Как понять, что отношения с родителями отравляют вашу жизнь, и что делать, если это так? На эти вопросы отвечает американский психотерапевт Сьюзан Форвард в своей книге «Токсичные родители». Впечатлениями от прочтения книги и опытом применения описанных в ней принципов с нами поделилась читательница Матрон Елена Окунева.

В том, что хорошего психолога найти так же трудно, как хорошего духовника, я убедилась на собственном опыте. Отчасти поэтому, а больше в силу особенностей темперамента и воспитания я предпочитаю «самолечение»,  в основном с помощью книг, которые нахожу в сети сама (в том числе и в комментариях на Матронах, так что спасибо сестрам) и которые советуют «товарищи по несчастью».

Эту мне посоветовала моя племянница Ольга. Вместе мы часто обсуждаем  семейное прошлое и стараемся найти ответы на трудные вопросы.

Книга Сьюзан Форвард «Токсичные родители» написана в 1989 году в соавторстве с Крэгом Баком на основе 18-летнего опыта работы психотерапевтом.

Тема книги — насилие над детьми.  Насилие над детьми само по себе ужасно, когда происходит здесь и сейчас. Но гораздо страшнее то, что травмы, полученные в детстве, влияют на всю последующую жизнь.  Многие люди не догадываются, почему их жизнь (и их детей) никак не устроится, придумывают себе мифы про «родовое проклятие».

Ведь это очень трудно – признать,  что тяжелые отношения с родителями имеют мощное влияние на всю последующую  жизнь.  Даже разовый эпизод физического или сексуального насилия имеет  последствия – низкая самооценка вплоть до саморазрушительного поведения. По выражению автора, «абьюз в любом его виде оставляет идентичные шрамы».

Но самое важное – этим людям можно помочь. Способы лечения, как и нанесенные травмы,  также схожи.

И вот я начала спускаться  по кругам ада, от разведенных, перфекционистов,  контролирующих родителей до последнего типа – сексуальных абьюзеров. Теме инцеста в книге уделено наибольшее внимание. Наверное потому, что эта тема самая тяжелая.  Я бы не посоветовала читать эту главу впечатлительным людям. Как говорится —  «нервных просим удалиться».

Порой было любопытно, порой горько и обидно, а порой и страшно. Прочитала за 2 вечера. На это Ольга сказала «Ты сошла с ума, ТАКОЕ за 2 вечера не читают, взорваться можно!». Я  не взорвалась, но перечувствовала много…  Иногда я удивлялась, до чего  только не додумаются родители в попытках взять власть над своим ребенком! Иногда пробирал холодок в животе, как перед экзаменом. Иногда было отвращение до тошноты. Никогда раньше при чтении подобных книг мои чувства не выходили на физический план.

Автор  считает, что нужно не только лечить симптомы, но и добраться до причин, разорвать связь с травмами прошлого. Я максималистка,  придерживаюсь  принципа – «все или ничего».  Поэтому  книга зацепила именно тем, что автор готов помогать, поддерживать, объяснять, учить, вести за собой «до победы». Сьюзан как бы говорит «Не бойтесь, у вас все получится!»

Книга представляет собой  «ноу-хау» в буквальном переводе – «знаю, как». Вначале автор предлагает диагностику – небольшой вопросник, для того чтобы, по выражению автора, «нащупать свой психологический пульс».  Я поняла, что у меня все плохо, уже с первой группы вопросов.  Две последующие – это «вытекающие последствия».

Иногда в подобных книжках пациенты, которых автор приводит в пример, кажутся какими-то схематичными, предсказуемыми, выдуманными для того, чтобы  проиллюстрировать тот или иной случай, способ лечения и результат. От историй, рассказанных в  этой книге, у меня было стойкое впечатление, что автор говорит о живых, непридуманных людях. Поражает  то, что это не исключительные случаи, а наиболее типичные, хотя некоторые из них просто ужасны.

Книги,  которые мне попадались раньше, утверждают, что только мы виновны в том, что с нами происходит, поэтому надо все понять и простить.  Но С.Форвард подвергает сомнению целительность  такого прощения. Для того чтобы простить по-настоящему, а не похоронить всю свою боль еще поглубже, нужно пройти все этапы терапии, один из которых – конфронтация с родителями.

Сьюзан предлагает работать со своими переживаниями в соответствии со своим собственным ритмом.  В книге нет жестких схем, есть просто советы.

Один из них помог мне сделать важный шаг.

Автор признает влияние на нас уже умерших родителей. Требования, угрозы и ожидания родителей продолжают действовать многие годы после их смерти. Для меня, как для православной, это подкрепляется еще и верой в загробную жизнь.

Однако я была убеждена, что  после  смерти предъявить  обвинение родителям становится невозможным. Мощное табу не позволяет нам осуждать мёртвых. Обожествление умерших родителей совершается практически автоматически.

Но С. Форвард считает, что начинать разбираться с этими отношениями никогда не поздно.

Она предлагает написать родителям письмо и даже приводит коротенький – на 4 пункта — план послания и примерные выражения, многие из которых начинаются со слов «Как ты могла… или «Как ты мог…».  Когда я узнала, что у родительского абьюза нет срока давности,  меня как обожгло – это мое, это поможет.

В это вечер мне было плохо. Мысли носились в голове роем. Я плохо молилась. Плохо засыпала.

Я не могла откладывать на потом, писать и переписывать послание, пока оно мне не понравится. Тем более, я чувствовала, что могу  вообще никогда не собраться это сделать.  Мне  было немного страшно.

Я решила не писать, а поговорить с родителями. Пойти на кладбище, сесть на скамеечку и высказать все, что накипело и что при жизни натыкалось  на глухую оборону.  Отец всегда говорил «Ты хорошо устроилась  – во всем обвинять родителей! Я вот со своими до сих пор на вы!»  А мама: «Не смей так разговаривать с матерью, вот умру, тогда пожалеешь».

Целый день думала, что скажу, вспоминала. Внутри все сопротивлялось!  Сначала – «Не поеду сегодня, поздно уже…» Заставила себя поехать.  Уже приехав на кладбище, я вдруг подумала, что не найду могилки, сейчас потеряюсь здесь. Хотя это было совершенно иррационально – 10  мая был день поминовения, недавно только была здесь и хорошо ориентируюсь.

Пришла, уселась. И вдруг – слова пошли сами собой, все по порядку, все самое больное… Я плакала навзрыд, как не плакала давным-давно. Я думала, что уже  разучилась так плакать. Я плакала именно так, как тогда, девочкой-подростком, которой мама говорила, что у всех нормальные дети, а у нее  дочка  толстая, растяпа,  что надо пойти в школу и всем рассказать, какая я дрянь на самом деле, что надо меня как следует наказать… Я вернулась на 40 лет назад. На этот раз мне не затыкали рот, и я сказала все.  Это такое облегчение!

Книга меня потрясла.  Первое потрясение – смена ролей. Мы не плохие дети, как считают или считали наши родители.  Тому, что они так относятся к нам, тоже есть свои причины, но это не повод продолжать калечиться в этой жизни. Тем более,  если у нас есть дети.

Второе потрясение – что в моем случае методы, предложенные автором,  так хорошо сработали и это так помогло.

Я думаю, что буду возвращаться к этой книге, и еще много чего  сумею с ее помощью обдумать, понять и решиться сделать.