Так уж повелось, что к пожилым людям зачастую относятся пренебрежительно. Могут обеспечивать уход, помогать деньгами, нанимать сиделку, но то и дело мелькает – «Что ты понимаешь!», «Все изменилось!». Или – «Да не лезь ты, сама разберусь!». Действительно, что может полезного рассказать человек, который не работает, сидит попеременно — дома, в поликлинике, на лавочке.

Открещиваясь от общения со своими дедушками и бабушками, родителями (либо сводя общение исключительно к быту), люди обедняют себя. Бабушки и дедушки, мамы и папы могли бы рассказать массу интересных подробностей с точки зрения истории семьи и эпохи. Из-за чего огорчались, какой длины платья носили, где сдавали нормы ГТО, как помогала школа одиноким и малообеспеченным, трудно ли научиться вязать кружево вручную. Мельчайшие детали – деревянный фасад дома, духовой оркестр на танцах или «Раньше мы о таких глупостях даже и не думали, кто красивее, популярнее у мужчин — блондинки или брюнетки. Это же кому как нравится» — воссоздают дух прошедшей эпохи, историю жизни близких людей, помогают лучше узнать близких и, возможно, себя.

Быстро забываются особенности времени. Даже если брать относительно недавний период. Например, если раньше дети с удовольствием игрались в «золотинки» (была такая традиция прятать под стеклышко золоченый фантик от конфеты, закапывать в песочницу и делать «окошечко»), то сейчас уже неактуальны даже пупсики и Барби, не то, что «золотинки». Актуален ноутбук или куклы Монстр Хай.

Но воспоминания — далеко не все, чем они могут поделиться.

Пожилые люди хранят особенное светлое отношение к жизни, когда не приходилось находиться в состоянии хронической гонки за выживание. Когда в войну после изматывающего броска по зимней тайге делали привал, бросали тяжелую кладь, доставали губную гармошку и плясали, когда дружили и воевали дворами, когда с гордостью ходили на парад и угощали соседей пирогами.

Что это за отношение? Чем оно ценно и чем отличается от привычного и современного? Если педантично разложить на составляющие, то получится вот что.

Умение любить, умение сохранять семью

Удивительно, но если спросить женщину лет тридцати-сорока о том, довольна ли она семейной жизнью, высока вероятность, что окажется, либо у нее этой семейной жизни нет, либо она выразит недовольство. Это контрастирует с женским отзывами другого поколения. Лучше его привести цитатами.

«С мужем прожили вот как хорошо! Каждому бы так. Он меня любил, говорил, что я у него хорошая, заслужила все хорошее. Мы все по совету решали. Я когда вдовой осталась, не стала второй раз замуж выходить, ему обижаться на меня нечего».

«Я когда замуж выходила, решила все за одну минуту. Чего мне довольной не быть, когда мужчина хозяйственный, как конфетку одевает, что еще надо? А сына не понимаю, все перебирает, уже сорок лет, все не то, не те, уже выбрал бы кого-нибудь. И так к своим принцессам относится, я бы за такое отношение  на лестничную клетку не пустила, не то чтобы встречаться».

Старшее поколение говорит о своих «половинах» с благодарностью и любовью. И даже когда семейная жизнь была очень непростой, говорят беззлобно, что-то вроде — «Пил, конечно, гад, но что с ним сделаешь!» Можно, конечно, сказать, что дело в низких требованиях и последствиях войны, но это неправда или полуправда. У пожилых совсем другой подход к отношениям, семье. Не было огромного перечня требований к потенциальному спутнику, современного критерия — «что ты можешь дать мне?», не было поиска «беспроблемных отношений», отношения к семье и детям как к обременению. Это встречалось, но в гораздо меньшей степени, чем сейчас. Люди меньше были зациклены на собственном комфорте и удобстве в отношениях.

Многие пожилые дамы недоумевают, почему их дети живут в гражданском браке и не стремятся узаконить отношения. «Если любите — женитесь, а не любите, чего жить!» — примерно так выражают они свое мнение. Так одна пожилая дама сказала по поводу гражданских браков:

— Люди не волки! Это животные могут как угодно. Людям надо по-человечески жить.

Выбор же в пользу гражданского брака зачастую обусловлен не только желанием свободы, но и тем, что люди боятся принять решение, разучились доверять, на подкорке застряла мысль — мало ли что случится. Распространен такой подход – «не получится – разойдемся, найду кого-нибудь еще». Многие живут под девизом — «отношения — это временно, а значит, зачем вписывать что-то в документы?»

