Мы много говорили о том, какими плохими бывают свекрови. Теперь хочется поговорить о другом: как со свекровью подружиться.

Речь, конечно же, пойдет не о патологически ревнивых свекровях, воспитавших сыновей «для себя», а об обычных женщинах, которые появляются в нашей жизни после свадьбы в качестве новой родственницы. Конфликтов нормальным людям не нужно, хочется жить дружной семьей, без разборок и ругани. Принято вину на конфликт между молодой женой сына и его матерью сваливать на свекровь: она-де к молодым лезет, и сына ревнует, и растила «для себя»… Но сложатся ли теплые отношения у невестки с родителями мужа, во многом зависит и от нее самой.

Начитавшись в Интернете разных ужасов, молодые женщины загодя готовятся к войне с матерями своих мужей, занимают оборонительную позицию, стягивают силы к границе, чтобы в любой час дня и ночи быть готовой отразить атаку со стороны свекрови. С подозрением они наблюдают за ней: что это она затеяла? Уж не замыслила ли чего такого? А зря. Осторожность, конечно, надо соблюдать, но без фанатизма. Поругаться вы успеете всегда, дурное дело нехитрое. А вот подружиться — настоящее искусство, и чтобы им овладеть, необходимо избавиться от предвзятого отношения к свекрови и постараться достичь с ней взаимопонимания.

Мы часто слышим выражение «поставь себя на его (её) место». Но отдаем ли мы полностью себе отчет в том, что именно оно означает? Поставить себя на место другого человека значит попытаться понять, почему он ведет себя именно так, что им движет, что он чувствует. И очень часто бывает, что, стоит взглянуть на события глазами того, другого человека, как многое из ужасавшего, возмущавшего и пугавшего становится простым как яичная скорлупа. И уже понимаешь, что свекровь сказала какую-то фразу не с целью обидеть, а просто выразила свою точку зрения. Та кастрюлька была переставлена не для того, чтобы заставить вас трястись от негодования, а потому что она просто не знает, куда вы обычно ее ставите.

Самое главное, что необходимо понять молодой невестке, — свекровь тоже человек. Точно так же, как ваша мама переживает за вас, свою дочь, мать вашего мужа переживает за своего сына, начинающего новую жизнь. Она беспокоится, и это нормально: плохая бы она была мать, если бы не беспокоилась. Вы бы не беспокоились? Есть ли в этом беспокойстве элемент недоверия? Конечно, есть.  Это же не она выбрала вас, ее только поставили перед фактом: вот моя жена, изволь любить и жаловать. Она не знает вас и не доверяет вам ровно настолько же, насколько вы не доверяете ей. Поэтому не стоит оскорбляться настороженным отношением к вам — в данном случае оно оправданно.  Ваша мама тоже осторожно относится к новому члену семьи — вашему мужу, только с ее стороны это кажется вам нормальным, а со стороны свекрови — преступлением. Да и вы сами тоже не можете сказать, что доверяете свекрови на 100%. Поэтому к её недоверию хорошо бы отнестись снисходительно.

Ни в коем случае нельзя рассуждать по принципу «женатый сын — отрезанный ломоть».  Даже создав собственные семьи, мы не перестаем быть дочерями и сыновьями своих матерей, а они не перестают быть нашими матерями. Вы же не рвете отношения со своей мамой после замужества? И ваш муж не должен рвать отношения со своей матерью. Вы будете просить мужа помочь своей маме, поэтому и он вправе рассчитывать если не на вашу ей помощь, то хотя бы на ваш нейтралитет. Едва ли заслужат любовь свекрови те невестки, которые, едва надев кольцо на руку, укажут ей на дверь: сынок, мол, женился — все, мамо, вы теперь никто и звать вас никак. Семья после вступления детей в брак должна расширяться. Хотя молодая семья и представляет отдельную «ячейку общества», она должна сохранить себя и как часть Большой Семьи, со всеми тетушками, дядюшками, кумовьями, братьями, зятьями и прочими родственниками с обеих сторон. Семья — великая сила, если что, родственники помогут справиться с бедой, с трудностями, да даже подсобят с такой элементарной задачей, как присмотреть за детьми, если вам надо куда-то съездить. Да и ваши дети получат куда более полноценное развитие и воспитание, если смогут общаться со всей родней, а не только с родственниками по материнской линии.

