случае они не должны заменять собой нормальную речь.

«Я стал крёстным двух девчушек, которым сейчас по 4 года, и они из разных семей. Каждый раз, когда мы встречаемся, я удивляюсь разнице в их речи и поведении. Одна девочка может говорить со мной осмысленно и грамотно, почти как взрослая, показывает, что она всё понимает. Другая разговаривает очень односложно, и её словарный запас крайне ограничен. Думаю, что родные мало с ней разговаривают, да и, в целом, вряд ли с ней много занимаются. А у первой девочки дома много книг, кассет с песнями и сказками, а также меня поразило, что ей почти не разрешают смотреть телевизор».

Манóлис, 37 лет

«Я выросла в деревне — в ту эпоху, когда деревни были очень обособленными. Не было кинотеатров, кафе, библиотек и телевидения. Дома у нас было радио, оно стало средством нашего личного развития и окошком в мир. Мы постоянно слушали разные передачи, но, начиная с подросткового возраста, наше «священнодействие» происходило поздно вечером по воскресеньям, когда передавали «театр у микрофона». Именно по радио мы познакомились со всеми древними трагедиями, произведениями Шекспира и множеством других книг. Знания, эмоции, умиление и переживания, страх, сочувствие к героям, развитие и совершенствование речи. Всё это давало нам радио, потому что наше окружение даже в намерениях своих не могло нам это предоставить».

Матина, 58 лет

В семьях, где говорят на двух языках, дети с лёгкостью учат оба, надо только, чтобы они достаточно времени их слышали. Маленький ребёнок может одновременно научиться говорить на трёх и даже четырёх языках, если их активно используют в его семье, детском саду или школе, а также в более широком социальном окружении. И он не путается и не смешивает разные языки, как считают некоторые.

Возможно, он немного позже начинает говорить, чтобы разобраться со своими языковыми раздражителями, но с того момента, как он заговорит, у него не возникает никаких проблем. Самое интересное то, что очень рано малыш начинает различать, на каком языке говорит человек из его окружения, и использует в общении с ним соответствующий язык.

С самого раннего возраста дети легко воспринимают и любят повторять «плохие» слова, услышанные в разговоре взрослых. А если, к тому же, им удаётся втянуть какого-нибудь взрослого в эту «игру в сквернословие», то они и вовсе чувствуют, что достигли своей цели.

Приходит ребёнок со двора и невинно, либо с пониманием, говорит нам какое-нибудь грубое, пошлое слово или ругательство. «Игра» начинается, и от нашей реакции зависит её исход, а также, затянется ли она и сможет ли наше чадо навязать нам свои правила. Если мы станем слишком бурно реагировать, ругать его, кричать, тогда ребёнок поймёт, что с помощью этого слова он может повлиять на нас, досадить нам, причинить беспокойство, вызвать гнев и недовольство, а значит, привлечь к себе наше внимание, пусть и отрицательное. Таким образом, ребёнок через эту «игру» ощущает себя важным, поскольку может управлять настроением, эмоциями и реакцией своих родителей.

Есть разные способы остановить эту «игру в сквернословие». Если показать ребёнку, что мы его услышали и поняли его цель, но это нас не затронуло, то мы сводим на нет все усилия. Тогда неприличное слово обнажится, потеряет свою псевдопривлекательность, и «игра» станет неинтересной, ведь один из «игроков» (взрослый) не желает в ней участвовать: на него это не произвело никакого впечатления, он не закричал и, в целом, никак не отреагировал.

Можно сказать ребёнку что-нибудь вроде: «Я старше тебя и знаю больше таких слов и ругательств. Но я не щеголяю перед тобой своими знаниями». Ребёнок в будущем, скорее всего, сделает ещё несколько попыток, используя то же или другое слово. Но если позиция родителей останется по-прежнему нейтральной и спокойной, он будет использовать эти ругательства всё реже и реже и, в конце концов, перестанет.

Ещё один способ — спросить ребёнка в тот момент, когда он говорит, знает ли он смысл слова, которое употребляет. Обычно ребёнок очень сильно удивляется подобному вопросу, поскольку не ожидает его. Можно даже спокойно и серьёзно объяснить, что означает это слово, и твёрдо попросить, чтобы перед нами и в нашем доме оно не употреблялось. Если он считает, что в компании друзей имеет смысл его употреблять, то пусть так и делает. Впрочем, чаще всего подобное серьёзное отношение со стороны родителей становится противоядием от использования этих слов.

