Задуматься о семейных проблемах меня заставили несколько непохожих друг на друга ситуаций, которые неожиданно сложились в единую мозаику. Недавно моя семья гостила у наших друзей, и за столом зашел разговор о трудностях, сопутствующих карьерному росту. Так получается, что вверх по карьерной лестнице продвигают людей одиноких и семьёй не обременённых. Утверждение о том,что все эти продвижения в любом случае бьют по семье, я сначала восприняла критически. Но потом, выслушав все аргументы, была вынуждена согласиться.

Вот, допустим, замужняя женщина, уделяющая всё своё снимание работе,в семью возвращается опустошенной. А если ещё и дети? Приходится искать няню для детей, помощницу по хозяйству, готовую взять на себя обязанности по уборке и готовке. Но остаётся ли для этой женщины в доме место?

Да и отец семейства не сможет так же безоговорочно сосредоточиться на рабочем процессе, жертвуя силами и здоровьем в ущерб жене и детям. Если же продвигать по службе одинокого человека, то в итоге ему будет очень сложно оторвать себя о рабочих дел ради создания семьи.

Но одна вещь, вскользь оброненная моей подругой, заставила меня задуматься о связи семьи и карьеры надолго. Она сказала, что если бы она не работала, а занималась семьёй, то развода с мужем не произошло бы. Уйти  было боязно — зарплата была учтена в семейном бюджете. Что ж, теперь нет ни семьи, ни семейного бюджета.

Что же получается? В современном мире происходит резкое смещение традиционных установок, ломающих само представление о семье. Социально одобряемыми целями становятся добыча денег ради самих денет, поиск удовольствия ради удовольствия, власть ради власти…

Что предполагает семья? Прежде всего — любящих друг друга людей разных поколений, соединенных между собой родственными связями и взаимными обязанностями. Если забрать какое-либо составляющее, останется ли семья? Хватит ли у нее сил не развалиться, остаться живой, а не номинально провозглашенной?

Зимой мои дети подверглись насилию со стороны старшего школьника. После пережитого они были подавлены и явно травмированы случившимся. А я встала перед вопросом: как мне помочь детям пережить стресс и самой найти душевное равновесие. Я стала в буквальном смысле «рыть» информацию на интересующую меня тему, но к собственному удивлению обнаружила совсем не то, что хотела найти.

Например, я нашла утверждение, что дети, проявляющие насилие по отношению к другим, часто тоже подвергаются или ранее подвергались насилию, и их реакция по отношению к окружающим является выходом пережитого стресса. Мой гнев по отношению к обидчику улегся сам собой, мне стало жаль этого морально травмированного ребёнка. Но дальше сама собой заработала мысль: «Где ребенок может подвергаться насилию?».

Если исключить школу и улицу, остается только семья. И тут я пришла к ужасающему выводу, что если насилие происходит в семье, в замкнутом ограниченном пространстве, куда доступа нет никому из посторонних, то выхода оттуда практически нет. Дети часто поневоле становятся свидетелями и участниками конфликтов родителей и несут эту вредоносную бациллу дальше, в свою жизнь. Зло множится в прогрессии.

Так что же такое происходит с нами, что у нас нет времени обратить внимание друг на друга и на своих детей? Почему не хватает мудрости подумать о будущем. Что ждет родителей в старости, если уже сейчас у них нет времени для своего ребенка? Будет ли такой ребенок озабочен своими родителями и их старческими болезнями и проблемами, если сам не дополучил от них любви и заботы в своем детстве. Наверное, нет. Поэтому сегодня, обкрадывая своих детей вниманием, родители роют глубокую и пугающую яму самим себе в недалекой старости.

Мир денег забирает сейчас у нас не только детей и семью, но и понятия о простых человеческих ценностях, когда сильный жалеет, а не добивает, слабого, когда добро делается просто так, а не взамен последующей услуги. Когда человек не ищет выгоды, а творит добрые дела в силу воспитания и мировоззрения, полученных в детстве, в семье родителей. А если семью разрушить? Кто будет воспитывать добрые позывы в душах детей, будущих взрослых?

