Три секрета «детности»

Мне всегда было  интересно, а в чём секрет «детности»? Почему у одних куча детей, а другие и одного принципиально не хотят заводить?

И ведь явно это не зависит от количества денег, которые зарабатывает отец семейства. Хотя, когда разговор заходит о детях, чаще всего рассуждают о том, что ребёнка надо обеспечить, что для него нужно оборудовать отдельную комнату с кучей игрушек и гаджетов, что платная медицина и платное образование — это большие финансовые расходы. И никто с этим не спорит. Но… вы встречали многодетных миллионеров? Я — нет. По телевизору видела двух-трёх. Но всё равно  в реале еле-еле сводящих концы с концами семей я знаю гораздо больше. Значит, не в деньгах всё-таки дело.

И кстати, не в количестве детей тоже. С появлением ребенка меняется семья, меняются сами новоиспеченные родители, и их жизнь действительно выходит на совершенно иной уровень. Давайте рассуждать просто о «детности» — пусть это будет один ребёнок в семье (или два, или десять) — всё равно. Что заставляет женщину стать матерью? Простой инстинкт или что-то ещё?

Секрет первый. Любовь

Только что прочитала интереснейшую статью молодого суперпапы. Он призывал всех молодых мам «с синяками под глазами» покаяться признаться, что  им всё это материнство не нравится. И очень логично рассуждал, кстати: ну кому в здравом уме могут понравиться непрерывные бессонные ночи, тупые разговоры о подгузниках и горшках, монотонное существование с рутинными  действиями над существом, которое даже ответить тебе русским языком не может! Всё так и есть! Вспоминаю своё материнское «новоначалие» с первой дочкой —  да это же ужас сплошной! Однажды я просто заснула на лавочке на бульваре — рядом с коляской, до того устала.

И все эти тяжкие месяцы первого года я с нетерпением планировала выход на любимую работу. Следующая беременность (которая была той самой «неслучайной случайностью») положила конец мечтам о работе ещё на пару лет. И вот в эти-то пару лет я вошла во вкус: я почувствовала необыкновенное удовольствие от общения со своими малышами  — от их невообразимых филологических находок, которые зовутся детскими перлами, от их свежего и яркого восприятия жизни, от их чистой радости по поводу и без повода. А ещё этот запах — запах младенца! Я вдруг ощутила, что мои малыши буквально напитывают меня эликсиром жизни — своей любовью, которая искрит во всех их движениях.

Третьего ребёнка я уже ждала и хотела — в наш дом вошёл тот самый «детский дух», о котором говорил Лесков в одном из своих рассказов. Поначалу я пыталась воспитывать детей со всей строгостью подхода моей собственной мамы, но дети естественным образом заставили меня выработать свой уникальный «мамский» стиль и забыть все советские приёмчики воспитания. Оказалось, что нужно быть просто внимательной и наблюдательной, нужно, что называется, «отдаться потоку», доверять себе и своим чувствам, и всё будет хорошо. Вот только тогда я начала понимать, зачем нам дети… В разговорах и играх с ними, в их требовательности и «мамоцентризме», даже в бессонных ночах у их постелек мы учимся любить.

На протяжении вот уже двадцати трёх лет я с удовольствием укладываю очередных малышей спать — читаю им на ночь интересные книжки, молюсь с ними, а потом лежу рядышком и буквально физически ощущаю токи любви, которые исходят от них, когда детские ручки обнимают тебя, и звучит трогательная просьба: «Ты не уходи потом. Давай вместе поспим?»

Мы часто забываем о том, что каждый ребёнок, прежде всего, требует любви, ласки и нежности. Каждому ребёнку нужна забота и внимание. Каждого периодически нужно носить на руках и прижимать к сердцу. И хватает ли этого сердца на всех — вот главный вопрос, вот камень преткновения и смысл новых рождений. Не финансы, не инстинкт, а избыток внутренней любви — вот что необходимо для рождения ребёнка.

Тут я оговорюсь, что этот самый избыток некоторые бездетные женщины изливают на своих учеников и воспитанников, другие — на бедных стариков или выброшенных на улицу домашних животных — не обязательно на детей. Я знаю талантливых женщин, которые выплёскивают его в гениальные строки или в невообразимо прекрасную музыку…

И вот этот запас внутренней любви — совсем не заслуга одних или вина других, а действительно некая данность. Потому что — ну не виноваты наши женщины в том, что они выросли недолюбленными у таких же недолюбленных матерей, которые не сумели передать им ту меру сердечного тепла, что могла бы излиться на их детей.

