Когда-то давно мне очень хотелось, чтобы кто-нибудь сказал обо мне правду. В лицо. Снаружи ведь людям видно, что ты за фрукт. Как пел Гребенщиков, «завидую вашему знанью, что я – это я».

Было время, когда это было моей идеей фикс: узнать у близких друзей, что они обо мне на самом деле думают. Но кроме комплиментов я тогда ничего не услышала — это же друзья, бережные и любящие. Побоялись обидеть. Только один, который умеет всех видеть насквозь, спросил: «Ты точно этого хочешь?» И так ничего и не сказал.

Прошло много лет, и моя мечта внезапно исполнилась. Случился производственный конфликт.

Все начиналось как дежурное телефонное обсуждение, и возникшее разногласие было рабочим. Но каждая из сторон настаивала на своем решении, напряжение нарастало. Вдруг коллега взорвался и перешел на личности. Так я узнала по крайней мере часть правды о себе. Что я жесткая. Что считаю себя умнее других. «Такое ощущение, что мы работаем на вас, а не делаем общее дело». Что я плохо разбираюсь в том, чем занимаюсь, — в отличие от навязываемых мне экспертов. Ну и еще что-то по мелочи.

Опуская физиологическую реакцию на услышанное (похолодели конечности, потемнело в глазах, тахикардия, рекордный пульс — в общем, все как полагается), скажу о реакции по существу вопроса: я была удивлена. Ошеломлена. Потрясена. Возмущена. Сражена. Настолько полученная информация противоречила тому, что я привыкла о себе думать.

Да разве ж я такая?! — хотелось мне крикнуть. Я же мягкая, уступчивая! А если и считаю себя умнее кого-то, то держу при себе, ничем это не выдаю! В деле своем я разбираюсь, получаю подтверждение этому от авторитетных для меня людей. Хотя сама часто сомневаюсь в собственном профессионализме и вообще в себе все время сомневаюсь. Почему же я кажусь другим самоуверенной?..

В общем, осуществление давней мечты радости не принесло. Новое знание меня придавило, я не знала, как его учесть в своей картине мира.

Остыв и успокоившись, я решила провести дополнительное расследование среди других коллег. Сначала ответы меня радовали: «Да нет, что ты, все ровно наоборот! Не слушай и не грузись». Но один коллега ответил: «Да, жесткость есть, и довольно большая. Но без жесткости не сделаешь ни один проект, если нужно получить результат от других».

В такой форме принять это мне было легче. Это было сказано спокойно, а главное — не было оценки меня как личности. Но все-таки я снова удивилась: оказывается, я себя совсем не знаю. Казалось, что жесткости мне, наоборот, не хватает. С другой стороны, было даже приятно: ура, я умею, когда нужно, добиваться результата. А еще стало ясно: коллега, с которым произошел конфликт, отчасти прав…

С тех пор я стараюсь, насколько могу, следить за собой в рабочем процессе. Смягчать доброжелательностью твердость в соблюдении дедлайнов, требованиях к качеству и т.д. Если эмоциональные обсуждения случаются в переписке — откладываю письмо на время, перечитываю, скругляю углы.

И все-таки. Возвращаясь к давнишнему желанию узнать о себе «правду-матку» — я поняла, что не зря друг тогда спросил: «Ты точно этого хочешь?».

Пожалуй, не хочу. Расхотелось мне знать эту правду от других.

Оценку своих действий — да. Рабочую критику — пожалуйста. Но мнение обо мне как о человеке в целом — зачем оно мне? Что я с ним сделаю? Смогу ли вот так переварить и превратить в полезное знание? Не раздавит ли оно меня? И как я отличу правду от субъективного взгляда или попытки меня уязвить?

Помню, что святые отцы советовали тем, кто хочет узнать свое истинное устроение, селить у себя в доме человека со сварливым характером. Вот тогда оно все из вас и «повылазит». Вот тогда вы все о себе и узнаете.

Мне такой опыт не подошел даже в щадящей форме. Меня это не вдохновляет на перемены.

Так что, если это не комплименты, лучше уж говорите за глаза.

А как у вас?