Дорогие женщины! Как мы уже успели выяснить, на взаимоотношения между полами влияет множество разных факторов. Некоторые из них обусловлены физиологически — например, то, что мужчина сильнее, естественным образом отражается на функциях, которые он выполняет в семье. Некоторые сложились исторически и постепенно изменяются — например, вопросы лидерства и выбора специальностей. А некоторые возникают под влиянием культуры, и несколько разделов этой темы мы уже тоже затрагивали. Сегодня мне хотелось бы поговорить о еще одном культурном аспекте, а точнее — представлении, образе или стереотипе. Я имею в виду такое явление, как настоящий мужчина.

Возможно, вам, милые дамы, не приходилось задумываться об этом, но каждый из нас с раннего детства периодически сталкивается с упоминаниями об этом идеальном образе. И каждому из нас хоть несколько раз в жизни, но доводилось слышать, что этому образу нужно соответствовать. Настоящий мужчина не плачет, если разбил коленку. Настоящий мужчина не дергает девочек за косички, а помогает им. Настоящий мужчина знает, какую специальность он хочет получить после школы. Служит в армии. Самостоятелен и самодостаточен. Начитан и воспитан. Не унывает и поддерживает других. Чуток, нежен, галантен, силен, умеет танцевать и цитировать Блока при луне. И так далее, и тому подобное.

Безусловно, в самих по себе этих качествах ничего плохого нет. Вряд ли кто-то в здравом уме решит утверждать, что лучше быть слабым, периодически впадать в депрессии и не читать книжки без картинок. Но есть один момент, который хотелось бы рассмотреть подробнее — это представления о настоящем мужчине, которые бытуют среди вас, женщин. Они, конечно, в значительной степени индивидуальны, и наборы характеристик могут весьма сильно различаться в разных социальных или возрастных группах и слоях населения. Но есть и общие места, которые иногда вступают в противоречие между собой. Конечно, именно противоречия — самое интересное для меня в этой теме.

На раздумья над этим вопросом меня навели разговоры с одной моей хорошей подругой, которая прониклась сердечным интересом к одному весьма положительному (судя по всему) мужчине. Он тоже явно проявлял свою симпатию, но в их общении постоянно присутствовал раздражающий ее элемент: объект интереса ни в какую не понимал намеки, был невыносимо сдержан и осторожен в общении. Отсутствие явно выраженной радости при встречах и малое количество комплиментов повергали мою знакомую в уныние, поскольку она трактовала их как демонстрацию равнодушия к своей персоне. Интересно же в этом было то, что, на мой взгляд, такое поведение было совершенно логичным именно для такого человека, которым она мне его представила.

Средних лет. Бывший военный. Не первый год на государственной службе. Явно не ловелас и не дамский угодник, хотя хорош собой и отлично образован. Словом, образ очень хороший, если бы не одно “но”, которое мне показалось вполне очевидным. Помните: “Я старый солдат и не знаю слов любви”? Человек, который большую часть сознательной жизни находится на государственной службе, который привык повиноваться скорее разуму, чем эмоциям, — откуда, скажите мне, у него навыки распознавания тонких намеков, понимания женских уловок и милых провокаций, а также генерирования комплиментов?

И тем не менее, возникает обида: “настоящий мужчина бы понял/догадался/поднял на руки и унес в светлое будущее/немедленно пылко признался бы в любви/сделал бы что угодно, чтобы избавить даму от фрустрации”. Конечно, сама формула Н.М. здесь вторична, ее просто удобно использовать для обозначения феномена. А заключается он в том, что иногда требования и ожидания, которые применяются к человеку, противоречат друг другу незаметно для самого предъявляющего.

Кому-то нравятся сильные, волевые и решительные мужчины, например военные — как в приведенном выше примере. Но они могут оказаться недостаточно чуткими и внимательными. Для кого-то на первом месте стоит наличие собственного мнения о категорическом императиве Канта и скептическое отношение к Гегелю. Но почти все специалисты в этой области, которые встречаются прекрасной деве на жизненном пути, оказываются или не очень привлекательными, или полностью оторванными от реальной жизни. Хозяйственные и домовитые не любят ходить по гостям. Веселые и компанейские, наоборот, не могут провести дома целый вечер и тоскуют без общества друзей.

Возьмем пример другой моей знакомой. Ее муж — настоящий душка и милейший человек. Он красиво ухаживал, романтичнейшим образом обставил предложение руки и сердца, да и в семейной жизни окружает ее всяческой заботой. Казалось бы — всё прекрасно? Но не так всё просто. Во-первых, по прошествии времени вдруг выяснилось, что человек почти лишен каких-либо профессиональных амбиций, его вполне устраивает сидение на одной позиции в течение многих лет, и стремиться куда-либо ему неинтересно. Во-вторых, принятие всех ключевых решений незаметно перекладываются на прекрасную половину. Это подается как проявление заботы и выглядит так же, но со временем начало эту самую половину немного утомлять. Третий пункт — самый сложный для формулирования, сама подруга озвучивает его примерно как “не хватает какого-то ощущения силы, надежности, уверенности в том, что если, например, я буду ошибаться, меня поправят и поведут куда надо”.

По моим наблюдениям, этот вариант пользуется большей популярностью среди женщин в целом, как более удобный и менее ограничивающий свободу. Но, как видим, и тут есть противоречия — как с точки зрения отдельно взятой представительницы лучшего пола, так и в плане сравнения с некоторыми общепринятыми стереотипами.

Так каков же он, настоящий мужчина? Решительный и волевой? Да, но это подразумевает и то, что женщине, которая решит связать с ним судьбу, придется быть готовой к его ведущей роли в принятии важнейших решений. Надежный? Однозначно, но это будет означать и то, что он будет тратить много сил на выполнение своих обязательств, а спутнице жизни будет доставаться меньше внимания, чем в случае с более расслабленным человеком. Сильный и способный защитить? Конечно, но к более слабым и нуждающимся в опеке мы всегда относимся немного снисходительно, а это тоже не всем по душе. Заботливый? Определенно, но ведь чрезмерная забота может превратиться в гиперопеку. А одна забота без всего остального, как мы видим, тоже радует не всех.

Возможно, решение всей проблемы кроется в простом умении находить компромисс между ожиданиями и реальностью. А для этого нужно эту самую реальность видеть, не достраивая картину в воображении. Ведь мы все частенько приписываем симпатичным людям положительные черты, которые нам хотелось бы видеть. Красивая женщина обязательно должна оказаться интересной в общении, галантный мужчина — заботливым и нежным. А когда выясняется, что люди не соответствуют таким ожиданиям, мы зачем-то виним в этом их, хотя правильнее было бы обратиться к самим себе.

К тому же, некоторые свойства, которыми мы наделяем идеальный образ, могут оказаться просто несочетаемыми в жизни, а некоторые их сочетания могут исключать наличие других важных качеств. Важно просто понимать, чего именно мы хотим от другого человека и что для нас важнее — его соответствие идеальному образу, который есть у нас в голове, или его своеобразие, уникальный характер и жизненный опыт, его собственная личность. Тогда конфликтов — как внешних, так и внутренних — будет намного меньше, а по остальным вопросам, как гласит поговорка, два хороших человека всегда смогут договориться!