После очень трудной рабочей недели каждый живой человек имеет право 20 минут посидеть в любимом кафе и никого не слышать и не обонять. Особенно если ему надо после этой паузы бежать за ребенком в садик и быть готовым остаток дня общаться на сложные детские темы. Например, вчера перед сном дочь спросила меня, зачем нужны мальчики. Полусонная, я наскоро пробормотала, что они совсем не всегда нужны, и на этом мы обе выключились. Но продолжение темы захотелось обдумать, тем более что повтор вопроса был отнюдь не исключен.

Я пила свой пуэр и наблюдала за парой девочек-подростков, за соседним столиком показывавших друг другу фотографии в смартфонах и обсуждавших личную жизнь. В какой-то момент мой слух включился.

— Я никак не могу убрать эту фотку, подумай сама, как можно было в такого красивого не влюбиться!

— Но вы же уже решили расстаться?

— Решили.

— Так почему? Раз он такой для тебя красивый?

— Мне с ним… — девочка запнулась, поерзала на стуле и наморщилась, — мне с ним неловко как-то.

— В смысле, он тебе как чужой? — уточнила ее собеседница.

— Нет… — первая девочка вдруг задумалась. — Это другое. Иногда было неприятно, что мы вместе, и меня с ним видят. И мне не хотелось, чтобы меня к нему относили, и я в этот момент даже забывала, что он красивый. Ты понимаешь?

— Он просто не твой человек, — авторитетно подытожила вторая девочка.

В этот момент мои свободные 20 минут закончились, и я так и не узнала продолжения этой истории расставания. Но по дороге в садик вспоминала свою собственную раннюю юность, когда так не хватало слов и определений. Мне когда-то было столько же лет, сколько этим девочкам, и я отчаянно хотела найти СВОЕГО человека. Своего мужчину. Что такое «свой мужчина», мне было неясно. По каким критериям (цвету волос? диплому? интересам? умению танцевать? хорошей семье? количеству денег?) его определяют? А вдруг мужчина покажется своим, а потом окажется, что я жестоко ошиблась, и мое юное сердце разобьется вдребезги?

Никто не мог внятно дать определение «своего мужчины», потому что все девочки вокруг были такие же юные, недолюбленные и начитавшиеся художественной литературы, а также уверены в том, что появлению действительно СВОЕГО мужчины обязательно предшествует как минимум знамение с неба. Ты посмотришь на этого мужчину, и тут же почувствуешь — это ОН.

В университете меня учили, что любое определение можно разложить на три составляющих. И вот сейчас я твердо знаю, что определение «мой мужчина» для меня включает три неизменных пункта.

Во-первых, с избранником не должно быть страшно. Нет, это не означает, что он непременно носит на каждое свидание двуручный меч или газовый баллончик и водит злого ротвейлера на цепи. Но ощущения тревоги в присутствии своего мужчины я испытывать не должна. Если мне хочется в его обществе очень внимательно смотреть по сторонам, проверять, достаточно ли у меня с собой денег, напряженно следить за его настроением, временем и темой разговора, то это точно не мой человек. Когда мозг сигнализирует мне, что я должна защищать себя сама и за все отвечать, — это верный признак того, что этот мужчина не способен это сделать.

По этому пункту я часто слышу возражения, что патриархальные времена давно канули в Лету, и женщина должна сама обо всем позаботиться, и никто, кроме ее собственного мужа, не обязан за нее платить, помогать ей решать проблемы и даже терпеть ее беспричинные перепады настроения. Но повторю, пункт «с ним не страшно» входит в определение «МОЙ мужчина», а не «ЛЮБОЙ мужчина» или «ВООБЩЕ мужчина». Понятное дело, что у других может быть все иначе, и им не страшно, что мужчина может решить не тратить на них деньги.

Во-вторых, с избранником не должно быть стыдно. Кстати, думаю, девочка в кафе, решившая расстаться с молодым человеком необыкновенной красоты, именно это пыталась сформулировать.

Стыдно бывает отнюдь не потому, что мужчина некрасив, да и идеалы красоты сильно меняются в нашем нестабильном мире. Стыдно бывает, если мужчина не умеет общаться. Позволяет себе нелитературные выражения. Рассказывает сплетни. Не видит разницы в одежде для похода в оперный театр и похода в горы Кавказа.

Когда я была юна и прекрасна, всех своих ухажеров я проверяла на незамысловатом тесте по этому пункту. Если какой-то мужчина желал моей компании, я говорила, что хочу пойти в Молодежный театр на Фонтанке (это крайне популярный театр среди студентов в Питере ввиду его демократичных цен на билеты и выразительных спектаклей), так не пригласит ли мужчина меня туда. Из этих походов в Молодежку я могла бы составить сборник анекдотов.

Теперь я точно знаю, что мне стыдно с мужчиной, если он опаздывает в театр. Причем не просто приходит к третьему звонку, а появляется спустя минут 10 после начала спектакля, и при этом удивляется, что я не дождалась его триумфального появления.

Еще мне стыдно, когда мужчина в антракте идет в буфет, покупает там чай за 50 рублей для себя одного, не предложив мне ровно ничего, и упорно пьет этот чай, хотя я упрашиваю его вернуться в зал, потому что уже был звонок. Я же заплатил за него 50 рублей, я допью его во что бы то ни стало!

Очень стыдно, если мужчина выходит после спектакля и просит вернуть ему деньги за билет (притом, что билеты стоили очень недорого). Кстати говоря, если мужчина позволяет женщине тратить на себя деньги или — о, ужас — просит у нее денег (без разницы, на проезд или на расширение бизнеса), то это самое стыдное. Именно в этот неловкий момент я сразу перестаю считать этого мужчину мужчиной, то есть человеком противоположного пола, с которым у меня могут быть какие-то отношения. Да, я очень далека от идей эмансипации в этом вопросе, хотя понимаю, что многим женщинам неловко, когда на них тратят деньги, и они чувствуют себя обязанными.

Ну а в-третьих, с избранником не должно быть скучно. Пожалуй, здесь даже не стоит не вдаваться в долгие объяснения. Вряд ли можно перепутать ощущение скуки с каким-то другим. В мои прекрасные 18 лет я услышала, как один священник сказал: в супруги стоит выбирать того, с кем вы можете говорить бесконечно. За прошедшие годы я так и не слышала лучшего определения по пункту «мне с ним интересно». Когда меня спрашивали, что такое для меня любовь, я отвечала, не задумываясь: «Любовь — это разговоры».

Все это я обдумывала по дороге в сад, радуясь, что моей дочери еще так мало лет, и она когда-нибудь будет спрашивать у меня, кто же такие СВОИ. А, может быть, не станет спрашивать, а будет упорно пытаться найти опорные пункты сама. И спустя лет двадцать мы сверим, что у нас обеих получилось.

Но как бы то ни было, когда дочь познакомит меня со своим избранником, я не удержусь от вопроса: «Тебе с ним не страшно? Не стыдно? И не скучно, правда же? Тогда, наверно, это и впрямь ТВОЙ человек».

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Мама. Вегетарианка. Автостопщик. Собиратель своих и чужих историй. Живу в Петербурге на Васильевском острове, люблю слушать и наблюдать сюжеты. Не замужем и не была.

Другие статьи автора
новые старые популярные
Mariya_Ya

Хорошо сказано.

А я бы вместо «не страшно» сказала «спокойно». И «не скучно», если ямправильно поняла, это «есть о чем поговорить», то есть общность взглядов на жизнь и возможность понять друг друга, если взгляды расходятся. Потому что с мужем и помолчать и поскучать должно быть приятно. «Не стыдно»- согласна, но на одежду и опоздания я могла бы посмотреть сквозь пальцы, а вот бестактность, хамство и скаредность -это стыдно. Хотя и допивание чая я бы стерпела. Может, он недавно вырвался из семьи, где его приучили допивать и доедать, или он просто любит доводить начатое до конца. Просто театр-не его место и ценность. А… Читать далее »

Было и страшно, и стыдно, и скучно. Но не часто)
Подумала про свои критерии. 1.Возможность быть выслушанной 2.Эмпатия в сексе 3.Его сильная потребность во мне — в которой он отдает себе отчет.

Rosella

Ну, второй пункт — все же дело времени. Вот так вот прямо с первой брачной ночи полного совпадения не будет же.
А потребность в женщине мужчина осознает, когда есть риск ее потерять, мне думается. А пока она с ним — он не думает об этом((

Ksaniya

Согласна со многим, кроме «бесконечных разговоров». Хотя я сама и люблю поговорить, но с мужем мне бывает комфортно и помолчать. В какой-то момент у нас возникла эта привычка, не знаю, как это еще назвать: мы иногда сидим вечером в одной комнате и каждый занимается своим хобби. Но при этом мы проводим вечер именно ВМЕСТЕ. Почти молча. Что отличает это «вместе» от просто доброго соседства? Сложно сказать. Возможно, периодическое «подглядывание через плечо», возможно легкие ласковые касания безо всякой причины, так, просто мимо проходил(а) или предложения вроде: «Я за чаем. Тебе тоже сделать?»… Можно обсуждать что-то отвлеченное от домашних забот, можно просто… Читать далее »

Согласна. Не со всем, но со многим. Мне было бы не стыдно за костюм мужчины, идущего рядом, ну, если только он не из помойки его достал, разумеется )) как хочет, так и одевается. А вот денежный вопрос — совершенно точно. После просьбы о какой-либо денежной компенсации чего-либо любые чувства к любому человеку мужского пола у меня проходили безвозвратно. И на паперти я мужчинам не подаю. Стыдно у женщины просить должно быть

