Ох, житья мне не дает
Баба вредная –
Хоть бы кто бы пожалел
Меня, бедного…

Психология – вещь опасная. Особенно для дилетантов. Особенно на практике. Таких идей и мыслей можно нахвататься, что рискуешь не переварить. Ну… или не рискуешь.

Одна из подобных мыслей, которая в свое время стала для меня маленьким шоком и долго не могла уместиться в моем мозгу, звучала так: человек сам ответственен за то, чтобы быть счастливым.

Как?! А женщина, мечтающая о материнстве и не имеющая детей, более того – страдающая бесплодием? А человек, который рассчитывал на чью-то помощь и поддержку, но получил отказ? А как можно говорить о какой-то ответственности за пресловутое «женское счастье» – если нет рядом того, кто мог бы его тебе дать?!

Пожалуй, ключевое слово здесь – «дать». Если не в каждом, то во многих из нас живет скрытая ребячья вера в то, что кто-то большой и добрый (Дед Мороз, заботливая нянюшка, счастливый случай, волшебник в голубом вертолете – нужное подчеркнуть) вдруг придет и даст нам все, что требуется и хочется, избавив от необходимости протягивать руки, двигаться и копошиться самому (а что такое ответственность, как не два коротеньких слова – «Я сама»)? И вот тогда наступит райская, беспроблемная жизнь – этакий бесконечный рекламный ролик про батончик «Баунти»…

И вдруг – эффектом контрастного душа: человек сам ответственен за то, чтобы быть счастливым.

Думаю, это не призыв к тотальной независимости – к тому, чтобы стать кем-то вроде Робинзона Крузо на островке собственной жизни. Уже в «переваренном» мною виде эта мысль стала для меня формулой активной жизненной позиции. Нельзя передавать руль своего корабля полностью в чужие руки и ожидать, что именно в этом случае он достигнет желанной гавани. Опасно переносить источник и центр своего счастья целиком и полностью вовне. Да, другие люди могут тебя осчастливить, но ждать этого и требовать со стопроцентной гарантией – значит сидеть у моря и ждать случайного корабля вместо того, чтобы исследовать свой остров, искать на нем пищу и обустраивать хижину. Корабль-то приплывет… но рискует обнаружить лишь сидящий на берегу скелет, согнувшийся в позе жалкого, пассивного ожидания.

… 36-летний врач мечтает создать семью и сетует, что львиная доля его времени поглощается работой. Он стремится подбадривать и утешать своих пациентов, но признается, что «сам себе не лекарь». Куда-то выходить и развлекаться одному? Нет уж, увольте. Он желал бы вызвать интерес у какой-нибудь женщины, но откровенно считает себя человеком скучным, объясняя такое состояние своей «зрелостью». На вопрос «Считаете ли вы себя счастливым человеком?» он отвечает отрицательно, говоря, что для счастья ему не хватает ребенка и подруги жизни. Вопрос «А что хорошего вы сами готовы привнести в ее жизнь?» оставляется без ответа и вообще оказывается последним. Общение на этом прерывается.

… Молодая женщина страдает от одиночества, но при этом ведет довольно замкнутый образ жизни (больше в силу собственной застенчивости) и старается одеваться так, словно хочет сказать: «Пожалуйста, не замечайте меня!». Преодолеть внутреннюю замкнутость, из которой рождается внешняя, изменить свой образ жизни или хотя бы облик – для нее так же страшно, как пройти по канату без страховки или прыгнуть в неизведанную глубину с десятиметровой вышки.

…Сотрудница, за несколько лет работы достигшая значительных карьерных высот, начинает тешиться собственной властью и периодически «наезжает» на коллегу, работающую в этой организации едва ли не вдвое больше, но не стремящуюся к карьерным высотам. В попытках переварить обиду жертва нападок выговаривается более добросердечным сослуживцам и честно признается, что неспособна за себя постоять: тут и природная стеснительность, и обстоятельства жизни – семьи у этой женщины нет, родители давно умерли… В ответ на то, что никакие обстоятельства, даже самые горькие, не перечеркивают ее человеческого достоинства, что никто другой не поставит зазнавшегося агрессора на место, – еще одно печальное признание: «Ты так можешь, а я нет…».