Вроде, кажется, что люди становятся более свободными, в действительности же их возможности ограничены – они научились быть одинокими, но разучились создавать и сохранять семью. Но можно хотя бы вспомнить, что это такое, пообщавшись со своими родителями, бабушками, дедушками. Слушая о том, как они жили, как выходили замуж, женились, работали, дружили, конфликтовали, мы соприкасаемся с другим мировоззрением, зачастую более светлым.

Душевная щедрость, неравнодушное отношение к другим и к общему

В нашем скоростном мире люди крайне скупы на любой дар, будь это время, эмоции или улыбка. Принципы «сделал добро – отпусти его в воду» заменились целесообразностью, выгодой, приоритетом собственных интересов всегда и во всем. Нормальный, жизнеспособный принцип «отстаивания собственных интересов» часто сменяется на «важно только будет ли это хорошо для меня, и неважно причиняет ли это вред другим».

Уходят в прошлое и вызывают удивление энтузиасты, люди, считающие, что «не хлебом единым…». Так, супруга ветерана 43 армии, участника боев за Ленинград, спрашивала о музеях и школах, которым можно подарить книгу, содержащую уникальные воспоминания о Великой Отечественной войне. Готовы даже оплатить пересылку за свой счет, только чтобы передать знания другим, чтобы не пропало.  Им нужно, чтобы знали другие, чтобы воспоминания остались в памяти общества.

Медведев Василий Ильич (награжден Орденом Отечественной войны 1-й степени, 3 медали «За отвагу», медалью «За боевые заслуги», медалью «За оборону Москвы», медалью «За взятие Кенисберга», медалью «За Победу над Германией», ранен в ходе проведения боевых операций под Москвой и при штурме города Штеттена, ….) ведет деятельную жизнь – участие в комитете ветеранов войны, сбор материалов, помощь ветеранам и многое другое. Ему далеко за восемьдесят, но возраст мало по нему заметен.

Василию Ильичу звонят, просят проконсультировать. Позвонили в очередной раз, и Василий Ильич кого-то консультирует по телефону по вопросам получения выплат, затем говорит: «Кто еще будет заниматься нашими ветеранами, стариками, если не мы, кто будет это делать? … Новые поколения не знают подоплеки, истории, как чего было. А для истории, для последующих поколений это важно…».

Примеров множество. Вопросы, касающиеся всего общества (отсутствие технических училищ, проблемы воспитания молодежи и прочее) чаще волнуют только людей старой формации, деятельное неравнодушие к другим, к общим проблемам — отживающая редкость.

Так, ветеран Великой Отечественной войны, курсант и впоследствии инструктор 2 окружной школы отличных стрелков снайперской подготовки, разведчик 183 танковой бригады,  разведчик 15 Отдельной-Гв.  разведывательной роты, (награжден Орденом Славы, медалью «За отвагу», медалью «За победу над Германией» и др.) скупо рассказывает о том, как выводил раненых  из Курляндской группировки и после войны ловил бандитов. Он не любит вспоминать войну и свои задания и переводит речь на то, что его волнует сейчас, это  личное и … радиационный фон Земли.

Из принципа «обязательной возмездности» рождается другой принцип — «ревностная забота о целесообразном расходовании собственных сил и времени»

После денег самым ценным товаром является время. Люди жестко отмеряют время, которое они готовы потратить на другого человека, включая близких. Даже в семье человек ведет себя в духе времени – «я пойду на уступку, если в отношении меня поступятся своими интересами». Даже близкие родственники заходят в гости после предварительного звонка и с соблюдением временных ограничений. Малейшее нарушение временных планов, привычек вызывает у человека гнев и раздражение. Отношения стали более вежливыми, но менее сердечными, простыми.

Это раньше слова на работе, в учреждении «я не обязана это делать» вызывали у человека обиду и возмущение. Сейчас «я не обязана» воспринимается естественно и вызывает одобрение, человек умеет «простраивать» границы, знаком с функционалом.