Ezhik

А я даже и не могу припомнить,чтобы где-то стоял вопрос о том,чтоб с меня какую-то денежную компенсацию спросить…наверное,у меня на лбу написано,что я меркантильная…))) Насчет опоздания-бывает,что это системная привычка (как у моей мамы),это не очень приятно,но можно привыкнуть. Чай бы меня развеселил,я бы спрашивала-«вкусно? не горячо? достаточно ли сахара?» А зачем ждать,пока допьет,я бы в зал пошла. Деньги за билет вернуть после театра-это как,в смысле не понравилась девушка и зря потратился? или зачем тогда платил,сразу бы деньги взял,мол каждый на свои,или отказался от идеи? а причем тут стыдно,это тоже смеяться…а экземпляров правда много,это я уже с высоты давнего замужества забыла.какие… Читать далее »

По поводу денег это, конечно, вообще патология. В «мое время» мужчине, пригласившему куда-нибудь женщину, даже если это не романтическое свидание, а просто дружеская встреча, просто по умолчанию полагалось платить за все, и многие девушки любили злоупотреблять этим, «раскручивая» молодых людей на излишние траты, чтобы проявить свою власть и потом похвастаться подружкам. Сейчас, я знаю, молодежь не столь галантна, и в случае просто дружеского совместного времяпровождения каждый платит сам за себя, но если речь идет о свидании, то правила остаются теми же, что и во времена моей молодости, разве не так? И уж проявлять мелочность на свидании может только самый глупый… Читать далее »

Задумалась об отношении к внешнему виду и поняла, что такой проблемы у меня вообще не было. Поскольку в «активном поиске» я была только в студенческие годы и встречалась со сверстниками — такими же студентами, то шесть дней из 7 мы отправлялись на свидания в той же одежде, в которой ходили на занятия, то есть не для «похода в горы Кавказа», но и не в полной вечерней выкладке. (Кстати среди москвичей моего поколения слишком «расфуфыриваться» для похода в театр считалось таким же дурным тоном, как и заявиться в туда тренировочном костюме, и даже сейчас мне немного неловко, когда в театре или… Читать далее »

Что же касается опозданий, то мужчине полагалось приходить на любое свидание прежде женщины, которой, напротив, полагалось слегка задержаться, поэтому до знакомства с мужем я не предполагала, как вообще такое может быть. Нет, в театры и на концерты он никогда не опаздывал. Напротив. На наше первое свидание, когда он пригласил меня именно, как положено, в театр опоздала я… почти на 1,5 часа! Я не планировала испытывать его терпение так долго. Просто на военной кафедре нас неожиданно повезли в какой-то из военных музеев на какую-то выставку, сбежать оттуда было невозможно, предупредить в виду отсутствия в ту пору мобильных телефонов тоже. Я ужасно… Читать далее »

В театр в тот вечер мы, разумеется не попали, мы гуляли на промозглом мартовском ветру, пока почти не превратились в сосульки, потом пытались отсидеться в шумном переполненном кафе, потом, не выдержав духоты, снова бродили по бестолковым московским переулкам — словом, с точки зрения приятного времяпровождения удачным назвать мое первое свидание с будущим мужем было невозможно. Но зато, именно поэтому, наверно, оно сразу научило меня смирению, так необходимому «хорошей православной жене». Если прежде я требовала от молодых людей, с которыми встречалась, едва ли не «образцового свидания»- все от встречи до прощания должно было быть безупречным: и их поведение, и обслуживание официантов,… Читать далее »

Ezhik

У меня есть мнение,что все течет в разных эпохах и даже десятилетиях по-разному. «Ваше» время-это еще отголоски советского,когда люди были довольно свободны в поиске супруга-потому что худо-бедно давали жилье,были какие-то социальные лифты,относительно одинаковый образ жизни. «Мое»-переходное,а сейчас вообще все стало приходить к какому-то 18-19 веку-имеют значение вопросы социального слоя,приданого,денег,красоты как товара…Соответственно,вопросы свиданий тоже стали какими-то сложными-кто-то из мужчин совершенно откровенно считает,что после пары ресторанов женщина должна секс,а иначе она «динамо»,где-то платят поровну и непонятно где романтика,где дружба,ну и даже в студенчестве я встречала нередко,когда платили дамы. О нравы,я могу только порадоваться,что мне не искать жениха…

Я не думаю, что причиной были «отголоски советского времени», потому что в ту пору и за границей также за женщин всегда платили мужчины — вспомните иностранные фильмы того времени. Это скорее общемировая тенденция: чем больше женщины добивались равенства, тем больше оно распространялось и на личную жизнь. В наше время мужчина должен был ухаживать за женщиной и оплачивать все расходы, но с другой стороны, женщине не полагалось быть активной, и было невозможно, как советует автор другой статьи, самой пригласить мужчину попить вместе кофе — такое по тем меркам «активное заигрывание» означало, что женщина фактически предлагает уже и секс. Сейчас женщина свободнее… Читать далее »

Ezhik

Однако в те же советские годы некое равенство было уже достаточным-и зарплаты были часто сходными,и образование доступным. Но да-инициатива все же была мужская,хотя тоже всякое бывало. Не знаю,количественное соотношение вместе с качественным как-то заметно ухудшилось,что ли…очень много раннего пьянства,наркомании. Столица все же не показатель-от нас отток молодых парней в ваши веси идет,и не худших. Иногда у него тут семья,там семья…

Трудно сказать, где как. Мне, напротив, кажется, что сейчас молодежь гораздо благополучнее и меньше подвержена вредным привычкам, чем в наше время. По крайней мере, когда я была студенткой, курили и достаточно жестко пили практически все, включая девушек, сексуальные запреты тогда не только были давно отброшены, но было своего рода общественное «сексуальное принуждение» — оставаться девственницей или девственником было просто неприлично (то есть было такое странное раздвоение: любовник обязательно должен быть, но инициатива должна исходить непременно от него, а не от женщины). Когда же учились мои дочери и сейчас, когда учится в вузе мой старший сын, студенческая молодежь гораздо меньше пьет,… Читать далее »

Ezhik

Но-ваши дети принадлежит к молодежной элите столицы,по факту просто их ВУЗОв и круга общения,соответственно. А чуть впраааво,влево,севернее и южнее…

МГУ и творческие вузы всегда отличались наиболее свободными нравами в отношении морали. У меня в молодости было много друзей именно среди этой молодежи и, уверяю вас, общий уровень там был не выше, а ниже, чем в других вузах. Думаю, что так осталось и сейчас, хотя бы потому что по сравнению с чисто московскими вузами там гораздо больше молодежи, живущей в общежитиях, плюс в творческих вузах учатся «вольные художественные натуры»

Ольга Алексеева

Не далее как сегодня пришла мысль: а они другие. Вот она гумилевская смена императива. Сейчас даже актеры, которые молодые не пьют почти (Марьянов — это наше поколение). Кто пьет как Высоцкий или Золотухин или…имя им Легион? И не играет никто так, как они. Кто остаётся добровольно на вторые сутки возле тяжёлого больного? Но и не пьют опять же…как мы))) Нашим кумиром был Розенбаум. Девизом «лечить — так лечить, любить — так любить, гулять — так гулять». И все это часто одновременно на рабочем месте. Смайл по вкусу.

Ezhik

Да.Поколение медиков однозначно другое. И правильно,ибо нефиг.

Ezhik

Но в акушерстве никогда и не пили особо. А поколение другое все равно. От сих-и до сих.

Ольга Алексеева

Бедные…))) Не, у нас бухали все. Ну, может, кроме физиотерапии )))
Но иногда хочется сказать, как У. Меншикова «О, лучше б ты пил!!»

Ezhik

Находили утешение в комиссиях по родовспоможению-ругались ужас и каждый профессор,говорят,даже дрались(еще до меня)) тетки-кто прав,на конференциях,и ежедневных,и общих-а потом чего,комиссии закрыли как » разглашение врачебной тайны»,да и с явлением в медицину прокурора реального и разбирать страшно стало…ну а там приказ номер тот,стандарт номер сет,ну вы лучше меня знаете все эти процессы…

Ольга Алексеева

Да это я так, ностальгирую. Конечно, не в самих 90х дело. Просто мы были молоды.

Ну уж, если вы ностальгируете по молодости, то мне, наверно, вообще пора ворчать «куда мир катится!» и доказывать, что «в наше время трава была зеленее»)). Но вроде, и мир очень даже ничего, и трава соответствует агротехническим нормам, и даже дети и молодежь от рук не совсем отбились))

Ezhik

Не знаааююю…у нас травы мало,парковки,вот начали плитку тротуарную (перед выборами и губернатора и не только)) класть поактивнее,мужичков пьяных и парней полуадекватных паки и паки,мата много очень,квартирный вопрос ох не только москвичей испортил,ипотека как фактор риска всего…не скажу,что это все сегодня появилось,конечно. Медицина тоже другая стала,не скажу,что прям хуже-хуже,но подвигов в ней меньше,это точно…

Ольга Алексеева

Да, по своему крестнику вижу. Их интересует карьера. Пить и курить — это не модно.

Rosella

Ежик, неужели вы бы смеялись, если пригласивший вас в театр мужчина потребовал бы вернуть деньги за билет? Тут не до смеха. Особенно если у тебя самой денег нет, и ты ожидала, что кавалер будет за все платить.

Мария Франциска

Если нет денег, то можно так и сказать: возвращать нечего, предупреждать надо было.