… С Сонечкой (замечу в скобках: имя девушки изменено) я познакомилась на занятиях в театральной студии. Небольшого роста, в свои 28 лет она выглядит совсем девочкой. Полудетское обаяние словно подчеркивает Сонечкину порой чрезмерную беспомощность. Страх сцены, который всегда испытывает любой начинающий, у Сонечки достигал просто гигантских размеров. «Ой, сейчас мне выходить!..» – нервно повторяла она, стоя в гримерке – так, словно надеялась, что кто-то сделает это вместо нее или избавит от появления перед зрителями.

Со временем сцена превратилась для Сони в удовольствие, но напряженность и нервозность не ушли. И это несмотря на несомненный талант! Видимо, жалобы и подчеркивание собственной беспомощности давно стали для девушки привычным стилем поведения, когда перед ней стоят какие-то трудности или необходимость попросить о помощи (прямых просьб Соня избегает). В такие минуты в ее голосе улавливается надежда, что вот стоит только сказать – и кто-нибудь сделает ей «всё хорошо». К сожалению, девушка не замечает, что в ответ на ее сетования в окружающих пробуждаются не рыцарские чувства, а желание сказать: «Соня, перестань наконец быть жертвой!». Увы, жертвой грабителей она уже становилась неоднократно – в местном отделении полиции ее даже именуют «заслуженным потерпевшим»…

… Для чего я рассказала об этих четырех людях? Нетрудно заметить, что их всех объединяет одно: ответственность за собственное счастье или хотя бы благополучие они делегировали «на сторону», подчинили его чему-то извне. Наверное, это и есть психология «жертвы» (впрочем, у героинь двух последний историй не все так безнадежно).

Ее противоположность – «победитель». Ими хотят быть все – но становятся немногие. «Много званых, но мало избранных». И причина проста: победителем быть труднее. Ведь это значит – толкать лодку собственной жизни, если она сядет на мель, вычерпывать воду, когда в борту пробоина…

К счастью, люди с такой установкой встречались мне в жизни не раз. И для контраста мне хотелось бы рассказать историю одного из них, вернее, одной – молодой женщины по имени М. (аббревиатура опять же условная).

М. вышла замуж достаточно рано – буквально после института. Несмотря на молодость невесты, брак этот был на редкость зрелым и обдуманным решением – семья М. создавалась уверенно и по любви. Казалось бы, чего еще может желать такая прекрасная пара? Только собственного жилья и детей. Через несколько лет семейной жизни первое у М. и ее супруга благополучно появилось. А вот со вторым…

Со вторым жизнь выдала такой крутой зигзаг, которого в семье М. не ожидал никто – и прежде всего она сама. Несколько лет бесплодного ожидания детей… оказались таковыми в самом прямом смысле. В медицинском.

М. пыталась лечиться – гормонотерапия ощутимых результатов не дала. Врачи разводили руками. Мол, нет и не будет. Ситуация казалась тупиковой. О давлении со стороны знакомых, которые уже успели обзавестись потомством, можно не говорить: как известно, у нас только на похоронах не интересуются – «А вы когда же?». О своем диагнозе каждому рассказывать не будешь – но сам не забудешь… На усыновление М. не решалась: не полюбить чужого ребенка она боялась больше, чем остаться без своего.

Решение, которое в таких обстоятельствах приняла М., было простым и сложным одновременно: надо с этим жить. Причем жить полноценно, во всех смыслах этого слова.

Место, где М. в то время работала, было, по ее словам, «тихим уютным болотцем», в котором можно было бы спокойно сидеть, совершенно не развиваясь, до самой пенсии. М. от «болотного спокойствия» отказалась: вспомнила о своем высшем образовании, прошла курсы переподготовки, устроилась на работу по новой специальности – более трудную, но зато и более интересную… «Жизнь сдвинулась с мертвой точки, пошла вперед, и я вместе с ней», – говорит М. о том периоде своей жизни. И на волне этого движения она вдруг узнала, что… беременна.

Пружина жизни, нажатая героиней этой истории, сработала на сто процентов. И сейчас М. воспитывает чудесную дочурку, которой вот уже почти четыре года.

Человек сам ответственен за то, чтобы быть счастливым…

И если эта ответственность берется, счастье рано или поздно человека «настигает».

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Родилась и живет в Воронеже. Выпускница филологического факультета Воронежского государственного университета. Кандидат филологических наук. Преподаватель вуза, журналист. Пишет стихи и прозу.

