Семейный бюджет: общий или раздельный?

Три самые распространенные сферы семейной жизни, где возникают конфликты, — это деньги, воспитание детей и интимная жизнь. Сегодня я хочу поговорить о материальной стороне, то есть о том, как распределяется и тратится семейный бюджет.

Общий «котел» или разные счета?

Вариаций тут огромное множество. Кто-то складывает все деньги в общий «котел», кто-то имеет два раздельных личных счета, кто-то сочетает эти две стратегии. В случае общего бюджета в некоторых семьях есть тот, кто им «заведует», в других оба супруга имеют к нему равный и свободный доступ. В семьях с раздельным бюджетом некоторые супруги точно, до копейки знают состояние счетов обоих, имеют пароли и доступы в онлайн-банк своей второй половины; а другие не посвящают друг друга в область личных финансов и держат супруга в отдалении от своих счетов.

Тратят деньги все семьи тоже по-разному. Есть семьи, где супруги согласовывают практически все траты (вплоть до покупки новых колготок для жены и шампуня для мужа), есть те, которые обсуждают только крупные покупки  (тут еще встает вопрос: что для конкретной семьи является «крупной покупкой»?), а есть семьи, где супруги точно и не знают обо всем имеющемся имуществе партнера. В каких-то парах все траты структурируются и распределяются по группам (квартплата, питание, одежда, развлечения); а в других все происходит спонтанно: то деньги есть, и их много, то в кошельках пусто, и все сидят на «голодном пайке».

Наблюдая такое разнообразие вариантов, часто задаются вопросом: «А как же правильно?». А как угодно, друзья, главное, чтобы обоих супругов распределение их семейного бюджета устраивало. Если двоим людям в браке подходит вариант, когда жена, сидя дома с детьми, полностью контролирует финансы, буквально выдавая мужу деньги под расчет и отслеживая все его операции по счетам из банка, — ну и прекрасно! Или если обоим супругам удобно, что у каждого есть свой счет, свои отдельные накопления на личные цели, все расходы они делят ровно пополам, и никто из них не претендует на полною информацию о финансовом положении партнера, остается им сказать: рады за вас, будьте счастливы! Или обстоятельства сложились так, что жена зарабатывает деньги, а муж сидит дома с детьми и следит за хозяйством, и им их роли в радость, — тоже ничего криминального.

Когда назревает конфликт

Но, увы, не во всех семьях наблюдается полная гармония в тонком и деликатном вопросе распределения бюджета. Яркий пример — Лена с Володей. Они уже 1,5 года женаты, общего бюджета нет, все крупные расходы (аренда квартиры, отпуск, покупка мебели и т.п.) они делят пополам, остальные траты происходят стихийно: когда они вместе, платит Володя, когда Лена одна, то платит, соответственно, сама. Вроде бы все логично, но ситуация осложняется тем, что Лена практически всегда ходит в магазин за продуктами сама и оплачивает их тоже из своего кошелька. А Вова любит мясо, свежие овощи, качественные сыры и колбасы (что, как вы понимаете, влетает в копеечку при нынешних ценах на продукты). При этом вместе они в последнее время мало куда ходят, потому что Володя сильно устает на работе, и в выходные ему хочется отдохнуть, лежа на диване перед телевизором.

В результате у Лены возникает и усиливается чувство несправедливости: муж зарабатывает больше, тратит меньше, да еще приходит на все готовое вечером, и развлекаться ее никуда не водит (да-да, вопрос денег, если он встает ребром, редко бывает единственной проблемной зоной в семье). Для Володи, в свою очередь, ситуация выглядит совершенно иначе: он радуется, что Лена взяла заботы по хозяйству на себя (потому что считает это прямой женской обязанностью), а сам откладывает максимальное количество средств, так как планирует в ближайший год взять ипотечный кредит (что, по его соображениям, есть его прямая обязанность). Вот почему он искренне недоумевает, когда Лена начинает «придираться» к нему из-за пустяковых трат, в которые он включает и развлечения.

К чему я это? К тому, что нужно разговаривать. Задавать вопросы, слушать, высказывать свое мнение, давать обратную связь. Благодаря такому диалогу вы сможете договориться о том, какая организация семейного бюджета и расходов будет удобна именно для вашей пары в конкретной сложившейся ситуации.