Ezhik

На карту кину как будут,сказала бы…да это не смешно все конечно,качество мужчин в среднем ниже плинтуса-как вижу я. Но если еще и серьезно к таким относиться,совсем караул. Вот автор права,коллекцию собирать…

Rosella

Однажды мужчина пригласил меня в театр в честь моего дня рождения. И принес туда подарок. Кошачью переноску. И презентовал мне ее прямо на ступеньках театра. Причем приехал он туда на велосипеде и с туристическим рюкзаком, в котором эта переноска лежала. Это не то, что качество самого мужчины, это, я бы сказала, неумение себя вести. Ума не приложу, где этому учат. После того раза я стала подозревать, что мальчиков часто родители совсем не образовывают на тему того, как ухаживать за женщиной, и что в какой ситуации уместно. Видимо, предполагается, что избранница как-нибудь сама отыщется и полюбит его за красивые глаза с… Читать далее »

Rosella, а как именно родители должны «образовывать на тему того, как ухаживать за женщиной»? Читать лекции на тему «Как вести себя на свидании» и проверять, как усвоил материал? Тогда в каком возрасте, потому что раньше подросткового возраста это неактуально, а в подростковом мальчики (да и девочки) не очень-то готовы слушать родителей. К тому же все подростки — и мальчики, и девочки — обычно учатся тому, как общаться с противоположным полом у своих сверстников, киногероев или в интернете, а не стремятся обсуждать свою личную жизнь с родителями. У меня 2 дочери и 2 сыновей, и, признаюсь, ни тех, ни других мы… Читать далее »

Ezhik

Ой.а зачем сейчас мальчикам ухаживать за девочкой? только уж если большая-огромная любовь,но она часто в таком возрасте бывает,что ухаживать только с мама-папиных денег и совсем юным…а потом как в какой-то книге вроде даже священником написанной-девушка начинает хотеть замуж.а вы смотрите,как она это делает.

Ну, некоторым мужчинам и женщинам правила ухаживания просто нравятся. Мой муж вообще считает, что для мужчины ухаживать за дамой — это высшая честь, и, поскольку я из тех женщин, которые любят, чтобы за ними ухаживали (на самом деле нас, таких женщин, немного, уверяю вас), то, естественно, муж продолжает оказывать все все те «знаки внимания», которые были во время наших первых свиданий. Но для многих мужчин и женщин это ненужные, старомодные и обременительные условности, и то, что сейчас никто не обязывает их придерживаться, с одной стороны, создает проблемы взаимного недопонимания, если встречаются люди разных предпочтений, с другой, позволяет людям выстраивать свои… Читать далее »

Ezhik

Не знаю. Допускаю,что в десятилетиях брака отношения могут трансформироваться так или иначе,в сторону каких-то разных вариантов. Но чтобы парень «классически» ухаживал за молодой девушкой,а ей это совсем бы не нравилось-значит парень просто совсем-совсем не нравится…а в среднем случае девушки должны,по идее,благосклонно принимать ухаживания (не обязательно финансово затратные) до определения-строить ли тут серьезные отношения. Вопрос много ли парней готовы к такому ухаживанию.

Ezhik, живые наблюдения одной из моих дочерей: совместная вечеринка (в баре, у кого-нибудь дома. неважно). Девушки сами торопятся себя обслужить (найти место, взять бокал или закуску и т.д.) Когда находятся девушки, подобные моей дочери, которые «растерянно» задерживаются, «не зная», где им раздеться, найти свободный стул и проч., то к ним сразу же бросаются несколько молодых людей, которые жаждут помочь и поухаживать за дамой. То же самое в компаниях моих сверстников: христианские семейные пары решают совместно вопрос о подготовке будущей встречи братства. Обсуждение затягивается, поэтому решаем сделать перерыв на перекус. Для этого нужно поставить столы, расставить стулья, сбегать в магазин за… Читать далее »

Я не проводила точные подсчеты сколько мужчин хотят ухаживать за женщинами, а сколько нет, но уверяю вас, что первых намного больше. Главное, давать им такую возможность. В большинстве случаев достаточно не «лезть на амбразуру» самой, иногда, если мужчина не проявляет инициативу сам, можно просто спокойно попросить купить в театре тот же чай/бутерброд/пирожное, подать пальто, принести воды и проч., и всегда потом мило поблагодарить, показывая, что иного от него вы и не ждали. Как правило, мужчины быстро понимают, чего от них хотят, и дальнейшие просьбы уже не требуются. Если же мужчина не способен и на это (таких, поверьте, не много) и… Читать далее »

Ольга Алексеева

Ёжик, ну прошли уже наши времена. Парень ухаживает (это вне временное, даже кролики умеют ухаживать. Девушка говорит да или нет. Речь о близких отношениях. Как венец всего вместе снимают квартиру. Это так называемые » серьезные отношения».

Ezhik

Дык и я о том же. Ухаживают пару недель,может месяц. Если не «да»,на этом ухаживания заканчиваются. А уж квартиру сняли-конечно,серьезные отношения.Ну какое это ухаживание,о чем речь? Так и «в мое время » было не слишком иначе.

Rosella

Месяц — это вы оптимистично, Ежик. Обычно если девушка не соглашается после первого сообщения в фейсбуке на свидание (желательно с известным продолжением), то мужчина на нее забивает и ищет другую. Типа свет клином не сошелся, есть еще 50 тыс других, зачем тратить на нее время.

Mariya_Ya

Странная формулировка, точнее — какая-то издевательская. А подскажите, пожалуйста, что за книга и кто автор. Интересно почитать.

Грешно смеяться над священниками. Даже если они того заслуживают))

Mariya_Ya

Нет, Нина, у меня таких целей не было. Просто хотелось узнать контекст этой фразы.

Ezhik

Нет,не священник-православный мыслитель и педагог Е.Авдеенко-еле нашла.а вот тогда запомнилось.» Переходный возраст. Беседы со старшеклассниками» «Внешне все выглядит наоборот: мужчины ухаживают за женщинами, а им как будто это и не нужно. Если женщины так себя ведут, правильно они делают? Совершенно правильно. Потому что будь иначе, все бы развратилось, и не на ком было бы жениться. Но нас, мужчин, это не должно обманывать. Если девушка очень хочет выйти за вас замуж, и вы убедились, что она хочет выйти именно за вас, тогда мужчина должен крепко подумать: делать ему предложение или нет. То есть всю предварительную «работу» делает женщина. А за мужчиной… Читать далее »

Mariya_Ya

Надеюсь, Авдеенко объясняет, что значит «ответственно подойти».

Mariya_Ya, Ну если там же говорится, что «если вы ответственно подошли к моменту, когда делаете предложение, она не может его не принять», то очевидно, быть уверенным, как мистер Коллинз: «Все ваши нет — это девичья скромность и кокетство хорошенькой женщины, тем самым вы показываете мне, что на самом деле вы хотите сказать «да»))

Mariya_Ya

Нина, если это и имеется в виду, то жуть, если автор имел в виду другое, то он неудачно, недостаточно точно сформулировал свои мысли.

E.P.

Ржу ни магу ☺ А я все думала, где берутся такие православные вьюноши, которые уверены, что им НЕ МОГУТ отказать. А не принимают их приглашения куда-то сходить дамы просто потому что им же положено делать вид, что им это не нужно. Гениальная логика

Капец священник наивный

Mariya_Ya

Из православной среды много таких советов идет. Не понимаю, почему оно так. Видимо, консервативность часто путают с приверженностью предрассудкам, косным обычаям и т.д.

Ольга Алексеева

Оля, от Вас ли это слышу? ))))

Про священника-то? ога. По собственному опыту скажу, что молодой человек может быть распрекрасен, и ухаживать как по прописям, и девушка в целом замуж очень даже хочет, а ему откажет. И хоть тресни.

Ольга Алексеева

Ухаживают во всю. Замуж только дочки священника хотят. Это другое поколение.

Rosella

Нет, Ольга, не только дочки священника хотят замуж)) я совсем не дочка священника, но я таки хочу замуж.

Просто странно хотеть замуж вообще. Обычно замуж все-таки хочется за конкретного мужчину.

Ольга Алексеева

Боюсь спросить: а кошка-то у Вас была? 😉 На самом деле все могло быть не так и плохо. Вот Гоблинище такие вещи про своего мужа рассказывала — жуть! И стаканчик мороженого ей только перед свадьбой подарил, и сандалии на носки надевает, и ножницы ей купил, чтобы мама ей прическу сделала и… Все матроны только охали. Однако в глобальном масштабе хороший семьянин и нежный отец.

Rosella

У меня была кошка, да. Но представьте: я стою в длинном струящемся белом платье у театра, кругом приличная публика, — и тут подъезжает мужик с туристическим рюкзаком на заляпанном велосипеде и торжественно при всех извлекает оттуда кошачью переноску. И все видят эту сцену.
Было ужасно стыдно. Особенно стыдно было, что нельзя убежать, а надо идти и просить гардеробщицу поставить в уголок эту переноску до конца спектакля.
Понимаете, это очень-очень важно для меня, чтобы мужчина умел себя вести. Я знаю кучу петербуржцев, которые вообще никогда не бывают в театрах, но я не могу общаться с такими людьми. С ними стыдно и скучно.

Ольга Алексеева

«Когда Базаров вышел к завтраку в грязном балахоне и с мешком лягушек, Павел Петрович сразу понял, что перед ним интеллигентный человек» (из школьного сочинения). В Театр на Фонтанке во времена моей юности ходили в джинсах. Лет десять не была там.Пик популярности пришелся на 90-е. Но все же остереглась бы одевать туда белое струящееся платье. Не Маринка всё же. И даже не МДТ.

Rosella

Ольга, опять же: если женщина влюблена в мужчину, то сандалии, ножницы и прочее ее особо не смущают. Она все это уже видит и принимает. Ты берешь в таком случае человека со всеми его…ммм…особенностями.
А когда женщина еще только присматривается, когда мужчина еще только ухаживает — с применением кошачьих переносок — то в такой ситуации не будешь думать, насколько он нежный отец в перспективе. Если уже сейчас стыдно, что тебя видят рядом с этим человеком.

