Есть такая поговорка, которая хорошо описывает понятие психологического сценария: «один раз это —  случайность, два — совпадение, три — закономерность». Что же делать, если закономерностью стали одиночество, жизненные трудности и полное отсутствие настоящих мужчин в окружении? О проблемах сильных женщин рассказывает психолог Фёдор Коноров, супервизор и тренер Московского Гештальт Института, преподаватель Московского института психоанализа, член общества практикующих психологов «Гештальт-подход», специалист психологического мастерской «Хорошие отношения».

Случайность или закономерность

С нами часто такое случается: когда мы попадаем в какие-то сложные, напряжённые или конфликтные ситуации, то кажется, что всё происходит из-за другого человека. Это обычная реакция, которая возникает у любого человека вне зависимости от его психологической подкованности, «проработанности». В первый момент нам кажется, что в ситуации виноват другой человек, всё из-за него.

Если разбираться и каждую ситуацию рассматривать более детально, то мы с удивлением можем обнаружить, что всегда есть и наш вклад в то, как ситуация сложилась. Более того, если разбираться с научной, психологической точки зрения, то даже в ситуации, где, казалось бы, всё однозначно и виноват кто-то один, другой участник этой ситуации как-то происходящее поддерживает, а может быть даже и провоцирует.

Особенно то, о чём я сейчас говорю, касается повторяющихся ситуаций – как раз то, что мы привыкли называть сценарием. Если человек шёл по улице, а кто-то подбежал и толкнул его, то здесь сценария нет. Другое дело, когда два человека живут вместе и каким-то одинаковым образом постоянно ругаются. Например, такая классика жанра, когда в семье мужчина выпивает, приходит домой, женщина очень сильно выказывает своё недовольство, он в ответ тоже начинает злиться, и случается огромный скандал, может быть даже с оскорблениями и рукоприкладством.?

Наутро мужчина просыпается с жутким чувством вины, что-то для женщины делает приятное, может быть что-то покупает, просит прощение, ползает на коленях. Женщина его, конечно же, прощает. И так повторяется на протяжении пятнадцати, двадцати, двадцати пяти лет. И при этом и муж и жена повторяют, что в их отношениях происходит что-то странное, и ждут, когда же это кончится? А привычная ситуация «выпил-поругался-попросил прощения» продолжается и продолжается. Вот тогда мы можем говорить о сценарии.

Такой ход событий уже закрепился в поведении, и два человека постоянно его создают, причём вклад их в общем-то одинаков.

Откуда берутся сценарии

Мы все вырастаем в семье, и есть люди, которые с рождения нас окружают. Это могут быть родители или люди, которые их заменяют (быть может, у кого-то не было отца или матери). Когда человек растёт, то он на протяжении достаточно длительного времени общается с одними и теми же людьми. Если мы посмотрим на ребёнка от рождения до семи лет, до школы, особенно если он не ходит в детский сад, то круг его общения может формировать всего два-три-четыре человека.

Что это значит? Это значит, что он постоянно наблюдает определённые способы поведения, определённые способы общения. И ребёнок так же, как учится говорить или держать вилку с ложкой, эти способы общения усваивает, погружает их в себя. Есть такое красивое слово – интроецирует, то есть что-то вбирает внутрь. Так же как он научился говорить на том или ином языке или употреблять те или иные слова, так он научился и принятым в семье сценариям.

А дальше ребёнок начинает эти сценарии воспроизводить, потому что ему больше воспроизводить просто нечего. Если я родился в семье, где все говорят на русском, то я буду говорить по-русски. Если я родился в семье, где принята модель зависимых отношений, то я буду создавать зависимые отношения и дальше уже с тем партнёром, которого я выберу для создания супружеских отношений.

Очень важный нюанс, о котором и в литературе пишут, и в кино показывают – мы и выбираем такого человека, который под наш сценарий подходит! Не секрет, что девушки часто выбирают мужчин, которые чем-то похожи на отца, а парни могут  выбирать спутниц, которые какими-то особенностями поведения напоминают мать.

Что такое слабый и сильный

Очень часто людей, которые говорят про слабых и сильных женщин и мужчин, я спрашиваю: «А что такое – слабый и сильный?» За этими понятиями часто скрываются очень разнообразные представления, но часто можно обнаружить, что под понятием «сильная женщина» скрывается представление, что это женщина, которая, во-первых, не проявляет своих чувств. Она делает это вынужденно. Например, она расстроена чем-то, но она сама про себя знает, что она – сильная, она сама себе об этом говорит.

