Некоторые супружеские пары выглядят со стороны просто идеальными. На людях они трогательно держатся за ручки, мило воркуют — прямо-таки две половинки единого целого! А потом вдруг ни с того ни с сего тихо разводятся. Или не тихо — со скандалами. Почему так случается при таком, казалось бы, завидном единомыслии и единодушии?

Василий и Елена поженились сразу после получения дипломов в институте, где изучали общую и горячо любимую специальность. Друзья считали их «лучшей парой» — еще бы, уже на втором курсе объяснились в любви и стали неразлучны. Всюду вместе — в библиотеку, в музей, в парк. Множество общих тем для разговоров, у других на свиданиях под луной — пустая болтовня, а у этих — содержательные научные диспуты.

Прошло девять лет. Супруги продолжали заниматься любимым делом, у них подрастал пятилетний сын, на людях они по-прежнему производили впечатление идеальной романтической пары. Вот только Лена отчего-то начала тосковать. Ей казалось, что по сравнению с ней большинство друзей и знакомых как-то заметно выросли, в их жизни появились новые интересы и достижения, а у нее — ничего не меняется.

Подруги советовали Лене немедленно родить второго ребенка, желательно — девочку. Родители убеждали сменить в квартире обстановку и сделать ремонт. А сама Лена чувствовала, что ей категорически необходимо какое-то отдельное от мужа хобби.

Лена записалась на курсы итальянского языка. Италия была их любимым местом отдыха, они с мужем объездили самые разные ее уголки, и язык пришелся бы в путешествиях очень кстати. На языковых курсах собралась теплая женская компания. Теперь Лена проводила с новыми подругами каждый вечер вторника и утро субботы. После занятий девушки шли в кофейню, где обсуждали свои поездки, обновки и предавались другим милым женским радостям.

Как ни удивительно, но идеальный романтический муж Василий новое хобби своей жены встретил в штыки. Во-первых, он заявил, что итальянский язык в наши дни, когда все везде говорят на английском и прекрасно им обходятся, вообще никому не нужен. Аргументы о том, что они очень любят бывать в маленьких семейных пиццериях в нетуристических уголках Италии, а там по-английски не говорит никто, не работали. В новых подругах Лены Василий постоянно искал недостатки: по его мнению, они могли быть только «тупыми курицами», недалекими домохозяйками при богатых мужьях, летающими на распродажи в Милан за тряпками. Очень плохая, по его мнению, компания для жены, продвинутой интеллектуалки. «О чем вообще ты с ними можешь говорить?!»

Еще Василия очень сильно возмущало, что теперь у Лены каждую неделю было занято утро субботы. Он называл субботу «семейным музейным днем» и возмущался, что теперь по вине Лены их семья лишена еженедельной культурной программы. Правда, раньше они почему-то по утрам суббот не ходили ни в музеи, ни на выставки, а предпочитали подольше поспать, а потом долго и лениво есть перед экраном телевизора завтрак, плавно перетекающий в обед. Но теперь-то все должно было стать иначе, если бы не этот проклятый итальянский!

Для Лены же курсы итальянского были очень важны. Они стали для нее личным, отдельным от мужа уголком, отдушиной, где появлялась возможность побыть не только половинкой идеальной пары, но и самой собой. Между супругами начались постоянные скандалы: Лена настаивала, что все равно будет ходить на курсы, что бы ни думал по этому поводу Вася, а муж считал, что хобби жены крадет время и силы у семьи, и вообще атмосфера на курсах разлагающая.

Есть в психологии такое понятие — «брак-слияние». Его ввел известный психотерапевт Мюррей Боуэн. В таком союзе для обоих супругов характерна очень высокая степень тревожности. Партнеры очень сильно зависят друг от друга эмоционально, постоянно стремятся получить от супруга поддержку, признание и любовь. Отвержение и конфликты — это, по мнению участников слиянной пары, самое страшное, что может случиться, этого стараются любыми средствами избегать.

Слиянные партнеры буквально зациклены друг на друге. Очень много сил они тратят на то, чтобы постоянно держать супруга в поле зрения и почти телепатически распознавать все исходящие от него сигналы. А он меня любит? А он ко мне не охладел? А чего это она вдруг надела сапоги, пальто, взяла сумочку и собралась куда-то одна — неужели я ей больше не нужен? Ах, она всего лишь в парикмахерскую, чтобы порадовать меня новой прической? Все равно очень подозрительно — ведь мы должны быть вместе всегда!

Ради того, чтобы сохранять эту симбиотическую связь с другим, партнер в союзе-слиянии готов не слышать себя, терять связь с собой, наступать себе на горло. Эта привычка жить вне контакта с собственным «я» происходит из родительской семьи. Когда-то в детстве человек привык отказываться от своих чувств и желаний ради того, чтобы маме с папой было хорошо, чтобы получить от них признание и любовь. А теперь продолжает строить такие же отношения с мужем или с женой.

Может быть, в таком случае и не стоит бороться в браке за свое? Так и продолжать жить идеальной воркующей парочкой, где постоянно держатся за ручки и заглядывают друг другу в глаза? В таких отношениях кроется своя опасность. Однажды кому-то из супругов надоест растворяться в другом, ему захочется отстоять для начала хотя бы малую долю своей индивидуальности. А это возможно будет только ценой конфликтов или даже полного разрыва отношений.

В таком союзе невозможен рост. Да, в нем мило, уютно, тепло, но эти теплота и уют сохраняются ценой отказа от любых изменений. Поэтому такие пары часто выглядят гостями, прилетевшими на машине времени из прошлого десятилетия. Они пересматривают одни и те же старые фильмы, перечитывают те же любимые книги, покупают уже десятое пальто того же фасона и ходят на ту же давно надоевшую работу, лишь бы не вырасти, рискуя тем самым друг друга потерять.

Как же быть, если вы чувствуете, что эта история про вас и вам внутри нее крайне некомфортно? Попробуйте отделить понятие близости от слияния и поглощения ценой отказа от своих желаний. Близость — это вовсе не обязательно «две половинки». Это вполне могут быть две любящие и понимающие друг друга индивидуальности, каждая из которых, тем не менее, имеет свои чувства и свой путь развития.

А там, где развития не происходит, не может идти речь о браке здоровом и уже тем более об идеальном. Там находятся не живые люди, а аккуратно сложенные кильки в томате, остающиеся вместе ценой полной консервации. Да, медовый месяц был прекрасен, но он прошел. Пора двигаться дальше.