Ezhik

Это проблема слоев. Сейчас по определению гораздо большее количество женщин относится к условно-более высокому слою,чем мужчины-больше интересуются искусством,окружающим миром,имеют выше уровень образования,бОльшие требования к этикету.
Это какой-то знаковый театр? хоть в столичных не была давненько,но запомнилось,что публика в целом одета не помпезно,мы,вроде как провинциалы,оказались не хуже других…а у
нас очень пестро люди одеваются,хоть в театр,хоть на концерты всяких московских звезд-и джинсики с кофтейками есть,и платья в пол с перъями…может,окружающие вообще не обратили внимание на его внешний вид?

Rosella

Нет, не знаковый, театр был как раз тот, что в тексте указан. Молодежка. Туда формально в джинсах можно. Но между «можно» и «прилично» я все же вижу разницу. Насчет слоя неоднозначно. У меня папа был классический бизнесмен из новых русских (помните такое выражение?), 90е годы, везде ходил в спортивном костюме. И всегда мне — его родной дочке — было стыдно, что мой папа так одет. Я делала вид, что как бы не отношусь к этому человеку)) Я, может, зануда… надо подумать над этим. У меня и кроссовок нет, и джинсы как-то не носятся. Неужели стоит приучить себя к мысли, что… Читать далее »

Ezhik

Я бы сказала,что переодеть мужчину в одежду,подходящую ему по стилю,конкретному случаю-очень несложно. Мужчины нередко над этим «не заморачиваются»вообще,с одной стороны,а с другой,легко поддаются дрессировке на этот счет,хе-хе…я периодически с боем выкидываю любимый облезший джемпер мужа-хотя на работе он на виду,и часто просто вешаю одежду на стул,чтоб и не смел чего-то там сам на полках выбрать)). Он был очень средне одет,когда мы с ним знакомились-и после 90-х бедных,и в семье у него никогда это не воспитывалось,не тот слой,опять же. Думаю,ваш папа рафинировался-таких бизнесменов я видела,они сначала были в костюмах,вроде даже как с вызовом,а потом как-то это дело пересмотрели,мож,жены их переодели…)) Однако… Читать далее »

Rosella

Боюсь, что мужчины, где приличный внешний вид обусловлен семейной культурой, все расхватаны в возрасте вокруг 20 примерно. К тридцати годам они если и разведены, то снова уже прибраны к рукам и женаты уже насовсем.
А вы разве не по большой и всепоглощающей любви выходили замуж?

Ezhik

Я думаю,сейчас уже и не просто расхватаны,а уже и к сватовству в таких кругах дело идет,лет с 13.)) Ды вы что,по большой любви,большая у меня была в 17-18,платоническая,безответная, я чуть не померла тогда…А тут я выходила замуж с горя,по большому счету. После развода,в состоянии «хочу в рожь»,хе-хе,после пары-тройки романов разной степени «платоничности»,когда было ясно,что парень или алкоголик,или с горой личностных проблем,или в общем ничего,но на мне жениться не собирается скорее всего никогда. После десятков «пересмотренных» издали вариантов- среди коллег,знакомых,встреч одноклассников и прочее. Я его,кстати,при первом взгляде отвергла,еще в первых рядах…а потом кааак посмтрела на всю эту публику-пьяниц,юбочников,»ничего не надо»,выбор из… Читать далее »

Интересный ход) Ежик, а одной пожить, успокоиться, нет?)) Или мама всегда говорила «старайся быть замужем»)))?

Ezhik

Я вот сейчас думаю,почему нет,не пришла эта мысль? потому что было очень бедно,1998-99 год,это была интернатура,первый год работы на неполную и бедную ставку,потому что покупка туфель и пальто была событием,потому что это не было тогда еще принято особо,потому что некоего «социального» жилья взять негде. Тогда,кстати,я рассматривала вариант отъезда в район по специальности с жильем,но там было такое все пьяно-убогое,что тоже не вариант.Нет,мама к тому времени отчасти устранилась,что в принципе и верно было.

)))Не знаю, наверное тут важно, что заложено в каждом изначально. А мне бы не пришло в голову срочно искать кого-то, искала бы работу или подработку при любом раскладе..))))

Ezhik

Тут все же послеразводный опыт весьма специфичен,как я думаю. И работа в роддоме тоже,особенно в те годы.

Не знаю, имею довольно много знакомых с аналогичной вашей ситуацией, откровенно говоря, все нацелились в тот момент на работу. Замуж после всего никто не стремился)). Ну, что сказать, каждому свое..)

Ezhik

А дети у них были? это важно.

50 на 50.

Розелла, смотря что называть приличным внешним видом. Но никто точно не расхватан и не прибран. На любой вкус и цвет всегда найти можно

Ольга Алексеева

Мы с Ёжиком обе шли замуж по зрелому рассуждению ))) Здесь только Нина по любви шла.

Эй, а я? я тоже по любви!

Ольга Алексеева

Нееее, Вы — по дружбе ;).

Ха. Друзей мужского пола у меня было до замужа больше, чем подруг. Собственно и теперь тоже не меньше, только я дружу с их женами 🙂 по дружбе не было оснований выходить именно за этого. нет, по любви

Дамы, я вообще перестала понимать дискуссию. Как, зачем переодевать мужчину? он что, маленький и сам не переоденется? А представьте, что это мужчина решил переодеть Вас. Не так ты одета, дорогая, иди купи себе мини-юбку и джинсы-дудочки/клеш/ что там теперь модное! Нет уж. Я взрослая тетя, одеваюсь как хочу, мне так нравится, а кому не нравится, отвернитесь и смотрите в другую сторону. А мужчина чем хуже? он одет как ему удобно и нравится. С какой радости я буду его переделывать? В голову бы не пришло корректировать внешний вид. Главное чтоб в стирку кидал вовремя свои туалеты, и отлично. А мой отец… Читать далее »

Rosella

Гоблин, это вам повезло весьма и очень, что вы спокойно относитесь к одежде (и своей, и мужчины). Но для некоторых это бывает очень важно. А уж мужчинам, как мне кажется, почти всегда о-о-о-о-очень важно, как выглядит и во что одета женщина. И да, от каждой своей замужней подруги я слышала, что вот это, это и то муж просил не носить, а вот это, то и то носить. И сама наблюдала — женщина может очень менять стиль одежды в зависимости от того, с каким она мужчиной. И прическу. Кто-то вон косметикой перестает пользоваться, если муж против. Кому-то стричься делается нельзя —… Читать далее »

О, так это мне с мужем повезло, значит, еще больше, чем я думала. Свекровь недовольна, что я мужа не облагораживаю и не настаиваю, чтоб он как-то особо прилично одевался. На мой взгляд, и так все прилично. А если б мне муж стал диктовать, что носить и как выглядеть, боюсь, очень скоро мы бы расстались. Знакомы до брака сто лет, мог увидеть, подходит ему это или нет, как и я ))

Ezhik

Я считаю,что это одно из внутренних дел пары,которые решаются по взаимному согласию. Мне не нравится,когда муж ходит на работу -где люди,где он как-никак специалист-несколько небрежно? слишком прогулочно? одетым А сам бы он одевался так. Свои усилия прикладывать он не хочет/не привык/и так хорошо,но если на стуле висит одежда-оденет без проблем. Да,надо убедить,что любимый свитер пора поменять. Если б он был категорически против-я буду носить это-ну пусть,что же… Мне? насчет одежды нет,было бы странно,если он к своей равнодушен,а к моей вдруг стал ценителем. Но какие-то пожелания в других областях ко мне есть,безусловно,некоторые мне не очень понятны,но я иду навстречу. А так… Читать далее »

Ezhik

Насчет носков.)) это таки знаковая тема.) У нас все дети лет до 6-7 спят в носках,хотя у нас и не холодно совсем. По каким-то неведомым мне причинам муж считает,что это профилактика простудных заболеваний. Ну там Суворов,держи ноги в тепле,или что? я поначалу пыталась спорить,но встретила серьезное сопротивление. Ды и ладно думаю,пусть в носках,только слежу чтобы резинки были мягкие и носки хлопковые…

Ezhik

И старше тоже в носках.если чуть приболели или чуть похолодало. Говорю,выйдут замуж,и-в носках!

Ольга Алексеева

Иногда прийти в бальном платье на пикник больший моветон, чем в джинсах в театр. Повторюсь, в 90-е было бы просто смешно приходить на «Смерть Ван Халина» в коктейльном платье. Может, сейчас театр изменился.

Ольга Алексеева, я тоже уже писала о том, что мое поколение считает дурным вкусом и претенциозностью надевать в театр откровенно вечерний наряд, если это не закрытый премьерный показ с банкетом для присутствующих. Но, похоже, нравы, действительно, поменялись. Все чаще вижу не только разряженых, как для съемок, дам и молодых девушек (честно признаюсь, что как рядовой московский сноб обычно считаю их приезжими), но как-то в Питере на довольно посредственной постановке классической оперетты мы с мужем столкнулись с целой группой молодых людей во фраках и бальных платья «под 19 век»!Сначала мы, естественно приняли их за сотрудников, предлагающих снимать с ними за деньги,… Читать далее »

Rosella

На сайте этого театра есть даже сводка правил этикета. Для тех, кто в танке. Надо ухажерам ссылку, что ли, скидывать)) http://www.mtfontanka.spb.ru/vizit-v-teatr/etiket

Rosella, думаю, что и в Петербуржском театре музыкальной комедии публике не рекомендовали приходить на представление в маскарадных костюмах с цилиндрами и веерами, да кто же их слушал? И по мне уж лучше прийти в театр в спортивном костюме, чем эпатировать ни в чем не повинных зрителей «голливудскими» вечерними нарядами и драгоценностями или импровизированными историческими реконструкциями. Причем, я ничего не имею против последних как таковых. Я многие годы ездила в одном общественном транспорте с «эльфами» и «джедаями» и охотно любуюсь теми же «дамами и гусарами»в парках на днях города, но в театре мне достаточно ряженных на сцене)). Нет, уж лучше молодые… Читать далее »

Ольга Алексеева

Так не спорю. За мной ухаживал по всем правилам парень из интеллигентнейшей семьи. Папа в Мариинке поет, мама доцент в ЛГУ. Квартира на Декабристов. Врач. Работящий. Воцерковленный. В театры ходит. Стихи пишет. Но запах пота…(((

Ольга, а это значит он просто физически не был Вам приятен. Запах вообще самое главное, кроме шуток ))

Rosella

Вот в точку, Гоблинище, запах — это прямо пункт номер ноль в определении своего мужчины.
А еще, кстати, тактильный контакт! Если неприятно прикосновение человека (никакого эротизма, именно что любое прикосновение), ну там за руку его взять, или не хочется близко к нему стоять, — то это тоже НЕ НАШ человек.

