Выражение лица в зеркале видится,
души же — в беседах проявляются
Демокрит

Обозначу самый горячий вопрос в теме общения: о чем говорить. Причем, не имеет значения,  соседка ли это, коллеги по работе или человек, с которым познакомили только что.  Сталкиваясь с малознакомыми людьми, мы обычно испытываем чувство неловкости – и вроде надо что-то сказать, и в то же время сказать совсем нечего. И подходящая фраза все никак в голову не идет.

Но любопытно, что нужные слова находятся. Обыкновенно спустя полчаса- час. Словом, тогда, когда в них уже нет нужды. И думаешь: ну вот ведь как остроумно можно было сказать! Пойду, запишу в свой блокнот гениальных фраз. Но с течением времени блокнот заполняется, а светлые мысли все так же с опозданиями приходят.

Я вам скажу прямо, что готового рецепта на все случаи в этом деле нет. Со стандартными шаблонными темами и фразами мы будем и выглядеть соответственно – стандартно и шаблонно. Нам это не надо. Поэтому давайте разбираться.

Общение можно условно разделить на группы:

1. Общение в узком кругу: с друзьями, с любимым человеком, с членами семьи;
2. Общение в формальной обстановке: с коллегами, начальниками, сотрудниками госучреждений, во время посещения официальных мероприятий;
3. Общение в неофициальной обстановке: прием гостей, посещение гостей.

В первом случае этикет не регулирует ваши личные отношения, поэтому рамки в этой области мы устанавливаем сами, согласно своему духовно-нравственному уровню. Здесь мы чувствуем себя наиболее свободно.

Во второй ситуации люди общаются согласно правилам распорядка данной организации или уставу, например, воинскому. Как правило, здесь не до светских бесед. Поэтому особых трудностей не возникает.

Что касается третьей группы, то именно в ней и возникает наибольшее количество проблем. Иногда здесь  сталкиваются настолько полярные люди, что найти что-то общее бывает весьма непросто. Об этом и поговорим.

Не ходите туда, где вам не место

Одно из условий комфортного общения, сформулированное несравненным графом Честерфилдом, звучит так: лучше  подладиться  под  тон собравшегося общества, нежели стараться задать ему свой.

Вот эти конкретные люди выбрали конкретное место для своей встречи. Их объединяет некая цель. И цель, и интерес большинства может разительно отличаться от того, что хотелось бы именно вам. Скажем, подруга зовет в клуб, а вы домоседка-интеллектуалка. Пока народ и подруга будут веселиться, на протяжении всего вечера вы будете скучать и мечтать о любимом кресле. Заинтересовать присутствующих «глубокими разговорами» вам вряд ли удастся. Вы будете и выглядеть белой вороной, и чувствовать себя белой вороной.

Поэтому нет смысла посещать мероприятия, где заведомо вам будет неинтересно. Исключения составляют посещения родственников. Там уже хочешь не хочешь, придется подлаживаться под общий тон.

Не думайте о себе

Познакомились ли вы с человеком только что или общаетесь от случая к случаю, но по стечению обстоятельств вы оказались рядом. И вам надо о чем-то говорить. А говорить не о чем. В таких случаях у некоторых руки охватывает дрожь, а в голове стучит нечто вроде: и вот они все так свободно общаются, а я опять молчу.  Все веселятся, все такие красивые, а я опять непонятно какая. И почему я не могу быть как все?!

В такие моменты, как говаривал профессор Преображенский, нужно «хлопать себя по затылку» и … прекратить думать о себе. Помните, в прошлых статьях мы говорили:  во время разговора своего собеседника следует сделать центром вселенной. А здесь явный перекос не в пользу собеседника. Вместо того, чтобы все внимание направить на него, мы занимаем свои мысли исключительно собой.

Это, я вам скажу, и есть так называемый корень зла. Главный секрет кроется в том, чем занять свое внимание. Если вы весь вечер будете думать о том, какие тусклые у вас волосы  или … (нужное вставить) по сравнению с остальными женщинами, вы не сможете свободно общаться. Нужно перестать взращивать в себе комплекс неполноценности, перестать сравнивать себя с остальными. И просто быть собой. Это позволит наслаждаться вечером и уделить должное внимание его атмосфере, людям и всему происходящему.

Не ищите тему для разговора, она найдет вас сама

Спешу сразу отметить, что данный пункт будет работать исключительно при обязательном соблюдении предыдущих условий. Итак. Вы находитесь именно там, где вам хотелось бы быть. Вам следует вооружиться наблюдательностью, любопытством, если хотите. По толковому словарю Ушакова наблюдательность есть способность подмечать ускользающие от других частности, подробности явлений, фактов.

Смотрите, слушайте. Может быть у кого-то из гостей такая профессия, область которой вас интересует? Вот вам и тема для разговора. Расспросите, задайте волнующие вас вопросы. Может быть кто- то из присутствующих побывал недавно в вашей любимой стране? Вот и тема для разговора. Может быть кто-то обронил мысль/вопрос, по которому вам есть что сказать? Говорите. Вот еще одна тема для разговора. Возможно, что среди присутствующих окажутся те, кто разделяет ваши взгляды или интересы в какой-либо сфере жизни.

Словом, увлекитесь происходящим. Потому что поводом для увлекательнейшего разговора может послужить что угодно, любая мелочь вплоть до торчащего из стены гвоздя. Здесь все непредсказуемо. Будьте немножечко серфингистом, ловите свою волну.

Как представить друг другу людей, чтобы знакомство перешло в разговор

Нас знакомят. Мы знакомим. Обычно эта процедура проходит бесхитростно:

— Маша, это – Лена.
— Лена, это – Маша.

Ни разу еще не видела, чтобы после такого знакомства у Маши с Леной завязался бы легкий разговор. И вообще, такая форма знакомства весьма неучтива. А лучше бы все сделать по-другому…

Во-первых, согласно этикетной ситуации на данный момент, младшего по статусу/возрасту представляют старшему. Иными словами, знакомство происходит в одну сторону.

Во-вторых, необходимо сообщать гораздо больше информации о том, кого вы представляете. Это может быть:

• Род деятельности/профессия;
• Хобби/увлечения;
• Значимые или интересные события, которые произошли в жизни человека: рождение ребенка, получение награды, достижения, поездка и проч.

Итак, общая картина того, как все это может выглядеть:

Алла, хочу познакомить тебя с моей коллегой Инной Ивановой. Она по первому образованию дизайнер интерьера, у нее такое шикарное портфолио! А ее брат снимался в массовке твоего любимого фильма «Анна Каренина». Он украдкой сфотографировал Джуда Лоу.

Есть разница по сравнению с фразой «Маша – это Лена»? Знакомить людей нужно мудро. Обозначая чужим друг другу людям их точки возможного соприкосновения.

В этой статье я постаралась вас познакомить с принципами общения. Они непросты, а для кого-то могут оказаться весьма сложными. С первого раза взять и претворить их в жизнь не получится. Но если вы возьметесь, всерьез поработаете над этой проблемой, то непременно добьетесь успеха. И беседовать в самых разных ситуациях вы будете более непринужденно. Как верно подметил доктор психологических наук Евгений Доценко: «Наблюдательность повышается у наблюдающего, равно как научиться плавать может только ступивший в воду».