Во-вторых, сильная – это женщина, которая берёт на себя ответственность за разные сферы жизни, в том числе и семейный уклад. И она не только за них отвечает, но и контролирует их. Это важное замечание, потому что «контролировать» – это огромная нагрузка, когда приходится постоянно отслеживать, что и как происходит.

Ещё за этим понятием скрывается и то, что сильный человек не говорит про боль, страдания и другие якобы «нехорошие» переживания. Это близко к тому, что я сказал про выражение чувств, но здесь это ещё и акцентируется, делается осознанно. Если в первом случае человек может не замечать своих чувств, то здесь он всё видит. Вот есть у женщины такая семейная миссия: «на мне всё держится,  всё тяну, ну как я ещё могу говорить о каких-то своих плохих переживаниях?»

А здесь надо остановиться и добавить, что такой характер, который сложился у сильной женщины, наверное, у неё выработался неспроста. Мы можем предположить, что у неё в жизни случались такие ситуации, когда ей пришлось выработать эти «сильные» качества. Она ни в коем случае не виновата в том, что ей приходится быть сильной, это не является её сознательным выбором или решением.

Я думаю, что ни одна женщина себе сознательно такое не выберет: не говорить про боль, не говорить про страдание, почти ничего не чувствовать (то есть себя практически анестезировать, стать железным человеком). Наверное, у такой женщины есть какая-то своя история. Быть может, она воспитывалась в какой-то неблагополучной семье, или в семье, где ей не хватало поддержки от отца и мамы, и тогда ей приходилось со всем справляться самой, она к этому привыкла.

Сильная женщина выбирает мужчин

И вот такая женщина с такими психологическими особенностями знакомится с мужчиной…

Когда она будет выбирать себе спутника жизни, то, возможно, она заведомо будет обращать внимание именно на того, кто склонен отдать ответственность, не брать на себя ведущие функции в семье. И здесь начинается парадокс, потому что возникает большой вопрос: а почему бы этой женщине, раз она так мучилась и страдала на протяжении двадцати трёх лет, наоборот не найти мужчину, который на себя всю эту ответственность взвалит, её освободит, а она наконец-то отдохнёт?

Вроде бы это логично, но наша психика устроена по-другому. Наши модели поведения и привычные сценарии устроены именно так, что мы ищем и выбираем то, что нам привычно и знакомо. Эта женщина знает, как общаться с мужчиной, с которым она – главная. Она про это понимает. А вот как общаться с мужчиной, который берёт и говорит ей: «Дорогая, отдохни, я сам всё решу», она не знает.

Более того, в этот момент с ней случается что-то очень странное, потому что когда женщина сталкивается с таким поведением мужчины, она начинает испытывать беспокойство, тревогу и страх, потому что она не доверяет. В ходе психологической работы такая женщина говорит: «Да, я слышу от мужчин такие слова, но я не могу им поверить». Это случается потому, что опыта доверия в такой ситуации у неё просто нет.

Часто женщины, которые привыкли быть сильными, настоящих мужчин или вообще не встречают, не видят их просто, это как слепое пятно. И они могут говорить: «Да таких мужчин просто нет!» Либо если они их всё-таки встречают, то говорят, что с такими мужчинами у них не складывается. И, как показывает психологическая работа, часто эти женщины сами сбегают, потому что боятся доверять. Или неосознанно (а иногда и специально) устраивают мужчине такое количество «проверок на прочность и порядочность», которое ни один живой человек выдержать не может.

Что же делать

Если женщина понимает, что её что-то не устраивает в этом сценарии, где есть «слабый» мужчина и «сильная» женщина, то и для мужчины и для женщины в их личностной работе есть очень сложная задача.

Сложная задача для женщины – это научиться доверять мужчине. Звучит, может быть, лирически, может быть даже немножко пафосно, но это действительно очень тяжёлая вещь. Если у женщины такого опыта нет, если в представлении женщины мужчина – это тот, кто бросает, кидает, обманывает, подставляет и предаёт (а у неё есть такой опыт, и это правда её опыт), то это действительно сложно – поверить.

Вот представьте, что я всю жизнь пытался опереться на табуретки, а они каждый раз ломались, а я больно падал. Ну вот такая у меня история с табуретками.

И вот приходит женщина к психологу, а он говорит, что надо доверять, то это со стороны женщины вызывает массу злости, и возмущения: «да вы что мне такое советуете, у меня вот такой опыт», и правда, попробовать это, рискнуть – это очень страшно.