Да, да, Розелла, вот именно. Потому я и написала, что священник наивный. Парень может как угодно расстараться для самой нацеленной на брак девушки, а неприятно ей будет его прикосновение или запах — и никаких принятых предложений. К счастью. Потому что если сдуру согласится, то не будет ничего хорошего. Потому что через физиологию не перешагнешь.

Rosella

Увы, знаю примеры, где девушка соглашалась на такой брак, а потом все последующие годы в браке говорила, что не видит смысла во всем этом благословленном Богом супружеском общении, и зачем это муж всего такого требует.
К сожалению, очень часто учат думать головой и оценивать избранника, а любые телесные сигналы браковать как блудные страсти и т.п. А ведь базис — он сразу виден. Если ты физически не воспринимаешь мужчину как привлекательного, то это стоп-сигнал. Наше тело ведь очень умное.

Ezhik

Конечно,я вообще не представляю,как можно выйти замуж за мужчину,которого,пардон,никак не хочешь. Уровень некоей разборчивости и принятия в этом плане у всех разный,но вот чтобы нет желания,ну хоть какого-то, и замуж-не знаааю,очень рискованно. Ладно,когда усе помирает через 15-20 лет брака,уже и супруг не юн,и воспоминания есть,и то-это не очень хорошо,а если и сразу нет…нужна большая компенсация такого варианта,а где ее взять в юности,когда ни детей,ни привычки,ни дружбы,ни бытовой устроенности-я не знаю.

Rosella

В юности можно выскочить в первый попавшийся замуж, чтобы уйти от родителей. Если определения «своего человека» еще не сложилось (а у кого оно в юности сложилось? лет до 20 голова вообще не соображает, одни алые паруса на уме), то можно сильно погореть. Беда православного воспитания именно в том, что любую хотелку полагается в себе задушить и в целях избегания блуда с таким провокационным мужчиной отношения не развивать. Помню, когда я была очень юной, лет так 14-17, и пыталась рассказывать маме, что мне какой-нибудь мальчик понравился, мама всегда тревожно спрашивала: «Но у тебя же чувства к нему, как сестры к брату,… Читать далее »

«В юности можно выскочить в первый попавшийся замуж, чтобы уйти от родителей»…) Стесняюсь спросить,а снять комнату, квартиру — не вариант, в общагу уйти, на худой конец? Или только замуж и точка?)))

Rosella

Евгения, я скорее про те замужи, которые в возрасте 18-20 случаются. В эту пору девочки еще редко когда могут заработать на съем жилья и нормальную жизнь. Ты еще не специалист, делать ничего не умеешь, деньги тебе приличные платить не за что.
Тем более что родители — в православной семье — девочку снимать комнату не отпустят ни за что. Положено до замужа жить с мамой-папой, и точка. Ни-ни.
Если что, я сама нисколько не замужем и не была, не думайте))

Я, честно говоря, совсем не в курсе, как живут православные воцерковленные девочки..)))

Rosella, у нас вполне себе православная семья, но обе дочери, закончив университет, находили работу и снимали жилье, чтобы жить отдельно

Мне кажется, вы ошибаетесь в причинах. Для для большинства девушек и их родителей, как воцерковленных, так и нет, проблема вовсе не в том, что так «положено» (уверяю вас как мать и по общению со многими родителями взрослых детей, что жить в одном доме с выросшими детьми то еще «удовольствие»), а исключительно в том, что молодым людям часто не по карману (или не хочется) снимать жилье, равно, как и их родители не готовы, да и не обязаны, им помогать. Но если молодые люди в состоянии себя содержать, то в чем могут быть затруднения? Кто может насильно удержать дома совершеннолетнего человека?

Sasha_

Rosella, у меня также в сильно воцерковленной семье было: никуда не отпустим, пока мужу не передадим (с) Но в 20 я параллельно с учебой устроилась на работу, завелись какие-никакие деньги и я просто тихо ушла сама) Но мне во-первых повезло, я снимала с давней подругой, а если таковой нет, то одной девушке очень небезопасно ходить искать отдельное жилье; и во-вторых, если в родительском доме условия обитания приемлимые, а установки «куда тебе без мужа и семьи соваться» очень сильны с детства, то девушка, возможно, не уйдет сама, побоится, не сможет через страх переступить. И так и будет мужа ждать. У меня… Читать далее »

Ezhik

А кто и где даст общагу? таких вариантов я не знаю,если это не глубинка,или ты не востребованный специалист-малосемейную,или студент из другого города. Снять комнату-квартиру-все же надо хороший доход,и еще-эти варианты даже в общественном некоем сознании стали распространятся в последние лет 10. Мне в юности даже не приходило в голову. Хотя европейско-американский вариант снятия жилья на двух-трех-подруг мне представляется вполне нормальным.

))) ну я знаю.
я, правда, не знаю, как там было 30 лет назад, но 20 лет назад даже мне предлагали общагу, хотя я жила в 20км от Москвы. Снимать на несколько человек вполне реально как сейчас, так и 20 лет назад, достаточно подрабатывать где-то и учиться. Я не знаю, как обстояли дела в глубинке, но в Москве именно так. К тому же, имхо, довольно странно не быть в состоянии себя обеспечивать хоть как-то и при этом затевать такое затратное дело как брак))

Ezhik

Никаких общаг,кроме целевых иногородних для МВД,военных-мало,у нас и близко нет,и давно,как мне видится. Учиться и подрабатывать? я подрабатывала на 6 курсе-очень трудно,а денег на прожитье только,ни на какой съем точно бы не хватало. На несколько человек-наверное,реально,а смысл? надо было решить проблему насчет » в рожь»,кроме прочего,и тогда разумнее искать мужа,а не подружку на проживание.))

имхо,смысл есть для дальнейшей жизни,как минимум не трепать себе нервы с юности,
имхо, а про рожь — это без мужа все с 14 лет сейчас решают)), с благословения наших отечественных гинекологов, надо сказать..). А в браке, в этом случае, на деньги родителей жить предполагается?

Ezhik

Нет,почему на деньги родителей? почему-то мне все женихи попадались со своим жильем.)) А если не платить за съем,уже проще. Ну и да,всех безработных бездельников тоже в первом чтении забраковали.)) Так,как решают про рожь сейчас-тут я могу сказать сакраментальное про Бог поругаем не бывает,и все это очень в дальнейшем будет вредить. Проверено.

А откуда у молодняка собственная квартира? У моих однокурсников такое было, но это были дети бизнес-класса. Или у всех одинокие бабушки?)))

Ezhik

А не знаю,во-первых,если обо мне,это уже период 23-24,и женихи были часто к 30. У одного родители накопили и купили малосемейку,у моего теперишнего супруга так сложилось,что мама пару лет жила у родственницы,у третьего даже не помню откуда…наверное,подкорка моя так работала.)) Ды и если что,у родителей была квартира от бабушки,но опять же -бедность,брат учился,деньги за сдачу были нужны. А потом уже-позже,уже дети были- ее мне отдали,продали,добавили,сейчас все в порядке. Короче,тактика оказалась верной…

а-а, ну если родители накопили, то да…)вопросов нет)

Rosella

Ежик, я вас обнимаю за эти слова.
Мне все талдычат (даже православные), что надо алые паруса подальше в мешок засунуть, и что хватай уже ты первого не очень подлого и противного, и без сожительства никто женщину с ребенком не возьмет, проверить же надо. И что все так живут.
А я просто знаю: оно вредит душе. Что-то внутри убивается.
И другому вредит. Даже если мужчина вообще о душе не знает и не думает.
И на детях, думаю, отражается впоследствии. Этого вот больше всего боюсь.
Ну а кругом себя смотрю — что-то со всеми страшно, скучно и обнять их не хочется))

Ezhik

Розелле-вы знаете,я про девушек,воспитанных в православной вере,не зря тут все расспрашивала. На мой взгляд,это вообще проблема малорешаемая. Вот я просто в принципе относительно мужчин была неразборчивая в молодости,просто по складу. То есть из 5 мне 3 годятся как именно партнер «по ржи»,один-нет и нет,а один-непонятно. У меня уже после 18-19 лет не было эксклюзива-вот только он. И мне оставалось только отобрать из этих-пригодных для кроватки-пригодных для жизни. Что было трудно. Но-у меня никаких не было представлений о послушании мужу,о рожать как главном предназначении. Мне как-то думается,что церковная девушка должна изо всех сил браку противиться,и выходить замуж,только если совпадет ВСЕ-и любовь… Читать далее »

Rosella

Ежик, вы очень правы, это не решается. И это очень горько. Думаю, было бы легче, если бы нам в наших строгих семьях говорили о любви. Что смысл союза мужчины и женщины — любовь. А послушание, дети, секс, борщ и остальные компоненты — оно все служит умножению любви. Что любовь меняется с течением времени, что она хрупкая. Что она созидается каждый день.
Но говорят только — не нарушь целомудрия, обязательно выйди замуж, роди побольше детей, выбирай порядочного.
Лучше бы говорили про то, что если тебе упорно не нравится звук голоса мужчины, его запах и прикосновение, — то это НЕ ОН.

