Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Вместе с родителями» греческого священника и детского психотерапевта Василия Фермóса, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для журнала Матроны.РУ. Сегодня мы поговорим о той разнице, которая возникает в воспитании детей в семье.

Дети, которые растут в одной семье и к которым, казалось бы, родители относятся совершенно одинаково, имеют разные характеры. Один ребёнок может быть вежливым, спокойным и послушным, а другой — маленьким бунтарём и хулиганом.

На самом деле, ошибкой было бы считать, что ко всем своим детям родители относятся совершенно одинаково. Отношение родителей к детям зависит от того, какие они по счёту в семье. Существуют, конечно, и другие факторы, например, пол ребёнка, его имя и прочее.

Попробуем сегодня составить психологический портрет первенцев, средних и младших детей и разобраться, как проявляется зависимость характера наших чад от разницы их «общественного положения» в семье. Разумеется, нет ничего абсолютного, когда речь идёт о человеке и его психологии. Есть дети, которые являются исключениями из этого правила.

Итак, начнём с первых, старших детей. Обычно первенцы — самые «закрытые» по характеру дети. Они не так легко открываются, редко говорят, что с ними происходит. Первенец знает, о чём просит, и умеет довольствоваться малым. Такие дети обычно более склонны к логике и менее подвержены эмоциям. Достаточно часто первый ребёнок — хороший ученик, по крайней мере, с учёбой у него меньше проблем, чем у его младших братьев и сестёр. Он более организованный по жизни. Это проявляется и в порядке, который поддерживается в его комнате, и в более чётком соблюдении распорядка дня. Первенец обычно более склонен к одиночеству и не такой экстраверт, как остальные дети.

Ещё одна черта характера старшего ребёнка заключается в том, что он заботится о своих родителях и, в целом, о других людях и беспокоится о них. Он готов пожертвовать своими собственными желаниями ради родительских интересов. Иногда это доходит до крайности — например, есть дети, ведущие себя с детства как взрослые. Они растут в атмосфере излишней серьёзности, почти не играют, не шалят и не смеются. Часто такие дети психологически заменяют кого-то из супругов. Родителям следует обратить особое внимание на подобные симптомы и не слишком радоваться, если на их детей навешан ярлык «хорошего ребёнка». Это ловушка, ведь данные симптомы похожи скорее на положительные качества, на добродетели, чем на что-то отрицательное. Иногда подобное слишком взрослое поведение наших первенцев обманывает нас, и мы гордимся, довольные своими столь послушными, деликатными и заботящимися о других  людях чадами. Зачастую ребёнок вырастает, у него  самого появляются дети, а родители так и не узнают, какую на самом деле внутреннюю трагедию пережил их первый ребёнок.

Какие же причины приводят к появлению таких особенностей характера в наших старших детях?

Во-первых, родители, воспитывая первенца, учатся быть родителями. Они, в сущности, ещё не опытны, это их ПЕРВЫЙ ребёнок. Таким образом, по причине нашей неопытности мы передаём нашему первенцу, не желая этого и даже не осознавая, определённое психологическое послание: «Послушай, мы не выдерживаем все те проблемы, которые на нас свалились, потому что ещё не умеем их решать. Если можешь, будь более сдержанным и не создавай нам лишних проблем, даже не говори нам о них». Разумеется, всё это никогда не говорится вслух, но выражается в нашем поведении и нашей готовности или, вернее, неготовности прийти ребёнку на помощь в разных психологически трудных для него (и для нас!) ситуациях.

Вторая причина заключается в том, что у ещё не опытных родителей есть определённое беспокойство о том, хорошие ли они родители. Следовательно, вполне естественно, что именно на примере первенца родителям необходимо в этом постоянно убеждаться. Все родители нуждаются в признании как своём собственном, так и других людей — родственников, друзей, сослуживцев, соседей, — что их чадо ведёт себя послушно, спокойно, вежливо и пр. Именно это даёт нам, как родителям, большое душевное удовлетворение.

Таким образом, сами того не осознавая, родители подталкивают своего первого ребёнка, чтобы тот приноравливался к требованиям «взрослого мира» и к представлениям взрослых о «хороших» детях. Позднее, когда родители привыкнут к ситуации и уверятся, на примере первенца, что неплохо справляются со своей непростой ролью, они становятся не столь требовательными по отношению к последующим детям. Не зря часто именно от первенцев можно услышать такие жалобы: «Родители с бóльшей строгостью относились ко мне, чем к моим братьям и сёстрам, потому что я был самый старший».

