Мучает ли вас тщеславие так, как оно мучает меня?.. Лично у меня с ним многолетний душераздирающий роман, с раннего детства. Только чем дальше, тем больше он соответствует выражению «от любви до ненависти один шаг».

Когда-то мы с тщеславием прекрасно ладили, жили в мире, согласии и гармонии. Оно было неотъемлемой частью меня, моей жизни, можно было сказать почти так: «я =тщеславие». Тогда, давным-давно, я была абсолютно уверена, что это просто свойство моего характера, причем, лично для меня вполне положительное, удобное и вообще – двигатель всяческого личного прогресса. Да, бывали неловкие моменты и ситуации, да, для окружающих меня близких и друзей мое тщеславие было не слишком приятным соседом, но самой-то мне было вполне комфортно и гармонично. В конце концов, говорила я тогда, я же лев! Да еще и дракон! Мне положено иметь тщеславие!

Иногда я вспоминаю это и содрогаюсь, как же я была «хороша»… Бедные, бедные мои близкие и не очень, те, с кем я жила рядом и общалась все эти годы. Всем доставалось, все были осуждаемы мной (явно или за глаза), в школе за тупость и безрукость, в институте за узость мышления и неправильные интересы в искусстве, дома за иной взгляд на жизнь и т.д. и т.п. А сама-то я была, конечно, королевишна! И очень любила, когда меня хвалят, а уж как мне нравилось, что все считают меня гордой, и не сказать.

Потом я пришла в Церковь и узнала, что тщеславие, оно же гордыня – страшный грех, первый грех во вселенной, корень всех остальных страстей. Как пылкий неофит, я, конечно, приняла это на веру и сразу начала яростную и совершенно безрезультатную борьбу. Я гнала тщеславие, хотя мне было его очень жалко, ведь мы с ним были вместе с самого детства, так сроднились, и я даже где-то получила от него пользу. Это было похоже на то, как, извините, в неприличных дамских романах описывается сопротивление женщины настойчивому грубому (но весьма привлекательному) мужчине. Нельзя, неправильно, даже местами противно, но все-таки хочется… От исповеди к исповеди я начинала всегда с одного и того же – хвалилась, тщеславилась, осуждала.

Но постепенно тщеславие в том виде, в котором я знала его с детства, стало отступать. А все потому, что рос и набирал сил обыкновенный здравый смысл, наверное, это пришло с жизненным опытом. Здравый смысл все время говорил – смотри, мать, чем тут можно гордиться-то? Не больно ты достигла успехов, и там и сям. И не художник ты, и жена так себе, а мать и того хуже, не говоря уж о христианских добродетелях… Да и лицом и фигурой не больно хороша. Тщеславиться-то просто нечем. Разве умом? Да только и тут загвоздка – умные люди не думают про себя, что они умные, так что просто успокойся. О, если бы все было так просто! Если бы оно действительно отступило…

Но нет, не тут-то было. Оказывается, тщеславие затаилось на время, изгнанное подальше и поглубже, задавленное усталостью и самовнушением, но как только появился какой-то просвет в бытовухе, поперло с новой силой. И это уже не тот обаятельный киношный мерзавец, с которым трудно, неправильно, и все же в чем-то приятно жить. Нет, оно переродилось, выросло, стало умнее и гораздо гаже. Теперь это уже не обаятельный злодей, а мерзкий занудный тоскливый мужичонка, который всем недоволен, треплет тебе нервы, изводит твою душу и высасывает все позитивные эмоции. Теперь он «работает» не наружу, а внутрь, не на окружающий, а на твой личный внутренний мир. В каком-то смысле это хорошо – хоть окружающие не страдают. Зато сам себя начинаешь форменным образом ненавидеть.

Вот она, оборотная сторона «приятного» тщеславия, теперь-то, приручив тебя, оно повернулось к тебе своим истинным лицом. Оно не дает тебе испытать радость от результата действия, а уж от самого процесса – и говорить нечего! Ты чего-то добился, не для похвалы, часто только лично для самого себя, а тщеславие тут как тут – фигня это, мало, давай больше, все равно ты хуже других. Скажете, это неуверенность в себе, излишняя рефлексия? Да, можно и так сказать, но корнем-то их все равно является тщеславие. Только сейчас, на примере этой конкретной страсти, я, наконец, начала понимать, о чем это – адские мучения страстью. Когда после смерти душа не может найти успокоения и радости, потому что какая-то страсть продолжает ее мучить. Я живо себе представила, как тщеславие будет продолжать терзать меня и ТАМ. А что, оно сможет, может же здесь абсолютно на пустом месте.