Другие статьи автора
новые старые популярные
Марина З.

///Человек сам ответственен за то, чтобы быть счастливым…

И если эта ответственность берется, счастье рано или поздно человека «настигает»///

Совершенно согласна. Это сущая правда.
Спасибо большое за статью, Татьяна!

Наталия

Татьяна, мы землячки ) спасибо вам за статью )

Гоблинище

Соврешенно точно! Надо научиться быть счастливой здесь и сейчас, самой — без мужа, без детей, без тех выдуманных для себя условий, которые позиционируются как идеальные. Как только научишься быть счастливой одна- тут же и жених нарисовывается, как только отпустишь детскую тему, не будешь зацикливаться — так и дети… или умение и радость без своих кровных, а иначе. Бог устраивает ))

Cordelia1981

" Как только научишься быть счастливой одна- тут же и жених нарисовывается". Не факт 🙂 Говорю как человек, который долго был вполне всем доволен в одиночестве.

Гоблинище

Наверное, я не очень правильно выразилась. Может быть, и не тут же )) но когда чего-то очень ждешь, то время долго тянется, а когда жизнь интересна — то может и не тут же что-то хорошее пришло, но время ожидания не было только ожиданием, и потому пролетело быстро ))

Julia_Z

Бог вовсе не обязательно "устраивает".

Александра

Что Вы имеете ввиду, Юлия?

Julia_Z

Буквально

radistkacat

Какие Ваши годы!!!Еще все будет.

Cordelia1981

Спасибо. Я тоже на это надеюсь еще пока 🙂

Gallka

Прочитала в книге, кажется "Отцовский крест",… книга художественная, но очень запомнилось… Бог всем посылает крест по силам, а если сил нет? тогда посылает легкую смерть… Это я пересказываю диалог из книги.
Читаю статьи и улыбаюсь, 30-40 лет возраст большинства авторов и комментаторов, когда кажется, что можешь все..
Всю жизнь учишься быть счастливой в неидеальных условиях, пытаешься молиться, но все равно уходят-умирают близкие люди..
Жизнь непредсказуема, именно поэтому она и прекрасна… происходят маленькие чудеса… а потом вспоминаешь притчу про богача, который построил хранилище и решил, что можно жить годы без проблем…

Аня

А легкая смерть, это хорошо или плохо в данном контексте?

zirca

Точно, хочешь быть счастливым, будь им. И с Троицей! Дай Бог всем счастья и исполнения желаний!

лиза гессен

Татьяна, спасибо за такую интересную, жизнеутверждающую статью. Стать счастливым, действительно, труд. Ведь требуется немало усилий для преодоления себя( робости, замкнутости, поиск интересной работы, создание приятного круга общения). Гораздо легче счастливым просто быть, т.е. дать себе труд внимательно присмотреться к своей жизни и понять, что тебе и так дано немало. И ощутить радость собственного бытия.

elleni7

Вы совершенно правы, Татьяна! " Опасно переносить источник и центр своего счастья целиком и полностью вовне. " Согласна! То, что находится вне нас, нельзя контролировать! Это же ужас, а не счастье, если задуматься — вот придёт кто-то и тебя осчастливит, в своем понимании, разумеется… Страшно себе представить, что там может подразумеваться под этим "счастьем". Вот если самой разобраться, что именно делает тебя счастливой, и идти к этому — уже счастье и есть! Я думаю, именно поэтому Господь нам дал свободу выбора, возможность самим выбирать цель и идти к ней — так результат принесёт гораздо больше радости!

лиза гессен

'Надо уметь жить и пользоваться жизнью, опираясь на то, что есть в данный момент, а не обижаясь на то, чего нет. Ведь времени, потерянного на недовольство, нам никто и ничто не вернет.'
Священник Павел Флоренский

The Snobka

А как быть с безнадежно больными детьми, близкими?к чему отнести такой крест жизни?

radistkacat

К тому, что из множества людей именно ты признан достаточно сильным и ответственным, а также мужественным и позитивным, и выбран для такого креста. Есть такие слова, что Господь никогда не посылает больше испытаний, чем может понести конкретный человек, не знаю , утешают ли эти мысли, но по крайней мере заставляют задуматься о многом, а , следовательно, немного отвлечься от своего бедственного положения.