Вернемся к теме насилия в семье. Что же все-таки делать, если происходит насилие, как его не допустить, как его прекратить и возможно ли это? Надо учесть, что травма бывает не только физическая, но и психическая. И последнее распространено, как это не прискорбно, больше. Часто с таким насилием сталкиваются женщины, но в зависимость попадает вся семья – и жертва, и сам насильник, и дети. Правильно понять такую ситуацию и расставить акценты — наиважнейшая задача.

Французский классик Андре Моруа сказал, что народы, как и отдельные люди, заходят в своих требованиях слишком далеко и посягают на что-либо до тех пор, пока не встречают отпора. Система сил пребывает в равновесии, пока действие равно противодействию. Когда противодействия нет, равновесие невозможно. Такое его утверждение вполне можно отнести к отношениям сложившимся в семье насильника. Насилие не происходит вдруг из ничего. И чтоб предотвратить его появление или остановить уже сложившиеся отношения с насильником нужно противодействие.

Авторству тому же Андре Мору принадлежит и другой афоризм на поднятую тему: «Женщина может быть личностью или вещью. Она — личность, если не испытывает зависимости от человека, которого любит, если она хозяйка своих суждений и планов, своего тела и мыслей. Она — вещь, если позволяет обращаться с собой как с вещью, быть может, прекрасной и драгоценной, но не имеющей собственной воли, подчиняющейся желаниям и капризам хозяина, — нечто вроде приятного блюда, утоляющего голод.»

Ирина Мошкова, кандидат психологических наук, в статье «Семейное насилие – результат дисгармонии в семье» считает, что физическому насилию всегда предшествует насилие психическое. Она поясняет из чего возрастает насилие мужчины по отношению к женщине так.

Собственническая любовь мужчины заставляет его воспринимать свою жену не как самостоятельную личность, а как «мое достояние», «мою женщину», которая мне принадлежит, которой я полностью владею. По учению Церкви, действительно, жена сотворена для мужа. Но жена – не вещь, а Богом сотворенное существо из ребра Адамова. Мужчина и женщина – это самостоятельные личности, которые перед Богом предстоят и несут ответственность за себя и за свою душу. Роли мужчины и женщины в семье различны: он кормилец, добытчик, защитник, она хранительница домашнего очага, помощница мужу, она рождает и воспитывает детей.

Часто самостоятельного существования женщины как личности, мужчины не прощают. Чтобы увидеть в другом человеке личность, человек должен сам быть развит в духовно-нравственном отношении.

Есть в духовной литературе такое понятие: «несытая душа». В молитвах мы читаем: «бежи, несытые души, Учителю, таковая дерзнувшия» – речь идет об Иуде, который был духовно и душевно «не сыт». Он ходил за Христом, ему было поручено даже определенное дело: него был кошелек, в который он собирал пожертвованные апостолам деньги,.. а душа оставалась «несытой». Общаясь с Христом и с другими апостолами, он не столько радовался этому общению, сколько завидовал им, и поэтому, как только представился случай предать Христа, да еще за 30 сребреников, – это и свершилось. Это образ «несытой» души, которая мучается оттого, что рядом находятся превосходящие его люди.

Такое мучительное чувство ревности, зависти, желания отомстить любыми средствами тому, кто меня превосходит, – откуда оно? А оттуда, что у нас внутри сидит жажда самоутверждения. Это стремление делает человека самолюбивым, злобным, эгоцентричным. Поэтому люди поднимают руку на ближних, поэтому оскорбляют, унижают других.

Американский автор Патрисия Эванс сравнивая христианский образ жизни и образ жизни, который ведет человек, способный к агрессии, приходит к заключению, что это две разных реальности. В одном случае доминантой является жажда самоутверждения, а в другом для людей важным является поиск истины. В одной реальности люди соперничают друг с другом, и один хочет другого сломать и подавить, «поставить под контроль». В другой реальности люди могут сотрудничать, взаимодействовать, помогать друг другу в решении проблем.