Разница прежнего и современного подхода прослеживается во всем. В строительстве, при выполнении работ, услуг. Даже к статьям. Во многих журналах требуют максимальное количество информации на минимальное количество знаков. Четкое перечисление конкретики. Всю «воду» надо убирать. А под водой подразумеваются отношение к написанному, длинные фразы,  эмоционально окрашенные описания, разнообразный язык. Все то, что порождает в душе отклик. При этом, такой текст хуже воспринимается, становится безликим, унифицированным.  Но считается, что такой формат экономически оправдан. Все реже можно встретиться с таким изложением (Выдержка их статьи журнала «Спутник» за февраль 1988 г., перепечатка из журнала «Смена») – Аул Гоор забрался совсем уж в неприступные места, выбрав себе горделивую вершину. Снизу, за острыми зубцами гор, аул не виден – его легко миновать, не заметив. Но заметив, нелегко было покорить. Сакли Гоора крепки, как пещеры, стены толсты и прочны, как сами горы. … Прелестны национальные костюмы горянок, расшитые золотом длинные шарфы, пестрые вязаные джурабы…».  В абзаце куча «бесполезных» слов, мало конкретики, нет коммерчески полезной информации, стилистика излишне романтическая.

Зачастую хороший специалист старой закалки сделает проект качественнее, скрупулёзнее, чем специалист того же уровня, но воспитанный в реалиях современности, хотя «старый» может проиграть за счет неумения презентовать себя. «Старый» специалист не будет ставить себе задачу – «выдать качественный продукт за минимально короткое время». У юриста «старой формации» правовой документ будет зачастую более длинный, подробный и обстоятельный. И сложно представить в прошлом такую ситуацию, которая бывает сейчас: строители, проектировщики экономят на ширине лестницы (а значит, пожаробезопасности), кстати, высотного, элитного дома.  Подход был другой. Сейчас все по максимуму упрощается, минимизируется. Маленькая подробность: закругленные углы на сталинках — это не яркая деталь, можно обойтись и без нее, в глаза не бросается, красоты особенной не придает, а мороки это сделать много, но – оригинально, поэтому  делали.

Или вот (история из жизни) врач, который говорит пациенту, забывшему заключение от другого врача: «Телефон знаете? Сейчас дозвонимся!» И дозванивается другому врачу, и уточняет, и спрашивает, и ей говорят то, что, может, отказались бы сообщать пациенту по телефону, — а пациент сидит с округлившимися от удивления глазами. Он-то, сердечный, готовился прийти, как положено, в другой раз – с заключением. Но ему попалась врач старой формации, которая не отрабатывает определенное время консультации, а принимает больного и делает все, что в ее силах.

В отношении посторонних время исчисляется четким соотношением денег и секунд. «Ненужные» вопросы вызывают раздражение, потому что лишнее время, нервы, а никто не обязан. Любое занятие выбирается из позиции не «что я могу сделать в этой сфере», а «сколько мне заплатят и когда». Так, одна высококлассная массажистка с тридцатипятилетним стажем, сертификацией и медицинским образованием возмущалась. Знакомая попросила посмотреть, как она делает массаж и живо интересовалась «сколько можно взять за ту или иную часть тела». «Как можно ничего не умея, не обладая элементарными навыками, считать, сколько можно получить, да еще рассчитывать сколько взять за «часть тела». Ничего не получится, когда что-то начинается только с денег».

Именно от пожилых можно часто услышать вопрос: «Чем я могу помочь?», у многих привычка думать о других.

Казалось бы, а зачем нужен этот «устаревший подход» прошлого поколения, это невыгодно, поэтому бессмысленно. Но как раз с «выгодным подходом к жизни» человек скучнеет, мельчает, из него выхолащивается живость, способность мечтать, расти, в том числе и в материальном плане. И, может, «выгоднее» перестать быть автоматом, не выцеживать за каждую отданную копейку полторы. Почувствовать, что хорошо быть щедрым — улыбнуться, сделать то, что никогда не делал раньше не для того, чтобы …, а просто так. Сделать что-то не как быстрее, а как лучше.

И, общаясь с пожилыми, можно увидеть подтверждение некоторых нехитрых жизненных принципов, например, о том, что добрым, деятельным, самостоятельным людям живется лучше. Они более энергичны, да и лучше себя чувствуют, сохраняют ясность ума до глубокой старости. Этот принцип и правда действует.

Открытое отношение к людям и простое отношение к жизни

«Раньше мы пойдем по грибы в Подмосковье, Дмитриево, Шугарово, Михнево, постучимся в первый попавшийся дом, нам крикнут: «Кто там?» А мы в ответ: «Грибники, пустите переночевать!» И пускали. Раньше, когда в Москве праздник был какой-нибудь, слышались песни, пляски. Люди из квартир выходили, танцевали. Весело было. Сейчас нет, хотя, может, я старая стала, чего-то не знаю.  – Ефросинья Степановна засмеялась, потом помолчала и продолжила: — Люди другие стали, злые, завистливые. Если у кого-то что лучше, так он разорвать другого готов».