Анна1982

Здесь возможно утешение — в молитве и по молитве. Утешение хотя бы в том, что мы можем хоть что-то для них сделать, а можем мы всегда — пусть даже это будет такая "малость", как посидеть рядом. Где-то я читала, что больной, даже будучи без сознания, чувствует физическое присутствие близкого человека и его любовь.

лиза гессен

Вы совершенно правы, в подобных ситуация тежело быть радостным и счастливым, тяжело вообще 'просто быть'Думаю со временем появиться статья с ответом на этот вопрос, к сожалению, у меня нет ответа. Позволю лишь поделиться своей ситуацией. У меня обра родителя умерли от рака почти в один день, с перерывом в 11 лет. Когда отца забрали домой умирать, я была в отчаянии, и вдруг знакомый батюшка( он служил далеко в тот момент) присылает сообщение, красиво так оформленное" Всегда радуйтесь". Я в тупом недоумении смотрела на смс… Понимание, вернее взгляд с другой стороны, пришел несколько позже. Да, ситуация была безнадежной, но отец решил… Читать далее »

The Snobka

спасибо за ответ.У меня ребенок-инвалид и радоваться получается очень плохо, потому как перспективы никакой нет, только молитва поддерживает.

лиза гессен

Я Вас очень понимаю, укрепи Вас, Господи. Знаете, мне многие из статей на Матронах дали ответы на многочисленные, сложные вопросы, да и просто поддержали в трудный момент. А молитвенная помощь- она ведь физически ощущается. Где то читала- проснулся утром человек, уже уставший и разбитый своим горем, и вдруг, как свет в душе зажегся, и дышать легче стало- видимо, кто-то в этот момент о нем молился…

The Snobka

Читая статьи на Матронах,помощь я ощущаю только в том, что не падаю в уныние, а хочется Баунти))))Лет уже немало,оглядываясь назад, я не вижу меня в этой жизни, только для кого-то.Вот оно и уныние)))))Спасибо за поддержку.

Светла

Ой, хочется, как же хочется. И не Вам одной)))Только как же это Вас нет? А чье это там милосердие, служение, самоотверженность? Чтобы не перехвалить, уточню: Богом данное. Разве это не Вы? Теперь улыбнитесь, Господь вас видит! А от Баунти кариес, лишний вес и прочие неприятности. Ну его совсем.

лиза гессен

Хочется поделиться еще одной умной чужой мыслью: Розанов говорил о том, что эта жизнь- еще не вся жизнь. Есть иная жизнь, и лучшая. А эту — нужно дожить за послушание, без упреков, с благодарностью . Простите, цитата может быть не точна, и не к месту, но меня часто поддерживает. Вот еще- почитайте на" Правмире"статью "Бремя взрослой жизни" Саввы Мажуко. Там о счастье взрослого очень интересные суждения…

Елена 12

для Лизы и The Snobka "…проснулся утром человек… разбитый своим горем, и вдруг, как свет в душе зажегся, и дышать легче стало- видимо, кто-то в этот момент о нем молился…" Лиза, я вот тоже так думаю и уверена, что так и есть (хотя мне и скептицизм очень свойственен, но в это всегда верила)…У Достоевского старец Зосима говорит, что все люди связаны невидимыми нитями. Особенно "родственные души" эту связь чувствуют. И ещё думаю: вот ноешь тут иногда, а как прочитаешь такое: "…ребенок-инвалид и радоваться получается очень плохо…" и задумаешься…В постах к другой статье всё правильно сказали про то, это избранным даётся… Читать далее »

лиза гессен

Для Елены 12 и the Snobka. Елена совершенно права. Уж не знаю, поддержали ли мы Вас как-то, отвлекли хоть на время, развлекли ли, но Вы нам помогли. Разные бывают жизненные обстоятельства, бывает настоящее горе, а бывает просто нытье по пустякам и приступы малодушия(это я осебе) , когда даже собственный ребенок говорит:"Мама, перестань меня демотивировать и прессовать плохим, перестань во всем видеть нерешаемую проблему и трагедию". Я плохо справляюсь с болезнями дочки, руки опускаются даже при обычной простуде. Как-то лет 7 назад дочь заболеле серьезной ангиной, врач, осмотрев горло и рот заявила:"Мама, все очень плохо, заболевание крови"! Это после я узнала,… Читать далее »

The Snobka

для Елены и для Лизы
Огромное спасибо за поддержку. Статьи читала, но надо повторить, со временем забывается .Может еще что-то посоветуете почитать о том, как не думать о перспективе, которой у меня нет.Еще раз спасибо за поминание в молитвах и моральную помощь.