Травма поколений выработала в женщинах не жертвенность в христианском понимании, а виктимность — стремление стать жертвой родителей-тиранов или мужа-тирана. Отсюда все эти разговоры о созависимости и других патологиях. Где же тут взяться любви на десятерых, если бедная женщина и себя-то любит с трудом, если вообще любит? Моя подруга пишет: « Неоткуда брать это душевное тепло многим… То Гулаг миллионы забрал, то война… очухались не все. То есть, они, конечно, рожали детей, но что может дать своему ребёнку душевно раздавленный человек? Только внешние атрибуты: чтоб накормлен, напоен, игрушками сдобрен, ну и тому подобное. Видимость благополучия, за которым у многих душевная пропасть. …» И что с этим делать?

Да, что делать — это главное. Когда мне задали вот этот последний вопрос, я крепко задумалась. Понятно, что в каких-то случаях не обойтись без долгих лет личной терапии. Но есть ведь и другие пути, наверное? Какие?

Секрет второй. Поддержка мужа

Я стала вспоминать своих семейных подруг в поисках ответа. Что в них общее? Среди них нет ни одной, детство которой было бы «несоветским» и отличалось особыми условиями. Все они прошли через ясли и детские сады, все учились в обычной школе и воспитывались мамами советской закалки. Но они и правда другие! Они сумели посмотреть на своё детство с точки зрения «что было хорошо и что было плохо», проанализировать и принять для себя всё хорошее, изменить всё плохое —  всё, что мешало любви. Может быть, они так сильно хотели любви, недополученной в детстве, что умудрились её «генерировать» буквально из воздуха —  все они соединили свои жизни с мужчинами, которые мечтали о большой семье и поощряли рождение детей.

Меня очень часто обвиняли в пропаганде многодетности и ставили в вину потакание «самодурству» мужа по поводу количества детей в семье. Но я вот что хочу сказать: если бы наши мужья нас не поддерживали, если бы они не радовались каждому новому ребёнку, никаких мужских деклараций женщины бы не поддержали. Только в мужьях мы черпаем силу для новых рождений — и в прямом, и в переносном смысле. Пусть наши мужья не идеальные, излишне строгие или чересчур мягкие, трудоголики или пофигисты, но все они по-настоящему любят детей и семью. И это второе условие «детности».

Секрет третий. Отказ от перфекционизма

И так, мягко и незаметно, мы подошли к третьему условию или третьему «секрету»: родителей не должны пугать многочисленные неудобства и проблемы, которые каждый ребёнок несёт с собой. Будьте готовы к тому, что на свежевыкрашенной стене дитя нарисует свой незатейливый шедевр и замочит в тазике ваш любимый гаджет (вместе со стопкой ваших же чистых вещей, только что уложенных на полочку). Не удивляйтесь, если вдруг «сам упадёт» ваш любимый цветок, а на полу в коридоре образуется аккуратная кучка из всех имеющихся дома круп. Видимо, там вы будете играть в Золушку. И хорошо, если эти самые крупы не куплены на последние деньги в дни очередного кризиса. Да что говорить — книги не хватит, если перечислять все эти детские «приколы». Если детей больше одного, приготовьтесь к постоянному шуму и выяснению отношений.

Процитирую тут одного опытного родителя: «Дети — существа газообразные, и занимают любой предоставленный им объем независимо от количества». Но учтите, что при достижении критической массы может произойти взрыв. Однажды ранним вечером выходного дня наш папа в отчаянии заявил: «Идите спать! Вы все мне мешаете!» И был абсолютно прав. Дети и созданы для того, чтобы мешать, надоедать и досаждать. А ещё ныть периодически. А ещё ссориться друг с другом и время от времени драться.

Вместо послесловия

Когда я была совсем юной, меня как раз таки пугали разговоры о детях, которые периодически заводили (разговоры, а не детей) подружки в общежитии. Мне казалось, что одного-двух малышей в семье вполне достаточно. Я и сама была единственной у мамы. Это нормально, думала я. Ну не для того же я учусь на пятёрки, чтобы сидеть дома с пелёнками и горшками! Вот эти самые слова внушала мне моя мама, а ей, видимо, её мама… И когда две лучших подруги нарисовали картинку меня через десять лет: я иду беременная и веду за руку ребёнка, а рядом идёт муж и несёт на плечах ещё одного малыша, я была реально в шоке. В своих розовых мечтах я рисовала совсем другую картинку. Но где-то в глубине души теплился этот огонёк:

хочется…
хочется, чтобы внутри
где-то билось,
чтобы — не одинока,
но большой мальчик
со смешными усами
называл «мама»,
гладил постаревшие руки,
говорил: «я люблю»
и оказывалось —уже не меня,
а другую…

Это был стих-предчувствие. Ведь в то время я даже ещё не встретилась с будущим мужем… И подруги оказались провидицами. Через десять лет мы так и ходили: один в животике, другой на шее у папы, а старшая за ручку со мной.