Ezhik

Я не уверена,что разговоры о любви что-то кардинально бы изменили. Я не уверена,что лично моя первая любовь,например, если бы закончилась вдруг взаимностью,браком-не разбилась бы вдребезги года через три. Я думаю,надо много терпения и навыка и молитвы,чтобы эту любовь удерживать,созидать . Подозреваю,что моя семья и личное благополучие молитвами мужа-по часу в день-держаться…

Ольга Алексеева

Розелла, когда у женщины что-то в детстве-юности пошло наперекосяк, чаще всего, отсутствие подлинной любви к себе, как результат очень строгого и внимательного воспитания, то она чувства с себя будет переносить на мужчин: те, которым нравлюсь — плохие. А влюбляться в недоступных. Только когда женщина полюбит и примет себя, она увидит, как Гоблинище, например, что мужчин хороших много, только выбирай. Чаще всего работает заслон: «жду его, того единственного»

Розелла, это решается. Если думать своей головой и чувствовать себя. И да, сохранение целомудрия не цель, на мой взгляд. Цель — не ошибиться на всю жизнь. И лучше не сохранить целомудрие, чем выйти за того, кто неприятен. По моим ощущениям, точно помню, мне приятнее было подумать, что головой в омут, чем за немилого. А головой в омут это грех похуже несохранения целомудрия. Не надо спешить замуж. Не надо вообще спешить! мне подруга говорила, замужем с 23 лет, в 24 года ходившая с пузиком — вот чего вы девки ждете, ведь опоздаете, не успеете, ойойой. Ничего, все все успели, а она… Читать далее »

Ольга Алексеева

Ёжик, как все женщины выходили замуж: чтобы дом, детки. И стерпится, слюбится. На Кавказе и сейчас так. Никто там не хочет остаться незамужней. Ну как Вы сами замуж шли — выйти бы, а там разберёмся.

Ezhik

Дык вот я и удивляюсь! ну ладно Кавказ,все же там и по сей день уклад куда жестче,если брать не Сочи и Ставрополь,а «кавказнее». Но и у нас в среднем девушки хотят замуж. Столичное «после 30»,после карьеры не так уж еще приживается-из-за большей бедности в целом? Вот и говорю-программа.

Ольга Алексеева

Здесь бы спорила. Если и убилось, то то, что хотела убить. А так, только по Берхину: седьмая заповедь не удобна, в житейском смысле бессмысленна, но написано — выполняйте.Если христиане.

Я вижу в седьмой заповеди смысл. Не согласна придавать ей такое сверхзначение, чтоб вот жить ради того, чтоб ее не нарушить; но она не бессмысленна. А в житейском плане все заповеди неудобны

Ezhik

А при чем не трепать нервы с юности,в смысле,замуж не выходить и так жить?

Нет, замуж выходить как единственный способ жить отдельно). Довольно редко это не заканчивается разводом. ИМХО, а развод — это не самый необходимый опыт)тем более в молодости

Ezhik

Ааааа…ну у меня все же на первом месте было «в рожь»,и желательно стабильно и с гарантией и с попутными бонусами,а если б было на первом месте жить отдельно,то возможно другая бы была тактика. Вопрос,помогло бы отдельное проживание,а не с родителями,устаканиться тогда насчет «ржи»-не знаю,возможно,наоборот. В обшем,вряд ли все сложилось бы лучше в диком районе или после нескольких лет отдельного проживания.))

да, ладно вам, все «рживые вопросы» всегда решаются и без совместно отдельного и тем более зарегистрированного проживания. Я бы даже сказала, что реже с ним))). Наоборот, до совместного проживания после этого еще надо дойти, да и само решится. А то будет мое любимое: «приду домой, там ты сидишь»)

Ezhik

Решаются,конечно,делов-то. Но ответить за это придется,рано или поздно.

ой-ли, давно ли так стали думать, Ежик?)

Ezhik

Давно. Только это некими синкопами думается. И первые разы-еще не просто до некоей,хоть и хилой сегодняшней церковной жизни,а вообще до крещения еще,года в 23? Как раз просила Бога-помоги мне из этого г… выбраться,я буду и в церковь ходить,и что у тебя там еще положено, помоги мне устроится и хорошего жениха,я не знаю,чем это все может закончиться,но может и в канаве…Бог помог,надо сказать,только я опять полуверок…вот это жаль.

Вы где -то писали про добрачное проживание в юности. Интересный переход сознания… То есть сначала надо упасть?)

Rosella

Евгения, бывает так, что в каких-то поступках и решениях раскаиваешься, потому что осознаешь, что это было дурно и тебе повредило. У христиан это называется грехом.
Падать не обязательно, но со дна хорошо видно, что да, ты оказался на дне.

Не спорю, тут правда, до этой ветки посмотрела другую, там как-то иначе все трактовалось в части добрачной жизни и ее отсутствия))) А так, конечно, каждый имеет права на поступки, не иначе…)))

Rosella

Бог не нарушает нашу свободную волю. Поэтому мы имеем право на поступки, да, и нам попускаются грехи, и даже очень тяжкие грехи.
Но ответственность христианина в первую очередь в том, чтобы принять все возможные последствия своих поступков. Не кричать «за что», а научиться за все благодарить.

Не сильна в части «благодарить», потому спорить не буду)) Почему-то только кажется, что это все работает до «первого постового».)

Ezhik

Отчасти мне повезло-я крестилась поздно,по сути-случайно (друзья позвали в крестные матери),и большая часть моих падений (хотя не вся,к сожалению) смылась в Крещении. А так да,надо было упасть. Я даже знаю зачем именно мне-я критичный, склонный к оценке всего и всех человек. Однако воспоминания о собственном падении заставляют меня очень явно от этого избавляться. «Каким судом меряете»,как говорится. И упавшие много всего понимают,на самом деле-как это все бывает. Ну и да,я же не из девушек,воспитанных в вере,я трудно по этому пути топаю и долго. Однако у меня нет сомнений в верности заповедей,это совершенно точно.

Rosella

Ежик, поговорка такая есть «что осудишь, тому и послужишь».
А эта страсть — она как лавина, погребает только так. Впрочем, как любые страсти.
Я в юности всех презирала за стремление быть с кем-то, ах, они не могут без мужчины, они считают себя неполноценными, настоящий человек счастлив и в одиночестве, фу, бабы — дуры.
Теперь так стыдно за те мысли. Да, падение помогает снять белое пальто и корону с головы.

А теперь вы согласны с ними, что они не полноценные?)

Rosella

Теперь я не позволяю себе думать, что я вижу чужое сердце, чужое мышление и чужую жизнь так, как все это видит Бог. И что раз мне что-то нужно или не нужно, то и у других так.
И я согласна теперь с той мыслью, что вдвоем можно сделать больше, чем в одиночку.
А про брак я больше всего люблю фразу Льюиса, что он нужен для продолжения рода, охраны целомудрия и совместного спасения.

А, так осуждение и в светской жизни не приветствуется…)
Можно, а бывает и «не можно»…) однозначного ответа нет, думаю

Ezhik

Нет однозначного ответа насчет вдвоем можно или не можно,это совершенно точно. И для церковных семей это может оказаться и счастливым браком,и крестом,а чаще и того и того в разных пропорциях. Хотя повторюсь-в церковных изветсных мне семьях отноешния в среднем более здоровые,что ли.
Льюис об идеале.))

Rosella

Ну по крайней мере вдвоем можно заработать больше денег, чем в одиночку.

))) это уж точно не факт….
да и затраты тоже возрастают …)

Ezhik

С чего вдвоем больше заработать? только при низкой фертильности,если у вас за годы брака родится пара-тройка детей,и те беспроблемные,и не больше. Или вы должны системно предохраняться,что,как бы кто меня не убеждал,не является богоугодным делом. А траты на детей? если б я была одна-вдруг-скорее на сегодняшний момент я бы могла лично на себя тратить больше,чем сейчас. А у моего супруга доход куда выше среднего…да и еще мужчины любят кушать.))) У меня подруга(с ребенком) все хотела замуж,а тут стала жить с мужчиной-через 2 месяца выгнала. Ему надо готовить,его не прокормишь,то пиво,то мясо,то кроссовки,так вся зарплата на него и уходит.))

Ezhik

Естетственно,это не касается реально богатых мужчин,ну тут возвращаемся к вопросу «если ваааам немного за 30….»

Ezhik

Так боженька и вразумляет тех,кто даже светской этики не понимает,хе-хе…

Ezhik

Ды…хе-хе…а первый раз я замуж вышла,как раз и жила отдельно,одна в студенческой общежитской комнате. А?))

И? одно другое не отменяет.
Те мои приятельницы, которым провинциальные папы купили квартиры, чтобы «ближе к универу», повыходили замуж на 2 курсе. И это было мило, правда в 25-27 все почему-то развелись)))

Ezhik

Так вы говорите-лишь бы жить не с родителями-не годится как основа для брака,разведетесь. А тут нет проблемы насчет жить не с родителями-и все равно развелись.)) Просто как пример.

У них изначально сумасшедшая любовь была, Ежик)) А больше ничего. Помнится, мы все завидовали и слушали, открыв рот. Когда мне чел позвонила и сказала «а мы развелись» я чуть ли со стула не упала. С парой других знакомых аналогично. То есть здесь изначально база и мотивация к браку другая, вот в чем вопрос. И , конечно, это не гарантия, что развод не случится. А когда изначально у девочки какой-то левый расчет «маме доказать, что взрослая», «отдельно жить», рожь -шансы к разводу более, чем велики…)имхо. И к неврозу тоже.))))А это слишком дорогая цена.