лиза гессен

Спасибо Вам! Мне очень нравятся статьи Ирины Лукьяновой , журнал"Фома", очень много о детях и вообще о жизни, как она есть. Обязательно подумаю, проанализирую прочитанное ранее и напишу.

лиза гессен

Знаете, на ум сразу пришла книга, многократно меня утешавшая и любимая многими поколениями нашей семьи — К. Паустовский "Книга скитаний" Самые любимые главы " Замедленное время"из книги"Время больших ожиданий", грустная, но очень светлая. И еще "Тот мальчик", тоже эта книга, вот уж посмеетесь! Читала, в каких условиях люди выживали, стимулируя тем самым в себе силу духа( честно скажу, я бы так не выжила), и как-то картина мироздания прояснялась, да и вообще стиль повествования очень красивый, наслаждалась каждым словом.

Елена 12

для The Snobka
Сравнительно недавно (январь 2013) на Правмире очень впечатлила статья Елены Вербениной: "Все, как у всех, только… летать не можем" — это рассказ матери, воспитывающей сына-инвалида. Может быть, пример этой удивительной женщины и её замечательного сына хоть чуть-чуть облегчит боль и укрепит Вас?…

The Snobka

Спасибо я посмотрю.

Елена 12

для лиза гессен "…теперь, даже проходя мимо детской поликлиники ощущаю нервное подергивание глаз". Знаете, я и раньше про это не раз думала, а сейчас всё отчётливее понимаю: потому мне и не дано детей и мужа, что я вряд ли бы это осилила…я так остро воспринимаю переживания матерей о детях, что чувствую: сама бы не смогла быть на их месте. Хотя, уверена, что Бог бы не оставил (как и Вас не оставляет и не оставит), но надо быть честной — мне это не по силам…Но перед любящими "тревожными" матерями и жёнами преклоняюсь. Всё равно не бойтесь так — всё будет, как… Читать далее »

Елена 12

"..даже собственный ребенок говорит:"Мама, перестань меня демотивировать…". Вот ведь ребёнок-то мудрый какой! Учитесь, мама:)))))))
"Есть иная жизнь, и лучшая. А эту — нужно дожить за послушание, без упреков, с благодарностью". Точно, а я сразу вспоминаю Достоевского. Лиза, Вы ещё найдите в "Братьях Карамазовых" главу "Из поучений старца Зосимы" (в I томе это 6 книга, если не ошибаюсь, но и Вы и сами соориентируетесь).

лиза гессен

Елена, спасибо большое за внимание и совет, обязательно прочитаю. Ребенок, действительно, в чем-то мудрый, в чем-то -ребенок. Пытаюсь воспрепятствовать развитию в дочке этих отвратительных качеств( паникерство, скептицизм, да и трусость, чего уж там). А как- не знаю, своим примером не выходит, видит- то обратное моим мужественным поучениям. Простите, я постоянно съезжаю в воспитательную тему, дочь закончила школу, сдала ЗНО, теперь поступление в вуз. Якобы и не велик повод для переживания, но извожусь ежедневно.

лиза гессен

Елена, спасибо Вам, Вы -единственная похвалили тревожных матерей и разделили мои чувства.У подруги трое детей, не знаю, где берутся силы переживать о каждом. Думаю, у меня один ребенок, т.к. душевно больше бы не осилила( кстати, раньше, когда была помоложе ,выслушивала прямые и косвенные нарекания в малодетности). Но у каждого свой предел и физические возможности( если не ошибаюсь, Лилия Малахова хорошо и доходчиво об этом написала, спасибо). А иногда посещает мысль, что я вообще детей воспитывать не умею, и зачем я вообще- учитель, да, еще у нас с мужем 6 крестников, еще и крестная некудышняя…

Елена

Капитан Очевидность с нами

Мария Франциска

Я пришла к выводу, что счастье, как это ни странно, не слишком зависит от внешних обстоятельств. Одни и те же обстоятельства воспринимались как ужасные и как замечательные в разные моменты моей жизни. Как говориться, если не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним. Думаю, умение так делать во многом и есть счастье.

Похожие статьи