К сожалению, во многих семьях происходит по пословице «учитель научил, а сам закон не исполнил» и «врач, исцели себя сам». Родители в повседневной речи используют грубые, вульгарные слова и выражения, ругательства, которые, естественно, в какой-то момент, станет повторять и ребёнок. Тогда они сильно сердятся и запрещают ему так говорить. Но это тот же случай, когда родители запрещают ребёнку курить, в то время как оба они, или даже один из них, курят. Дети не признают двойных стандартов и не понимают, почему родителям можно говорить бранные слова и курить, а им нет.

«Я вела машину в час пик. Моему сыну три года, и он сидел в своём кресле на заднем сиденье. В какой-то момент один водитель подрезал меня, и я закричала в гневе: “Идиот!” Через несколько дней мы опять куда-то ехали на машине. Я остановилась на светофоре, а мой сын вдруг сказал: “Идиот!” Этот урок он великолепно выучил».

Елена, 40 лет

«Я спустилась из квартиры взять что-то из машины и обнаружила, что все шины проколоты. В ярости я сказала мужу: “Этот отвратительный квартал просто невыносим! Не следят за своими детьми, а эти мерзавцы хулиганят и портят чужую собственность!” Спустя какое-то время мой пятилетний сын играл в машинки, и я услышала, как он говорит сам с собой: “эти мерзавцы-дети, этот отвратительный квартал”. Он был полностью погружён в игру, но каждые несколько минут повторял эти слова. Я посмеялась “про себя”, ведь мне стало ясно, что он именно мои слова взял за образец».

Дéспина, 34 года

«Когда мой сынишка был совсем маленький, мой отец иногда брал его с собой в кофейню. Там его научили разным бранным словечкам, заставляли повторять и смеялись. Признаться, вначале смеялись и мы с мужем из-за абсолютной невинности, с которой ребёнок произносил эти слова. Но в какой-то момент мы осознали, что потеряли контроль над ситуацией. Когда сын чуть-чуть подрос, то понял, что «плохие слова» — это оружие в его руках. Он ругался, как сапожник, всякий раз, когда мы начинали приучать его к дисциплине и порядку; мы приходили в ужас, и нам никак не удавалось его остановить. Мы были вынуждены запретить сыну ходить с дедом в кофейню, но его словарный запас отнюдь не улучшился».

Анна, 29 лет

Зачастую родители, чтобы оправдаться, говорят ребёнку, что «просто перенервничали» или «вышли из себя». Но если тот станет оправдываться подобным образом, это не будет воспринято всерьёз. Знание бранных слов даёт многим ребятам чувство, будто они «уже большие», что им позволено поступать, «как взрослым».

Один из вариантов «игры в сквернословие» — когда ребёнок «говорит поперёк», нагло отвечает взрослым. Родители чувствуют растерянность и гнев, когда их чадо вдруг выражает ничем, казалось бы, не вызванную враждебность и злость. Они считают, что он их не уважает, ни во что не ставит, и пытаются криками и приказами заставить его изменить своё поведение — разумеется, без толку.

Для того чтобы решить проблему, полезно понять, в чём её причина. Есть два объяснения тому, что ребёнок «вдруг» начал «говорить поперёк»: он либо пробует свои силы, либо отстаивает свои права, хотя и ошибочным способом. Родители могут повлиять на поведение ребёнка, если застанут его врасплох. Дети очень хорошо знают любую реакцию своих родителей, потому что годами наблюдают за ними, изучают их и понимают, каким образом могут добиться того, что им нужно. А если вдруг родитель реагирует совершенно иным способом, тогда всякое сопротивление теряет смысл, ведь сопротивляться и противоречить уже некому…

В какой-то спокойный момент родители могут научить своего ребёнка, как отстаивать свои слова с постоянством, вежливо и разумно, объяснить ему, как заставить других людей прислушаться к его мнению. Но самое важное — личный пример родителей, а не их слова и мораль, которую они читают своим детям. Уважает ли родитель своего ребёнка как личность? А как родители относятся друг другу, остальным членам семьи и к окружающим людям? Если в семейных взаимоотношениях есть уважение, оно буквально впитается с молоком матери, то есть будет врождённым. Очень простой критерий уважения звучит следующим образом: «Поступай с другим человеком так, как ты бы хотел, чтобы поступали с тобой».