«Мааамаааа! Она меня стукнула!» — «А потому что она сказала про меня — дура вонючая» — «А потому что ты сказала, что у меня уродское платье!» Ох, опять ссоры между сестрами. Или братьями. Как в них разобраться? Хочется просто закрыть дверь — ругайтесь, у меня сил нет это слышать. Но они все равно несутся к родителям, чтобы кричать у них над ухом, жалуясь друг на друга. Как тут быть? Разбираться или не обращать внимания? Наказывать обоих или никого? Об этом мы беседуем с психологом-консультантом Александрой Берхиной.   

Александра Берхина — детский психолог. Окончила с красным дипломом факультет психологии МГУ, частный консультант по вопросам детско-родительских отношений. Мама троих детей.

Почему так бывает, что братья/сестры, более-менее близкие по возрасту, часто ссорятся или просто мало дружат? Я сама с сестрой не то чтобы часто ссорилась, но как-то «не дружила», отношения стали складываться уже только во взрослом возрасте.

Это происходит из-за высокого риска конкуренции — у близковозрастных сиблингов, особенно однополых, он максимален. Детям схожего возраста, в отличие от детей с большой разницей, есть что делить. У них примерно одинаковые потребности, они играют в одни игрушки, в похожие игры, хотят от родителей одного и того же, у них, как правило, одинаковый распорядок дня и так далее. Чем более дети типологически похожи, тем больше конкуренция. Однополые сиблинги — например, два мальчика — играют в одинаковые машинки, а две девочки — в одинаковые куклы, и неизбежно конфликтуют. Куда менее вероятно, что мальчик пойдет отнимать у девочек кукол, а девочка решит, что ей очень нужен пистолет, и еще один пистолет, и вон тот грузовик с прицепом.

При большой разнице старший ребенок может перерасти проблемы младшего, а младший — не дорасти до того, чтобы претендовать на ресурсы старшего. Если в семье растут пятнадцатилетний и пятилетний, они могут и вовсе не взаимодействовать, — старший не пойдет отнимать у малыша игрушки, а младший вряд ли будет претендовать на внимание друзей старшего или его колонку с музыкой.

Разумеется, в разных семьях возможны самые неожиданные варианты соперничества (например, на электронные устройства все претендуют примерно одинаково, в том числе родители), но в целом «враждуют» обычно дети, которым есть что делить.

Обратный вопрос: некое слияние близнецов до старшего возраста — это патология или нормально? Видела взрослых женщин-близнецов, одинаково одетых, идущих за руку. Или это, наоборот, идеальные отношения?

В ситуации с близнецами дело обстоит иначе. Они всегда были вместе, ни у одного из них не было момента, когда внезапно оказывалось, что необходимо делиться тем, что раньше принадлежало одному. Близнецы чаще воспринимают себя как часть единого целого, у них могут быть плохо, вплоть до патологии, прочерчены границы. Известен, например, феномен криптофазии — языка, который близнецы изобретают для общения друг с другом и который больше никому не понятен. Близнецы могут настолько сливаться, что оказываются не в состоянии спокойно пережить даже кратковременную разлуку, построить отдельную самостоятельную жизнь.

Часто родители усугубляют ситуацию тем, что одевают близнецов в одинаковую одежду, повсюду водят вместе, отправляют учиться в один класс, дарят одинаковые игрушки, организуют время таким образом, что близнецы становятся практически неразлучны. Этот вариант отношений нельзя считать идеальным, хотя он, конечно, очень удобен родителям организационно и финансово и к тому же выглядит привлекательно со стороны. Но такой подход задерживает формирование отдельных личностей у близнецов и может болезненно аукнуться во взрослом возрасте, когда им так или иначе придется расставаться.

Возьмем мирное «не дружу». Нужно ли специально сдруживать братьев-сестер, если они прохладны друг к другу? Или это нормально — иметь свои четкие границы, не допускать туда брата/сестру, если у них, например, разные интересы, жить в разных комнатах, пересекаясь по минимуму?