Будьте гибче

Важно помнить, что то, как вы распределяете семейный бюджет, может меняться в течение жизни, с изменением жизненных обстоятельств. Пример: оба супруга в семье работают, у них есть общий бюджет и отдельные счета для каждого; но жена беременна и вот-вот уйдет в декрет. Самое время обсудить, что изменится, когда жена перестанет получать свою постоянную зарплату. Кто-то договаривается о выплате специальной «материнской» зарплаты, которую женщина может тратить на себя, не отчитываясь перед мужем, кто-то обеспечивает жене полный доступ к своей личной карте и счету, кто-то из мужей выдает супруге деньги только на мелкие нужды, полностью обеспечивая ее всем необходимым дома и во время совместных походов по магазинам.

Другая ситуация: жена собирается выйти из декрета. Тут тоже необходимо обсудить, что изменится. Будет ли она тратить зарплату исключительно на себя и удовлетворение своих желаний, либо ее зарплата будет направляться в общий «котел» для совместного пользования. И опять же, тут нет никаких правильных вариантов, если обоих супругов это устраивает (устраивает не на словах, а по внутренним ощущениям, что внешне проявляется не всегда).

Не только деньги

Еще один важный вопрос для обсуждения в семье — допустима или нет помощь родителей. Если допустима, то в каком размере, и как к ней относиться? Если недопустима, то как сказать об этом родным, если они предлагают? Если родители помогают деньгами, то до какой степени они могут вмешиваться в дела семьи? Это, наверное, один из главных вопросов, ведь деньги редко приходят одни. К примеру, как супругам относиться к маме, которая помогла им купить квартиру, обзавелась собственным комплектом ключей и не считает зазорным приходить, когда ей вздумается? Или как мы можем диктовать бабушке и дедушке, как им общаться с внуком, если они нас, по сути, содержат?

Другими словами, помимо трудностей коммуникации по поводу финансов есть еще один подвох: денежный вопрос редко сводится исключительно к деньгам Как показывает практика, за ним кроются и другие важные аспекты семейной жизни, например:

• контроль (у кого деньги и кто решает, как их тратить, у того и реальная власть),
• справедливость и равенство (я приношу в семью больше денег, а что вносишь ты?),
• доверие (если я не могу что-то себе позволить, могу ли я рассчитывать, что ты поможешь мне удовлетворить мои потребности?),
• любовь, забота и помощь (когда ты тратишь на меня деньги/делишься со мной деньгами, ты показываешь, что я тебе дорога).

Все эти подтексты имеют большое значение для семьи. Ведь если в семье деньги олицетворяют контроль и доверие, то женщина может бояться декрета, а мужчина — поменять работу, которая уже давно не приносит никакого удовольствия. В такой семье может быть сильна тяга к борьбе друг с другом и конкуренции. Любви и согласия в такой паре достичь трудно, потому что не удовлетворена одна из важнейших потребностей в отношениях — потребность в безопасности.

Если же деньги для женщины — это способ проявить и почувствовать заботу и любовь, а супруг ратует за четкое разделение всех расходов пополам и считает покупку цветов пустой тратой денег, то это будет женщину сильно огорчать. Если же она не найдет способ объяснить ему свою позицию и будет копить обиду и злость, то рискует разочароваться в семейной жизни.

Если вопрос денег — это вопрос справедливости и равенства, то крайне важно обсудить, что каждый из супругов вносит в отношения помимо денег: это и работа по дому, и воспитание детей, и забота о питании и досуге, и решение налоговых, медицинских и юридических вопросов и т.д. Бывает, один из супругов заявляет, что раз он приносит в дом деньги, то другой, который, якобы, «ничего не делает», должен выполнять все остальные обязанности. Что в таком случае будет чувствовать тот, на кого навесили ярлык и переложили львиную долю ответственность, и будут ли эти чувства способствовать укреплению семьи? Ответ очевиден.

***

Резюмируя, отмечу, что финансовое здоровье семьи (с психологической точки зрения) характеризуется не какими-то конкретными стратегиями организации бюджета, а умением разделять тему денег и удовлетворенности отношениями, обсуждать сложные вопросы и гибко изменять стратегию в зависимости от внешних условий. Будьте счастливы и живите в достатке (позволю себе напомнить, что достаток — это, чего достаточно).