Когда строилась Вавилонская башня, Господь смешал языки людей, и мы перестали понимать друг друга. Эта болезненная мера Творца была вынужденной, поскольку человечество попыталось исполнить очень гордый план: по-воровски проникнуть в те области, которые достигаются вовсе не строительством башен.

Кроме того, мы разделились по языковому признаку не только на народы. С тех пор молодые перестали разуметь стариков, женщины — мужчин, а взрослые — своих чад. Теперь, чтобы преодолеть эти преграды, нам приходится прикладывать массу усилий.

Детство наполнено безвозмездной радостью, ради которой часто хочется вернуться в то счастливое время. Но хранятся в нашей памяти и эпизоды, которые хорошо бы стереть, забыть навсегда. Это конфликтные ситуации с взрослыми. А раз мы теперь выросли и начали воспроизводить интонации и словесные конструкции, травмирующие уже наших детей, нам никак не уйти ни от горького чувства вины, ни от горчайшего чувства давних обид.

— Почему ты не мог подумать заранее? Опять в ванной на полу зубная паста!

— Ты с ума сошёл? Ведёшь себя как маленький!

— Сколько можно повторять, не бросай одежду кое-как!

— Как ты выглядишь? С чего ты решил, что тебе это идет?

Эти и прочие похожие обращения обычное дело, и они звучат всякий раз, когда взрослые пытаются взаимодействовать с детьми. Подобный стиль общения мы встретим и на детской площадке, и в общественном транспорте, и в школьной раздевалке. Но справедливое возмущение, высказанное таким образом, цели обычно не достигает, а настроение портит гарантированно — и участникам драмы, и всем окружающим.

Ответов на вышеупомянутые реплики либо нет, либо отвечать на них не имеет никакого смысла. Со временем у ребёнка вырабатывается защитная реакция, некая ситуативная глухота, о которой родители говорят: «Он просто меня игнорирует». А что тут можно ответить? Разве кому-нибудь из нас, взрослых, прибавляют сил осуждение, сарказм, ругань, приказы и морализаторство? Попробуйте представить, что подобными фразами начальник пытается повысить эффективность выполнения вашей работы. Скорее всего, после такого словесного «душа» день будет безнадёжно испорчен. Как же выбраться из заколдованного круга?

А возьмём в качестве положительного примера сказку. Жил-поживал царь Берендей со своими тремя сыновьями. И вдруг кто-то повадился проникать в монарший сад да воровать золотые яблоки с царских яблонь. Тут царь Берендей затосковал, перестал есть и пить, потерял всякий покой, сна лишился. Осунулся, с лица похудел, забыл про все свои обязанности государственные. Да что обязанности, даже свои развлечения оставил порфироносец. Сидит и в одну точку смотрит, ус на палец крутит. Догадались тут сыновья о причине отцовской печали и пошли выслеживать похитника, а младший взял да и выследил невиданная — Жар-птица разоряла царский сад. Но только перо оставила она в руках Ивана-царевича…

Это начало сказки, но нам достаточно.

Давайте, чтобы окончательно погрузиться в тему, изобразим Жар-птицу. Нам потребуются такие материалы:

– цветной картон,

– цветная бумага,

– ножницы,

– клей.

Для начала выберем цвет картона для нашей работы. Пусть основа будет достаточно тёмной и неяркой. Цветная бумага, из которой мы сделаем все части сказочной птицы, наоборот, должна выделяться красочными оттенками. Теперь вырежем обычную снежинку — это будет хвост. Из сложенного пополам кусочка выйдет тело и голова Жар-птицы. Дырочки хвоста-снежинки можно заклеить маленькими обрывками бумаги с обратной стороны по принципу витража. Не забудьте о крыльях, хохолке и прочих мелких деталях, без которых птица не будет настоящей. Ну что, поймали красавицу?

Но вернёмся к теме сложностей общения взрослых и детей. Каким образом мы обычно просим ребёнка о чём-либо, как внушаем ему мысли о правильном поведении? Даже если удалить из нашей речи раздражительность, то сам способ выражения родительских чаяний останется завязанным на личности ребёнка: возьми или, наоборот, не бери, сделай или прекрати, ты меня утомил, не крутись, ты опять всё испачкал, и тому подобное. Объединяет эти обращения одно — это суд и приказ, выпад и вызов. Такие фразы психологи называют «ты-сообщениями». Как их ни перекраивай, какой интонацией не снабжай, реакция будет одна — возмущение и протест в той или иной степени.

Неужели теперь и сказать ничего нельзя?

И тут на выручку приходит ещё одно неотъемлемое свойство детства — безраздельная и бескорыстная любовь к родителям. В этом ключ. Достаточно дать понять, что вы чувствуете или чего бы хотели, как ребёнок с большой долей вероятности постарается исполнить вашу волю. Ну, например:

— мне очень стыдно, что мой малыш лежит на полу в магазине;

— если обувь ровно стоит у порога, я довольна;

— я радуюсь, когда вижу аккуратно закрытый тюбик зубной пасты.

В противовес термину «ты-сообщение» в психологии есть термин «я-сообщение», его ввёл в обращение психолог Томас Гордон. Дело в том, что когда мы открываем свои чувства и желания, то оказываем доверие и оставляем за детьми возможность самим принять решение. Не имея большого жизненного опыта, но и не страдая от давления, ребёнок в этом случае легко склоняется в нашу сторону.

Строго говоря, в начале нашей сказки царь-отец не произносит никаких реплик, но он подаёт «я-сообщения» всем своим видом. Ведь он имел право попенять сыновьям: «Почему вы равнодушны к безобразию, что происходит в моём саду?» Или, например, сказать так: «Пойдите и во что бы то ни стало узнайте, кто клюёт золотые яблоки!» Но тогда образ царя воспринимался бы совсем по-другому. Он произвёл бы впечатление не доброго отца, а своенравного и нетерпеливого деспота.

Конечно, как любая психотехника, «я-сообщения» не должны становиться механической защитой от любого детского неповиновения. Это только приём, один из способов сгладить трудности общения, и он не должен становиться чем-то вроде манипуляции. К счастью, наши дети такие же свободные личности, как и мы. И с этим фактом нужно мириться тем больше, чем старше становится ребёнок.