Иметь свои границы — это не только нормально, но и очень хорошо. Более того, чем эти границы четче, тем меньше конфликтов: если заранее точно известно, что человек готов делать, а что нет, где проходят его границы, — то не нарушать их проще, чем когда они смутны или возникают внезапно в каких-то доселе неведомых местах. Поэтому выработка взаимоприемлемых, ясных, четких и заранее проведенных границ — это благо для любых отношений.

Не дружить со своим братом или сестрой, конечно, можно, и никак не заставишь дружить людей, которые совсем не подходят друг другу, не хотят иметь близких отношений. Причин тому может быть множество, от несходства темпераментов до неудачной планировки квартиры или распорядка дня. Но в любом случае, даже если дружба не складывается, можно и нужно воспитывать уважительное отношение между всеми членами семьи, независимо от возраста. А уважение обязательно подразумевает тщательное взаимное соблюдение границ.

Кстати, о границах. Всем известно, что нужна отдельная комната. Но в условиях многодетности и наших реалий это часто невозможно. Насколько это плохо влияет на отношения и что делать?

Отсутствие собственного пространства вызывает у человека дискомфорт, это правда. А человеку в дискомфорте труднее строить отношения: отношения требуют усилий, а когда тебе плохо, то усилия плохо получается соизмерять или на них может просто не хватить ресурсов. И чем старше дети, тем конфликтней ситуация отсутствия своего угла, ибо с возрастом потребность обживать собственное пространство только возрастает. Здесь есть несколько путей. Во-первых, можно поощрять частную собственность для каждого ребенка. Пусть не своя комната, но именно его игрушки, именно его вещи, его шкафчик, его полка, его подушка — важные составляющие его мира, которые могут до некоторой степени примирить его с отсутствием комнаты. В конце концов, ребенок достаточно разумен, чтобы заметить, что собственной комнаты нет не только у него.

Кроме того, можно выделить каждому свой угол и в пределах одной комнаты, как-то отгородить его от остального пространства, научиться самому и научить других, что вот здесь, от шкафа до тумбочки (а между ними занавеска) — уголок Маши, и Маша там поддерживает порядок, хранит свои вещи, и лезть туда без разрешения Маши нельзя. А от тумбочки до окна — уголок Оли.

Также возможно организовать специальное время, когда дети по очереди смогут оставаться одни в комнате. Но это не должно быть внезапным эмоциональным решением, это должна быть осознанная стратегия, с заранее прописанным длительным, хотя бы на месяц, расписанием. И если в него вносятся жизнью коррективы — уступки должны быть общими, а компенсации за лишение времени одиночества должны обсуждаться и приниматься всеми. И, пожалуй, не нужно ребенка наказывать за проступки лишением «своего времени», хотя такое искушение, несомненно, возникнет.

Говорят, когда ссорятся дети, они привлекают внимание родителей. Но, например, в нашей семье, я считаю, внимания предостаточно: старшие дети выросли, девочек всего двое, и с одной, и с другой отдельно проводишь время, да и вообще весь день с ними, поскольку я работаю дома. Ссоры часто возникают, когда мы с мужем разговариваем. Они начинают ругаться, и приходится к ним идти.

Возможно, что им нужно внимание именно мужа, то есть папы. Если мама все время дома и много времени уделяет детям, можно посмотреть, а сколько времени проводит с ними муж?