Состояние «индивидуальности» – это состояние, где основой является самолюбие, эгоизм, эгоцентризм. Не совершенствуясь, человеческое существо непременно деградирует: «Я» становится во главу угла всей жизни. А отсюда что рождается? Стремление к отделению, соперничеству и конфликту. Такие люди «заряжены» на конфликт. Что ими движет? Самоутверждение, доминирование, конфронтация и желание манипулировать сознанием других людей. Напротив, развитие человека как личности невозможно без любви к Богу, к ближнему, к сотворенному Богом миру. Именно любовь дает людям возможность проявлять послушание, самоотверженное служение, совершать «врастание», «вчувствование» в природу, в окружающий мир, а это, в свою очередь, дает возможность вместо конфликта перейти к интеграции, к единению с Богом и другими людьми.

Выбор этот – между одной реальностью и второй – делаем мы сами. Весь вопрос в том, сможет ли собственническая любовь перерасти в настоящее чувство самоотверженной любви. Это путь, требующий нравственного подвига.

Если есть вера, если есть любовь, если есть понимание задачи сохранения брака – ради Христа, ради детей – тогда женщина может совершить сознательный христианский подвиг. Не всякая женщина на это способна, но такие женщины все же есть. Это колоссальная работа над собой.

Если ситуация с насилием долго длится по времени и не хватает благодатной духовной помощи – человек может не выдержать. Психика наша истощается – и у человека наблюдается момент не только психического изнурения, психологической усталости, депрессии, а еще и момент духовного опустошения – состояние страшное, которое называется уныние.
Что такое уныние? Это духовное самоуничтожение. В унынии человеку только Господь Бог может помочь – и больше никто, даже врачи вряд ли помогут. Человек может войти в настолько тягостное состояние, что лежит потом под капельницами, но все же долго не выздоравливает, потому что речь идет не о том, чтобы просто психика стала более работоспособной или оживленной, а чтобы душа выздоровела. А душа накопила такое количество обид, которое она не смогла простить.

Требуется понять, что необходимо время для перехода от одной реальности к другой. Выдержать этот период – чрезвычайно сложная задача! Нужно найти силы своего «мучителя» пожалеть и продолжать любить, как в молитвах читаем: «Ненавидящих и обидящих нас прости, Господи Человеколюбче». На все времена Христос заповедовал любить не только друзей, но и врагов. Говорил: «Какая вам польза любить любящих вас – не это ли делают и грешники? Я вам говорю: возлюбите врагов ваших. Молитесь за обижающих вас. Благословляйте проклинающих и злословящих вас», – смотрите, какой христианский ответ дается на агрессию.

Любовь Христова – сила торжествующая и всепобеждающая. Для нас научиться так любить, – значит совершить подвиг. Нужно вырасти. Кого-то мы выбираем, кто-то нас выбирает, как поется в известной песенке, «как это часто не совпадает». На самом же деле, всем этим процессом управляет Господь, жизненный крест дается по силам. И «не бывает страданий напрасных».

Господь так премудро промышляет о нашей жизни, что он каждой жертве посылает своего обидчика. Для чего? Чтобы было встречное влияние. Потому что этот конфликт, несовпадение, когда между нами возникают какие-то трения и проблемы, – это есть некое испытание, проходя через которое человек может вырасти духовно, подняться выше: выше своего самолюбия, выше своей гордости. Он должен что-то в себе увидеть и преодолеть: агрессор – собственную жажду самоутверждения, гордость, жертва – собственное тщеславие. Часто и жертва потом скатывается на этот же уровень, когда в ответ на агрессию она тоже реагирует только агрессией. Получается, зло порождает зло; и в этом случае зло только умножается, а значит, для нас это поражение – с духовной точки зрения. А Господь посылает эту ситуацию для того, чтобы зло было побеждено любовью. Это есть испытание, это тяжелый период, это есть «задача на вырост»… А кто ее может решить? Только тот, кто растет!

Хотелось лишь добавить к мнению психолога, что очень часто из семей с устоявшимися отношениями насилия вырастают дети-свидетели насилия, которые также не могут перебороть в себе сложившийся стереотип поведения и становятся в свою очередь также насильниками и жертвами уже в своих семьях. Вот почему так важно проявить бдительность в своей семье и не дать злу умножиться.