Мне говорят, а что ты так взъелась на тщеславие, у него есть и положительные стороны! Где, где они есть, покажите мне их? Они двигают прогресс? Неправда это, настоящий ученый не за похвалу работает и не из честолюбия – ему просто интересно, его, скорее, пожирает жажда нового и неизведанного. А те, кто за похвалу, в том числе и от себя себе, дурно кончают обычно. И даже, если твой личный прогресс тщеславие действительно двигает, то вот вопрос – в какую сторону? И что ты получишь в итоге? Мне говорят – а как же здоровое честолюбие? А у меня встречный вопрос – а бывает ли честолюбие по-настоящему здоровым? И даже если есть, то где та грань, за которой здоровое честолюбие перерождается в нездоровое тщеславие? «Сделать хорошо» и «сделать лучше всех»? И то и другое неплохо, и то и другое может быть и без честолюбия, ради результата или ради самого процесса. Но не ради мнения об этом, неважно, окружающих или своего собственного. Но вот парадокс – когда-то я видела плюсы в честолюбии и тщеславии, давно, пока не разубедила себя.

Не подумайте, я прекрасно отделяю здоровую и правильную требовательность к себе от тщеславия. Одно дело, когда ты знаешь, что мог бы сделать лучше и просто не приложил достаточного количества усилий, и корить себя за это. И совсем другое, когда ты сделал, что мог, действительно старался, выкладывался, но результат тебя не устраивает. Чаще всего это чувство недовольства собой совершенно иррационально, бессмысленно, а иногда даже разрушительно. Потому что вместо того, чтобы подстегнуть тебя на новые свершения, на улучшение результатов, оно подталкивает тебя к мысли – а ну его на фиг, вообще это делать не буду! Раз я не могу сделать что-то настолько хорошо, как мне хочется, значит, не буду делать никак.

Я знаю, то, что я сейчас скажу, у многих вызовет протест, и все же. Когда я задумываюсь над причинами этого мучительного тщеславия-неуверенности-ненависти, то прихожу к мысли, что виновато… неофитство. То неофитство, которое было давным-давно. А потом кое-что из этого периода просто превратилось в привычку. Много лет ты давил себя, убеждал, что такой, какой ты есть, ты плох, очень плох и неправилен. И ждал, что пусть не скоро, не прямо сейчас, но через некоторое время обязательно результат будет. От молитв, постов, посещения служб, чтения нужных книг, правильной жизни, борьбы со страстями. Ты избавишься от «неправильных» желаний, мыслей и качеств, они уйдут и перестанут портить тебя. Но все в жизни происходит не так. Ничего никуда не уходит. Плохое не изжить, его можно только трансформировать в хорошее. А подавлять, загонять в угол – это тупиковый вариант.

Вместо того, чтобы переплавить свое тщеславие (которое, в самом деле, мне многого помогло добиться) в стремление делать все хорошо, как можно лучше, ради процесса и результата, ради самосовершенствования, я давила его. Я слушала проповеди, читала жития и умные христианские книжки, и изо всех сил старалась смириться, выдавить из себя часть себя, чтобы соответствовать некоему идеальному образу. И вот, пожалуйста, результат. То полезное и хорошее, что можно было «вытащить» из природного честолюбия, выброшено в помойку. Зато все непродуктивное, что вылезло благодаря давлению, цветет пышным цветом. И как теперь с этим справляться, вот это вопрос…

Перечитываю текст и понимаю – создается ощущение, что автор противоречит сам себе. А это и правда, противоречит. В споре рождается истина, вот и у меня очень часто в процессе написания текста, в споре с самой собой, наконец-то вырисовывается понимание важных вещей, и намечаются пути решения. И вместо того, чтобы бесплодно ненавидеть свое тщеславие и мучиться от него, пришло время попытаться снова полюбить и принять себя, вместе с ним. И попробовать уже повернуть его в нужную сторону, так, как я умела делать это в детстве и юности, для достижения лучших результатов. Только постараться при этом не повторять те юношеские ошибки, благо, опыт позволяет.

В материале использована фотография Лилии Куленёнок