Самый верный способ поссориться — видеть в свекрови соперницу, которую хлебом не корми, а дай невестке гадостей наделать. Молодые невестки подчас проявляют излишнюю бдительность, начинают видеть козни там, где их нет, и начинают обижаться заранее, вместо того, чтобы постараться чисто по-человечески понять мать своего мужа. Представьте у вас был сын. С ним были связаны какие-то общие дела, он все время был рядом, вы могли на него положиться. И вдруг он исчез, а вместе с ним — вся прежняя жизнь: чаепития по вечерам, обмен впечатлениями, пять звонков за день: «Мам, ты как?». А в прихожей пустует крючок, на котором прежде висела его куртка. Просто представьте себе это. Был человек и исчез, он живет совсем другой жизнью, в другом доме, а то и в другом городе, и теперь приходится днями и неделями ждать его звонка. Вот каково это? Даже зная, что растила сына не для себя, даже внутренне готовясь к тому, что настанет этот день, когда он покинет родное гнездо, — какая мать сможет спокойно это перенести? У какой матери душа не будет изнывать от тревоги и тоски — как он там? Когда ваш супруг уезжает в командировку, сколько раз на дню вы звоните ему, чтобы погасить чувство одиночества и тревоги? Вот то же самое испытывает и его мать, и поймите и простите ей частые звонки сыну. Она беспокоится о нем не потому что вы плохая, а потому что просто беспокоится.

Конечно, необходимо учитывать и то, что свекровь и невестка находятся в разных возрастных категориях. Свекрови в подавляющем большинстве случаев не то что за сорок, а скорей уже под пятьдесят. В этом возрасте у человека вполне могут появляться первые признаки старения. Женщина начинает угасать, у нее ухудшается физическое и эмоциональное самочувствие, голова уже работает не с такой четкостью и скоростью, как в тридцать пять. Да, свекровь может где-то недопонимать, где-то — откровенно «тупить»… Но будьте же милосердны: ей и так непросто переживать это все, она нуждается в поддержке и сочувствии, и от кого ей ожидать их, как не от самых близких людей?

Молодых невесток часто раздражают советы матерей их мужей. Но вас ведь никто не заставляет следовать им с неукоснительной точностью. Вы спокойно воспринимаете советы подруг и своей мамы, своей бабушки, соседки. Как вы поступаете? Либо принимаете к сведению, если совет полезен, либо пропускаете мимо ушей. К советам свекрови следует относиться так же: дельный совет примите с благодарностью, ненужный забудьте. Совсем необязательно кипятиться и подозревать, что свекровь дает советы только с целью унизить вас — она просто заботится о вашем благополучии. Она как минимум на 20 лет старше вас, и у нее, безусловно, опыта в закручивании огурчиков и натирании серебра побольше вашего. Почему бы ей не поделиться знаниями и не помочь найти оптимальное решение?

Не пытайтесь перевоспитать свекровь, это невозможно. Нет, вы, конечно, можете вежливо попросить ее не ходить по квартире в уличной обуви, но вы не измените ее привычек, точно так же, как и она не сможет изменить ваших привычек.  Вы будете по-разному завязывать шапочку ребенку не потому что кто-то из вас делает это хуже, а кто-то лучше, а потому что каждую из вас научили по-разному.

Часто причина конфликтов кроется не в назойливых советах свекрови и не в ее действиях, а в остром восприятии этих советов невесткой. Молодой женщине стоит поразмыслить: почему я так реагирую? С понимания причины своей реакции начинается понимание ситуации и путь к разрешению конфликта. Читая в сетях жалобы невесток на свекровей, очень часто видишь надуманные поводы для обид, а порой и то, что невестка намеренно выискивает причину пообижаться на свекровь. Предлагает помощь — «лезет», не предлагает — «ей на нас наплевать», пришла в гости — «чего ей тут надо», долго не приезжала — «не интересуется внуками», приготовила обед невестке — «считает меня плохой хозяйкой», не приготовила — «да ей вообще все равно, чем ее сын питается»… Это те случаи, когда взаимоотношения переворачиваются, и уже невестка начинает ревновать своего мужа к его матери. Любое действие свекрови воспринимается как сплошной негатив, сама она видится сборищем всех возможных пороков человека, не достойной ни уважения, ни понимания, ни помощи. Лакмусовой бумажкой для распознания именно этого варианта служит простое наблюдение: точно такое же вмешательство своей матери женщина переносит спокойно. Оно и понятно — это же ее мама, а не мужа. Но если от своей мамы мы все терпим, все прощаем, с готовностью миримся, то к свекрови предъявляем требования как к кандидату на полет в космос. Мы требуем от свекровей быть идеальными!

Ревность толкает молодых женщин на еще один неразумный шаг: они начинают конкурировать с матерью мужа за право быть самой любимой. Это неправильно. Не должно быть соперничества между матерью и женой одного мужчины. Эти женщины занимают разные места в его жизни, их нельзя заменить друг другом, и каждую из них он любит той любовью, которая приличествует ее положению. Насколько неприглядны попытки ревнивой свекрови вытеснить из жизни сына его жену, настолько же неприглядны попытки вытеснить из жизни мужа его мать. Не надо делить мужа. Увлекшись дележом любимого мужчины, вы не заметите очень много настоящего, неподдельного, того, что на самом деле наполняет жизни и расцвечивает ее красками.

Ну и наконец, еще раз поставьте себя на место свекрови. Представьте себе, что это вы — свекровь и это ваш сын женился. Какого отношения вы хотели бы от невестки? Явно не захлопнутой перед носом двери.