«Сейчас все забаррикадировались, каждый сам за себя, а раньше хоть ты в деревне живешь, хоть в многоквартирном доме, со всеми общаешься. Раньше помогали друг другу. Если беда случится, обязательно кто-то на помощь придет».

«Бывало в лесу одна идешь, страшно, вдруг видишь – солдат Красной армии, сразу спокойно становится, приободряешься, знаешь, что защитит».

Сейчас подобные высказывания вызывают улыбку, но так было и относительно недавно, с точки зрения истории. Интересно, что ответят сейчас незадачливому грибнику, который приедет в какой-нибудь дачный поселок и попросится переночевать? Да он и не попросится, побоится, что ограбят.

Пожилые люди более открыты и словоохотливы, и дело не только в пресловутом дефиците общения. Зачастую они менее озлоблены, несмотря на прожитую трудную жизнь. Будучи щедрыми, они больше верят в бескорыстие других и не встречают другого человека с позиции «что тебе от меня надо?». Поэтому и к другим — с открытой душой. Но ведь и правда хорошо жить в мире, где незнакомый человек не воспринимается априори как преступник и маньяк. Когда на вопрос «не пустите переночевать?» вам отвечают: «Пожалуйста!» Без страха, колючей проволоки и пистолета под подушкой.

Они умеют благодарить

Многие с благодарностью вспоминают про то, как прошла их жизнь. Несмотря на то, что было трудно, голодно и не всегда был материал на платье. Несмотря на то, что прошли войну и  работали по двенадцать часов. Несмотря на то, что «жигули» были невиданной роскошью, а поход в кафе – значимым событием.

Нормой была такая жизнь: «Когда была война, я работала на заводе, делали бутылки  с зажигательной смесью. Потом поехала лес валить на Север, из него корабли строили. На работе нам давали чай, папиросы, тогда это роскошь была. В местных поселках чай и папиросы с огромным удовольствием обменивали на еду».

«Каждое живое существо должно быть благодарно» — изрекает рафинированная дама преклонных лет, врач, кандидат наук. Она озвучивает то, что раньше было разлито в воздухе и присутствовало у большинства. Когда есть еда и крыша над головой — это основание быть счастливым и благодарным.

Пожилые сохранили баланс между рассудком и чувствами

Неверно было бы говорить, что пожилые лучше молодых. Среди юных встречаются духовно талантливые, развитые люди. Скоростное время накладывает отпечаток не только на технике, но и в душах. Уроки жизни, на которые у иного взрослого уходит много лет, юный зачастую понимает моментально. «Я никогда не сужу о людях. Однажды я серьезно ошиблась в оценке знакомой. Теперь предпочитаю не судить». Встречаются дети, подростки с удивительно гармоничным мировоззрением, и только диву можно даваться, когда слышишь какую-нибудь оценку ситуации от такого человека — меткую и мудрую. Есть взрослые, зрелые, гармоничные личности уже в свои двадцать. Конечно, это не ко всем относится. Но так или иначе наряду с развитостью есть и кое-что другое.

Молодые могут говорить и поступать не в пример мудрее, чем мамы и бабушки вместе взятые. Они более искушенны, больше видели и лучше разбираются в жизни. Ответ «я поступил так, потому что все так делали!» или «не знаю почему» приравнивается к признанию в непроходимой глупости. Модно разбираться в себе, знать что ты хочешь, иметь правильную мотивацию, вырабатывать жизненную стратегию, принимать дальновидные решения, быть имиджмейкером собственной жизни.

Они рано взрослеют, могут зарабатывать больше родителей, рассуждать взвешеннее, чем иные сорокалетние, уметь «работать над отношениями» и просчитывать карьеру на несколько лет вперед. Каждый поступок может обдумываться с точки зрения психологической подоплеки и материальных перспектив. И при этом им очень сложно совершить что-то под порывом долга, душевных чувств. Вряд ли они могут понять, что двигало людьми, ехавшими на целину, или принять нелогичный поступок другого. Компромисс, разум и рациональность — их сильные стороны, которые их же и ограничивают.

Порыв, долг, сильные чувства — это наивно, нерационально и затратно с точки зрения эмоциональных и временных ресурсов, все это постепенно отходит в прошлое и стирается с поступков, памяти и душ людей.

Спешите поговорить с родными и услышать, как они смотрели всем подъездом телевизор с линзой, убегали от матери на танцы и … верили в хорошее — в хороших людей, жизнь, будущее. И, возможно, это главное, чему стоит у них научиться.