Ezhik

Как показывает практика,ничего не является гарантией. Ни большая любовь,ни «рожь»,ни уйти от мамы-а значит,все мотивы равно недостойны.))

не-а, они-то в этой любви прожили почти все время. А остальные даже могут и не узнать что это. имхо, это важно. Зато да, 40 лет в браке))) сколько таких семей…
Да, ок, все проходит, но думается, что основа зачастую определяет и дальнейшую трансформацию отношений, если ли, допустим, отношения сохраняются. А развод, ну развод и что..

Ezhik

Насчет «прожили в любви это время». ИМХО-из таких первых «любвей» получаются-нечасто-чудесные,просто на зависть пары. Или-очень много послеразводной (в том числе) трагедии,длительной,многолетней. Я это сейчас вижу,когда среди моих сверстников такие разводятся. Это не » развод ну и что». И «а такая была любовь» не слишком-то это нивелирует…

ну это ж имхо)
Ежик, могу спустя почти 10-12 лет констатировать, и с карьерой у них ок, и с личной жизнью тоже. Поэтому… как обычно все переживают события жизни индивидуально. А разводы там, знайте, были не очень обычные, так как люди обеспеченные, — и угрозы залить в асфальт и т.д. Ну то есть у меня бы точно невроз был бы. А вот у них как-то не заметила,..

Ezhik

Ну мне тоже все говорили после первого развода-да ты чего, взяла и развелась,а у меня мыслей о феназепаме 30 таблеток был вагон…так это и любви уж такой не было. Вот я и говорю-не нра мне такая любовь,которая потом «в асфальт» . Фтопку…

Ольга Алексеева

Ёжик, а оглядываясь назад, можно было сохранить брак?

Ezhik

Ольге Алексеевой-очень уже прошло много времени,но вот глобально-ко мне применима старая пословица насчет «замены … и потери времени». Во всяком случае,первый муж был не хуже,в целом и общем,были какие-то свои плюсы и минусы,но примерно тоже. Вообще если время назад-надо было мне при моей уже тогда ясной общей картине-просто внимательно оглядываться по сторонам изначально и выбирать из достаточно обширного тогда круга мальчиков,а так я тоже тогда не особо размышляла,кто подвернулся ну и ладно. Можно было сохранить,совершенно однозначно. Но я была очень самонадеянна-что будет еще очередь принцев. И еще думала,что он меня вместе с моими довольно приличными выкрутасами того времени (хотя и… Читать далее »

Ezhik

И еще-что бы безболезненно-для женщины,во всяком случае-завершить отношения,они должны ну суперглобально «протухнуть»,я даже не представляю,насколько. А в среднем случае-это потом годы,если не десятилетия внутренних диалогов,что,зачем,почему,как дальше,как он,а если бы-ой в баню эти тупые рефлексии,лучше скандалить,требовать деньги на шубу,маникюр и пылесос,манипулировать хоть борщом,хоть сексом,хоть чадами…))

Rosella

Евгения, ну не все же в юности знают, что брак — затратное дело, что придется многое терпеть, что временами будет откровенно больно. Начитаешься книжек, что смысл жизни женщины — это любовь мужчины, плюс жизнь с родителями уже поперек горла, плюс еще и бренная плоть требует объятий и прочего. А подвох как раз в том, что если базис не годится, то взаимодействие с человеком будет никакое. Поэтому и пригождаются формулы вроде «не страшно, не стыдно, не скучно». Отсеял через этот фильтр потенциальных кандидатов — вроде уже какая-никакая картина вырисовывается.

Да, и сами не знаю, и мама не сказала)))
а вообще, может имеет смысл другие книжки читать?)))

Ну, идти против своих ощущений — по мне, это сумасшествие. это отвратительно. брр

Ольга Алексеева

Оля, так Вы получили то пресловутое «еврейское воспитание» (я о сути, а не о фактической национальности), когда человеку внушается ценность своих желаний. Но поймите, нас большинство, особенно тех девочек, которые прижились в церкви воспитывали в превосходстве долга. Например, мне было искренне непонятно, как Элизабет Беннетт не вышла за мистера Коллинза. А долг перед семьёй? Из нас «хотелки» выжигали калёным железом. И только недавно прогрессивный батюшка объяснил, что идти за своими желаниями должно и нужно (не путать с прихотями). И человек, который без конца жертвует — неприятен близким. См. Соню и Наташу Ростову. Не надо причинять людям того, чего не желаешь… Читать далее »

Если тебя тошнит от ненавистного молока с пенками, то даже, если ты сверпослушная девочка и заставишь себя его его выпить, то тебя все равно тебя им потом вырвет (проверено и на личном опыте, и на опыте одной из дочек, которую попытались напоить им в детском садике). Если тебе противе мужчина, то, как бы ты не была готова «пожертвовать собой ради семьи», если ты заставишь себя лечь с ним в постель, то тебя потом от него будет тошнить также, как от пресловутых пенок. И жить так всю жизнь, отдаваясь ночами ненавистному мужу, как проститутка своим клиентам, а днем стараясь, как можно… Читать далее »

Ольга Алексеева

Вас это обошло. А я пила молоко с пенками в прямом смысле.

Почему обошло? Меня, как потом и мою дочку в садике, тоже пытались заставить его пить, тогда и речи не было ни о каком «еврейском воспитании», напротив, девизом моего детства было «нет такого слова «хочу», есть слово «надо». Но нас от молока в прямом, а не переносном смысле рвало, поэтому от нас отстали. Характер ребенка в воспитании значит не меньше, чем характер воспитателя

Mariya_Ya

У меня один из главных жизненных уроков: доверяй тому, что чувствуешь, что подсказывает интуиция, по крайней мере — прислушивайся. Это относится и к еде тоже, и к людям. Например, если посторонние убеждают тебя что-то съесть, не факт, что они действуют в твоих интересах. В детском саду нам давали несвежий борщ и котлеты, предположительно, из комбижира, чеснока и булки. Конечно, я это есть не могла, но ребенок в детсаду должен есть — аксиома. Поэтому я со своей любовью к свежей пище воспитателей раздражала. При этом мы с братом часто переносили пищевые отравления, т.е. беречь свой жкт было разумным решением.

Sasha_

Нина, но Ваши взгляды, честно говоря, выбиваются из общей картины. В моем окружении ни одной авторитетной женщины (т е семейной и замужней) с подобными Вашим взглядами не было. Я и все мои церковные подруги получили одинаковое воспитание в духе долга православной женщины («по любви замуж выйти невозможно!»(с)), и большинству из нас, образно говоря, чтобы понять, что от молока тошнит, сначала пришлось выпить полный кувшин, т. е. выйти замуж и еще детьми обзавестись. Мне просто повезло, на предлагаемых «церковных» женихов срабатывал фильтр «страшный внешне, стыдно по улице пройтись, как целоваться вообще не знаю». Попадись парень посимпатичнее, плохо бы все закончилось. Но… Читать далее »

Rosella

Ой, точно. Вечное «пойдешь в семинарию, тебя там замуж за хорошего выдадут».
Помню, как ревела в Троице-Сергиевой Лавре после такого наставления. Потому что в семинарию совсем не хотела, училась уже в другом месте на тот момент, а думала, что ослушаться никак нельзя. Выдадут — так выдадут.

Sasha, наверно, у всех свое окружие, мне, напротив, странно слышать о таком обскурантизме в 21в, о котором пишете вы и некоторые другие читательницы Матрон, потому что мне лично ни разу не доводилось встречаться с подобными домостроевскими семьями, хотя мы с мужем в Церкви с 1994г. При этом у нас не только большой круг православных знакомых, поскольку мы члены очень известного и многолюдного московского прихода, но, благодаря многолетнему семейному и психологическому межконфессиональным служениям, у нас также очень много знакомых католических и протестанских семей. И, поверьте, наши взгляды никому из нашего окружения не кажутся «выбивающимися из общей картины». К тому же в… Читать далее »

Рассказала мужу о таких анти-христианских взглядах на брак, с которыми пришлось столкнуться вам и Rosella, и муж сказал, что, возможно, такие родители просто сами не знают, что такое быть «одной плотью» и мистическим подобием любви Святой Троицы на земле, поэтому относятся к браку своих детей как к чисто мирскому установлению: «Вы привлекательны, я — чертоски привлекателен, так чего зря время терять?». Точно венчание может магическим образом превратить такое сожительство в настоящий брак. Брак — недаром первое таинство, установленное Богом еще в Раю, и недаром он сравнивается с союзом Бога и человек: любовь между мужчиной и женщиной невозможно свести ни к… Читать далее »

Ольга Алексеева

Нина, но замуж по страсти тоже дело опасное. И не всегда отсутствие страстей, это не христианский брак. И Вы тоже ломались и притирались. И отдачу от страсти получили, когда муж при снижении романтического градуса захотел уйти к другой. Вы просили и стали работать над отношениями. Честь Вам и хвала. Я бы такого не простила. Но работала в другом ключе, когда выходила замуж по ровному тёплому чувству, не пылая, училась любить и принимать. Так что не надо обесценивать мою работу. Легко никому не будет, просто трудности разные.

Rosella

Ольга, какое хорошее слово — работа. В семье действительно проделываешь работу. С каждым годом все больше уважаю женщин, которые упорно трудятся в браке, даже когда уже во многом разочаровались и многого не получили (что ожидалось в пору влюбленности).
Такое это мужество — не оглядываться назад, когда уже возложил руку на плуг. Вышла замуж, так терпи. В юности фраза казалась глупой, а теперь понимаю глубинный смысл.