Итак, по приведённым выше причинам именно мы, родители, подталкиваем наших старших детей к тому, чтобы они стали более закрытыми и не говорили нам о своих проблемах, дабы нас не огорчать!

Особенность первенцев заключается в том, что психологическое давление и принуждение, которое они испытывают, является внутренним. Когда давление происходит извне, то есть приходит кто-то и заставляет тебя что-то делать помимо твоей воли, ты можешь бороться, ответить отрицательно. А внутреннее давление старших детей означает, что они сами приняли его, оно стало частью их жизни, а значит, они не могут сбросить его и не считать при этом самих себя плохими и неблагодарными по отношению к родителям.

У среднего ребёнка можно наблюдать другие проблемы в характере: плохие успеваемость и поведение в школе, дурное отношение к братьям и сёстрам, зависть, ревность и т.д. Всё это связано, в основном, с попытками занять определённое место в жизни семьи и социума, старанием столь же чётко идентифицировать себя, как и остальные дети в семье.

Значительную роль играет пол ребёнка. Если средний ребёнок противоположного пола по сравнению со старшими и младшими детьми, то это зачастую помогает ему занять своё место в семье, несмотря на то, что он средний. В других случаях возникают сложности.

Часто можно наблюдать средних детей, которые плохо себя ведут. Они предпочитают получить «дурную репутацию», чем не получить ничего. Человек не может жить в социуме, имея «никакую репутацию», он не может чувствовать, что совсем ничего собой не представляет, что он пустое место.

Многие родители сами понимают это и объясняют факт плохого поведения своих средних детей тем, что те хотя бы таким (или любым другим) способом изо всех сил пытаются найти своё место в семье и привлечь внимание родителей, потому что «потерялись» между старшим и младшим ребёнком.

Средним детям обычно сильно не хватает любви и признания. Это две разные вещи: нашим детям необходима не только любовь, но и признание родителей и близких.

Также средние дети являются более энергичными и деятельными. Их желания подчас сильнее их самих, и этим детям гораздо тяжелее слушаться и подчиняться другим людям. Знаменитое непослушание средних детей обязано тому, что для них очень важны их собственные желания. Ведь они, в некотором роде, «потерялись» для родителей, те не так ими интересуются, как другими детьми. Именно поэтому средние дети обычно гораздо более настойчивы в достижении своих целей. Они вынуждены психологически пробиваться в жизни самостоятельно, что иногда, особенно в детстве, принимает довольно дикие формы. Но побудителем такого поведения является тот факт, что средним детям необходимо самим, без помощи родителей, найти и занять своё место в жизни. Родителям надо понять это, прежде чем считать такое поведение плохим и наказывать за него.

Особо хотелось бы упомянуть о зависти детей по отношению к своим братьям и сёстрам и её последствиях. Зависть и ревность явно проявляются чаще всего именно у средних детей, ведь первенцы обычно закрыты и никак не выражают эти чувства. Поэтому именно на среднего ребёнка навешиваются ярлыки «дурной ребёнок», а позже, когда он вырастет, про него, бывает, со вздохом говорят: «в семье не без урода», «во всяком стаде есть паршивая овца», «отрезанный ломоть» и пр. В действительности же мы, родители, привыкли считать проблемой лишь то, что нам мешает! То, что средний ребёнок проявляет свои дурные чувства, а старший — нет, вовсе не означает, что последний более счастлив и менее «проблемный», чем первый. Просто мы, родители, называем проблемой то, что мешает нам, а не то, что мешает нашему ребёнку. Именно по этой причине мы называем «плохим» среднего ребёнка и «хорошим» — старшего, хотя наш первенец страдает ничуть не меньше. Это, если хотите, эгоцентричная позиция родителей, при которой они считают критерием самих себя и свои чувства. А ведь нашим критерием должны быть чувства нашего ребёнка.

Зачастую мы, родители, уделяем нашим детям внимание (и молимся о них!) только тогда, когда сами замечаем проблему. Многими детьми никто из родителей так и не занялся бы, не поговорил бы с ними по душам, не подумал, что они чувствуют, какой у них досуг, если бы не появилась какая-то проблема в их поведении или здоровье. Такие дети иногда специально впутываются или хотят впутаться в разные неприятности, чтобы родители ими, наконец, заинтересовались. Иллюстрацией к вышесказанному могут послужить следующие детские высказывания: «Вот бы со мной произошло такое же несчастье, как с моим другом!» или «вот бы меня сбила машина, и мои родители хотя бы несколько дней провели со мной в больнице!» Поразительно, но даже взрослые люди, бывает, заболевают для того, чтобы к ним стали относиться с бóльшей нежностью и вниманием. Очень часто на физическое самочувствие оказывают влияние процессы, происходящие в подсознании, и человек начинает плохо себя чувствовать, несмотря на то, что видимых причин для болезни нет.