Кстати, про «приходится к ним идти». В конфликтах между детьми лучше не брать на себя роль судьи, не решать, кто прав, а кто виноват. У детей всегда будет ощущение, что родители кого-то любят больше и поэтому судят несправедливо, и подобное решение всегда разрушает отношения — не с одним ребенком, так с другим. В конфликте лучше выполнять роль медиатора, переговорщика, всех успокоить и помочь договориться между собой, прояснить желания каждого и попробовать найти какое-то общее взаимоприемлемое решение. Так мы и не занимаем ничью сторону, и не оставляем их наедине с проблемой. Это не всегда возможно, но наказание всем «за недоговороспособность» лучше, чем наказание одного, потому что другой жалуется, или наказание всех «просто потому что ругаться нельзя». Ругаться они будут неизбежно, и надо научить их не в принципе избегать конфликтов, а проходить их конструктивно, без жалоб и драк. Ведь конфликты сопровождают человека всю жизнь, надо уметь себя вести в конфликтной ситуации, и чем раньше человек этому научится, тем лучше.

Были ли в вашей практике как психолога случаи, когда братья (или сестры) реально вредили друг другу, что-то специально, не в шутку портили друг другу? Как быть в таких случаях?

Каждый такой случай требует отдельного рассмотрения: что случилось, почему, каковы были предпосылки, насколько подобная ситуация была неожиданна. Скорее всего, один из детей чувствует отвержение родителей (или одного родителя) и таким образом бунтует против этой ситуации. В ситуации тяжелого конфликта, причинения реального вреда нужно рассматривать всю семейную систему в целом, а не только одного ребенка или одних только детей.

Что делать, когда мама принимает сторону одного ребенка, а папа — другого? Все знают, что это неправильно, но бывает, никак себя не переломить.

Это вопрос не про детей, а про родителей. Потому что если родители, два взрослых человека, не могут договориться, то им нужно разобраться сначала между собой, а то и внутри себя с помощью психотерапевта. Потому что непримиримость наверняка имеет некоторые причины, и не факт, что эти причины хорошо понимаются самими взрослыми людьми.

Кроме того, выход может быть в том, чтобы разделить между участниками зоны ответственности и обязательно донести до детей принятое решение. «Этими вопросами занимается мама, а вот по этой проблеме последнее слово останется за папой». Например, за учебу отвечает мама, а за лечение — папа. За прогулки — мама, за время, проведенное у компьютера, — папа. Подобный подход позволяет сделать картину если не обязательно мирной, то хотя бы ясной, что очень важно для снижения тревожности у ребенка и формирования оптимизма.

Есть мнение, что в многодетных семьях и с выросшими братьями/сестрами «все сложно». Есть такие примеры перед глазами. Кажется, когда брат или сестра один (одна), то это больше ценится. Миф? Или какая-то закономерность все же есть?

Да, это миф. Как правило, когда люди рассказывают, что у них перед глазами примеры некоторой тенденции, при детальном изучении зачастую оказывается, что тенденцию составляют, во-первых, случаи даже не самые многочисленные, а просто наиболее яркие. Они принимаются за нечто закономерное, потому что люди оценивают окружающий мир не столько математически, сколько по законам литературы: самым важным кажется наиболее заметное. Во-вторых, даже если такая тенденция прослеживается в окружении какого-то конкретного человека, то это может быть связано с определенной средой, с принятыми в ней культурным установками и традициями. А за пределами этой среды (национальной, религиозной, культурной, профессиональной и так далее) отношения могут быть совершенно иными.

У нас на портале была заметка выросшей младшей сестры о том, что они с братом в детстве страшно ругались и дрались, родители очень переживали, но изнутри у нее было ощущение, что ничего страшного, это своеобразная разминка, просто такой способ общаться.

Действительно, иногда конфликт стоит просто переждать, как летнюю грозу. Это, конечно, потребует крепких нервов, и важно не проглядеть момент, когда ссоры становятся систематическим, а то и единственным способом общения. Но полезно помнить, что нередко ссора — это просто сиюминутное событие, которое все скоро забудут.

Для этого разумно спрашивать детей о том, каково им сейчас. Дерутся они или играют, весело ли им или они ссорятся? Иногда родители принимают за ссоры вполне мирные проявления детского темперамента и эмоций, не облагороженные пока культурой и воспитанием.

Беседовала Анна Ершова