Ольга Алексеева, ну, во-первых, между «ровным теплым чувством», о котором пишете вы и отношением к «хорошему молодому человеку» от которого тем не менее тошнит, как от молока с пенками, дистанция огромного размера, и, не доверять своим физическим ощущениям вряд ли правильный шаг к счастливому браку. А во-вторых, вы принимали решение сами, свободно и осознанно, а не под чувства долга, вины или страха перед родителями или батюшкой. Каждый выбор неизбежно влечет за собой и негативные последствия (например, даже в самом счастливом браке приходится жертвовать честью своей независимости, приспосабливаться к несовершенству другого человека и т.д), но уже то, что этот выбор делаем… Читать далее »

Rosella

С 1994 года… и при этом ни разу не пересечься с патриархальными взглядами… Это случайно не храм Косьмы и Дамиана в Шубине?

Да, мы сами и наши дети ходим в Косьму, но у нас много друзей из других московских приходов, а также одного из питерских. Так что наш приход — не исключение, по крайней мере сейчас

Rosella

Что верно, то верно, в Косьме с патриархальными взглядами не столкнешься. Помню, как работавшая там психолог сказала мне: «А я вот желаю тебе такого любовника, что не он тебя имел, а чтоб ты его имела». А в интервью на Правмире настоятель говорил, что причащает у себя в храме тех, кто живет в гражданском браке, потому что ну мало ли какие у них обстоятельства. А моя подруга, вышедшая замуж за молодого человека из вашего прихода, спрашивала — видя такой либерализм — у одного из священников в Косьме, можно ли ее жениху ночевать у нее до свадьбы, на что получила ответ: «Почему… Читать далее »

Могу вам сказать, что из 5 нынешних штатных священников, 2 придерживаются более, чем консервативных взглядов, один центристских, двое «либеральных». И прихожане тоже разные (я о странном совете психолога). Но, в любом случае, это приход РПЦ, и прежний, и нынешний Патриархи регулярно награждают его служителей, так что сомнений в его «православности» быть не должно)). Что же касается высказывания о. Александра, то речь шла конкретных случаях, когда один из таких сожителей пришел к Богу, а другой нет, при этом они давно жмвут вместе, у них есть общие дети и неверующий сожитель не видит необходимости расписываться. Что же делать другому: разрушать семью? Не… Читать далее »

Rosella

Простите, нисколько не хочу унизить никого и тем более критиковать чужие приходы. Просто все это было шоком. И да, в юности мне много проще было бы рассуждать о любви, внутренней свободе и прочему, если бы кто-то разрешил мне внебрачный секс. А это вольнодумство из Косьмы мне таким завуалированным разрешением и казалось. Поэтому осталась неприязнь.
Но никто не может грехи ни разрешать, ни запрещать, только Христос сказал о любви — если любите Меня, соблюдите Мои заповеди. На это и ориентируемся.

Rosella, ну вы же сами пишете. что прекрасно понимаете, что никакой священник — ни консервативный, ни либеральный, ни даже святой — не имеет власти и права давать разрешения или запрещать то, что является ответственностью самого человека (помните: «Вы куплены дорогой ценой, так не делайтесь же рабами человеков» и «Не называйте никого отцом, ибо один у вас Отец Небесный, и учителем тоже никого не называйте, ибо один Учитель у вас»?). Зачем же тогда вы и ваша подруга искали «разрешений» у батюшек и психологов? Ведь ваша подруга просто лукавила, спрашивая можно ли жениху ночевать у нее до свадьбы. Если речь шла о… Читать далее »

Ольга Алексеева

Саша, Вам просто не дали той внутренней свободы. У нас в традиционном воспитании всё идёт через систему запретов и редких поощрений сладким за хорошее поведение. Такой «хороший» человек будет хорошим до тех пор, пока держатся вожжи: скорей замуж, за семенариста, детей вагон, корову, поросят, чтобы времени грешить не нашлось. Мне кажется, что такая безгрешность стоит дёшево и Богу не нужна.И совсем другое, когда девушка ведёт себя по заповедям, потому что ТАК СЧИТАЕТ НУЖНЫМ.

Ezhik

Строго говоря,там этот Е.Авдеев говорит-» и вы убедились,что она хочет замуж именно за вас».

Ольга, Вы преувеличиваете или совсем меня не поняли. Стаканчик мороженого он мне купил больше чем за год до свадьбы, и это я в шутку обозначила как заявку на некоторую серьезность отношений, потому что он знаки внимания по девушкам не разбрасывал. А дарил он много чего, собственно, после очередного подарка передо мной и встал вопрос о браке, потому что иначе не следовало такой подарок принимать. Про ножницы не помню, честно, кадется, я сама их купила. В парикмахерской не была ни разу в жизни, да, но муж тут ни при чем, я сама сроду терпеть не могу парикмахерских и его от них… Читать далее »

Rosella

Честно говоря, я отлично помню время, когда сандалии на носки носили все кругом (видимо, чтобы обувь сберечь подольше), и это не считалось моветоном нисколько. А вот короткие штаны до щиколотки — в которые сейчас одеты все в возрасте от 9 до 74 лет — вот это было фу-у-у-у-у. Штанам полагалось прикрывать каблук до середины.
А уж в Москве все одеваются как хотят, мне кажется, там и понятия стиля нет в строгом смысле слова.

Вот я и не в курсе до 30 лет была, что моветон. А стала в курсе, все равно ношу как мне удобно. Говорят, теперь моветон, пардон, не бриться девушкам. Ну так вольному воля, мало ли что. В Москве да, хоть пугалом оденься, хоть царицей, не обратят внимания. В этом смысле провинция стала для меня шоком, когда в 7-м классе одноклассницы обеспокоились моим внешним видом. И вообще все всегда всех проводят глазами и обсудят. Как бы ничего такого, но до сих пор изумляюсь — а кому какое дело?

Goblin_chan, Москва, конечно, свободнее провинции, но и здесь полно «негласных правил», и трудно совсем не ощущать, что тебя «оценивают» и «встречают по одежке». Я всегда легче чувствую себя за границей, а у моей младшей дочери, когда она вернулась домой после семестра в Швейцарии вообще была «ломка»: «Почему за полгода в Женеве меня ни разу не беспокоило так ли я одета и есть ли у меня прыщи? Почему там я по определению была умницей и красавицей, все мужчины стремились со мной познакомиться, все девушки хотели дружить, а дома мне кажется, что меня, рассматривают под микроскопом, как какое-то насекомое?!» Конечно, она преувеличивала,… Читать далее »

Да, Нина, по сравнению с заграницей и Москва деревня, а по сравнению с Москвой деревня — деревня )) суть та же.

Ольга Алексеева

У Вас не очень объективное впечатление, возможно. Все достойные, как правило, уезжают в Мск.

Ezhik

Не все,конечно,но однозначно,какой-то процент есть. Хотя сейчас как-то меньше,вроде.

ginger_451

Со своим будущим мужем мне иногда бывало стыдно из-за его пристрастия к спортивной одежде. Я значит на свидание прихожу вся гламурная, намарафечннная, а он в обтягивающих трениках и олимпийке… эээ. Ну ладно хоть мы обычно гуляли по улице, а не по кафе и театрам сидели. С деньгами тоже был неловкий момент. Он выхлопотал мне разовую несложную работу по моей специальности за неплохие деньги. Я расчитавала на всю сумму, но когда их получила, то оказалось, что тоже расчитывал на половину. Было неловко от этой ситуации, но я перетерпела тогда. Зато с ним никогда не было скучно и страшно. С самого знакомства… Читать далее »

Мария Франциска

Плюс много.

Mariya_Ya

Дополнение к «вам с ним не скучно» — хорошо, когда кавалер не подсаживается вам на уши, готов услышать вас, а не только себя. Ну и пусть лесом идут все, кто хотел бы вас разжалобить. Смысл жалеть какого-то дядьку, которого вживую-то видишь впервые, шел бы он к психологу со своими соплями. Извините, наболело.

Ezhik

Это какая-то дама неюная-о,женихи,готовые вручить тебе копеечную зарплату, медкарту и трогательную заботу о себе-это можно найти.))

Mariya_Ya

Если бы. Зависит не от возраста и не от готовности вручить что-то. Дама может быть моложе, как в моем случае. Зависит от того, что эти «женихи»ожидают от дамы, какие у них на нее проекции — вероятно, что-то в духе «поймет-простит-пожалеет».

Rosella

Мария, как точно сказано. Очень часто мужчины на свидании путают женщину с психотерапевтом и рассказывают ей бесконечные подробности, за выслушивание которых хочется денег потребовать)) как именно их мама недолюбила, бревном или поленом, и как их не оценил начальник, и первая жена, и вторая, и вообще обидели суслика.
И главное, сама не моги такому сказать о своих проблемах, нет, надо выглядеть легкой и веселой.

Ezhik

Так и да,это и есть часть «трогательной заботы»-выслушать лапочку. А дальше борщ и медкарта.))

Mariya_Ya

Ezhik, ой, я очень надеюсь, это вымирающий вид мужчин.

Mariya_Ya

Ооо, да. Именно как психологу рассказывают.

Из инфо об авторе: «Мама. Не замужем и не была.»

Явно что-то пошло не так.

Вопрос к Таисии, вы точно уверены, что вам следует писать статьи?

Честно говоря увидев заголовок, думала прочесть о другом. Потому что под словами «не стыдно» понимаю не то, о чём говорится здесь. Почему стыдно должно быть вам, если это ЕГО опоздания?? Это же его собственные проблемы, и больше ничьи!Мне лично по барабану, во сколько мой муж приходит в такие места. Если, конечно, он на поезд или самолёт опоздает, тогда да, это ужасно. А так — сам же себе хуже сделает, пропустит начало спектакля. Думаю, что этой девочке могло быть стыдно с тем парнем по другой причине: она не ощущала себя рядом с ним красивой. Во всех смыслах. Знаете, недавно так получилось,… Читать далее »

Похожие статьи