Похожая проблема возникает в семьях, где есть несколько детей, один из которых страдает от постоянной тяжёлой болезни, и за ним нужен особый уход. Братья и сёстры такого ребёнка, естественно, страдают от недостатка внимания родителей. В этом случае родителям стóит всё же находить любые способы, чтобы сказать и показать остальным своим детям, что они любят их, интересуются ими, сочувствуют их проблемам и сорадуются их успехам.

Настало время поговорить и о младших, последних, детях. Итак, в семье рождается ещё один ребёнок, и родители чувствуют, что больше у них не будет детей. Если первенца, независимо от его возраста, родители считают «большим», «старшим», «взрослым», то к младшему ребёнку, даже когда он вырастет, они зачастую не перестают относиться, как к «маленькому», «младшему».

Считая своего младшего ребёнка всегда «маленьким», родители теряют возможность помочь ему психологически в соответствии с его реальным возрастом. Источник этой ошибки заключается в желании и психологической необходимости самих родителей постоянно считать одного из своих детей младше, чем он есть на самом деле.

Часто родители, рождая детей, забывают, что они ещё и супруги, полностью погружаясь в роль отца или матери. Следовательно, когда младший, последний ребёнок взрослеет и готовится покинуть родительский дом, родители, привыкшие к своей роли отца и матери, впадают в панику, что скоро они останутся одни, и им придётся опять быть, прежде всего, супругами. И случается, что родители начинают противостоять браку младшего сына или дочери, находя всяческие недостатки в будущем зяте или невестке.

Одним словом, родители зачастую противятся — подсознательно или вполне сознательно — тому, чтобы их младший ребёнок начал свою собственную, не зависимую от них жизнь. Родители чувствуют удовлетворение, когда могут что-то дать своему ребёнку, а для этого им необходимо относиться к нему, как к маленькому. Из-за этого у младших детей развиваются комплексы.

Один из таких комплексов — зависимость от родителей, разрушающая личность ребёнка. Начинается всё с чрезмерного потакания любым капризам малыша. Родители могли долго не переводить его жить в другую комнату из своей спальни, несмотря на то, что такая возможность была. Младший ребёнок неохотно и редко посещал детский сад или художественную студию для детей, потому что был слишком зависим от родителей и хотел быть с ними постоянно. Малыш не желал самостоятельно одеваться, обуваться или ещё что-то делать, и родители его не принуждали. Или же, наоборот, они погубили в зародыше детскую самостоятельность своего чада, бросаясь делать за него даже то, с чем оно вполне бы справилось само. Одним словом, зависимость — это психологическая ловушка младших детей.

Сколько бы детей ни было в нашей семье, главным вопросом для нас, их родителей, будет то, как нам воспитать конкретных детей с конкретными нуждами. Не детей, которых нам бы хотелось иметь, и не с нашими, родительскими, проблемами и нуждами. Надо подходить персонально к личности каждого конкретного ребёнка, и неважно, какой он по счёту в семье. Ребёнок хочет получить от родителей определённые вещи — любовь, заботу, интерес, общение, — и мы должны ему всё это дать, не вешая при этом на него груз наших проблем.

Для этого необходимо, чтобы родители и их дети имели продолжительную душевную связь друг с другом, находились в постоянном общении, чтобы родители понимали своих чад и знали, о чём те думают, чем живут, как себя чувствуют, что с ними происходит. Детям необходимо твёрдо знать, что родители их понимают. Если это будет так, то наши старшие, средние и младшие дети не попадут ни в одну из вышеописанных ловушек. Возможно, будут совершены какие-то небольшие ошибки в воспитании, но ни одна из них не окажет сильного влияния на души наших детей.

Безусловно, и при наличии крепкой душевной связи родителей с детьми, дети будут проявлять самые разные черты характера. Это замечательно, иначе мир стал бы неинтересным. Наша задача, как родителей, насколько это в наших силах, предотвратить развитие отрицательных качеств в характерах наших детей и научить их самостоятельно справляться со своим характером.