Многие женщины вынужденно воздерживаются от секса, находясь при этом в браке. Как выйти из этой ситуации и надо ли вообще из нее выходить? Разобраться помогла книга Кевина Лемана «Музыка простыней. Раскрывая секреты сексуальной близости в браке».

Воздержание в наше время — не то, чем принято гордиться. Правда, это изменение в общественном сознании произошло не так давно: всего каких-то лет 50 на Западе, а у нас и того позже в силу табуированности темы секса. Тем не менее, сегодня это очень часто встречающаяся ситуация. Одному надо меньше, чем другому. Другой устает больше, чем первый. И так далее. Часто бывает, что после рождения ребенка желания интимной жизни нет вообще. Мужчина в этой ситуации получается без вины виноватым, да и женщина тоже.

Что делать, если «не хочется»? Надо ли себя заставлять? Или разумнее поговорить с мужем, объяснить ему, что происходит? Или просто сделать из секса фигуру умолчания, вроде как «мы живем вместе, воспитываем ребенка, но секса у нас, как в Советском Союзе, нет»? Или надо, роняя тапки, бежать к семейным психологам и сексологам?

Для ответов на эти вопросы мне оказалась полезна книга психолога Кевина Лемана «Музыка простыней. Раскрывая секреты сексуальной близости в браке».

Зачем в браке секс

Как ни странно, многим из нас, выросшим в условиях позднего СССР, не вполне ясно, зачем вообще семейной паре нужен секс после деторождения. Если же семья верующая, то вопрос об этом и на повестку не поставишь, и к священнику с ними не обратишься. Леман предлагает весьма разумное и комплиментарное для верующих объяснение.

Некоторые люди веры полагают, что между Богом и сексом столько же общего, сколько между футболом и фигурным катанием. Если мужчина размышляет о сексе и это занимает все его мысли, то совершенно не обязательно, что он сосредоточен на грязи и разврате. Если он пытается вообразить, как будет выглядеть вон та женщина (не его жена), если с нее снять платье, и насколько хороша она будет в постели, тогда да, он развращает свой разум. Но если он представляет себе, как хорошо он будет себя чувствовать, растирая массажный крем по телу своей собственной жены этой ночью, одновременно с этим массируя ее своим телом, он остается таким же чистым, как и тот служитель, который подает тарелку супа бездомному.

Кого мы называем Дарителем всех благ? Бога. Секс является даром Божьим и заповедью Божьей. Когда Бог проговорил о том, чтобы мы с вами «плодились и размножались», Он не имел в виду яблоки или клонирование. Он говорил о сексе и рождении детей.

Даже не знаю, почему до чтения книги Лемана мне не приходило это в голову. Почему меня этому не учили в институте, а?

Также автор апеллирует к Писанию, точнее, к известному отрывку из главы 7-й Первого Послания к Коринфянам:

Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим.

Враги близости

Основным врагом сексуальной (и всякой другой) близости между супругами Леман считает воспоминания о предыдущих сексуальных опытах, а также, наряду с ними, семейные инструкции о том, как надо себя вести в постели с супругом. Исходя из этих предпосылок, он предлагает до брака сохранять девственность — как мужчинам, так и женщинам — ведь никто не хочет, чтобы в самый ответственный момент в сознании всплывали невольные образы-сравнения с прошлыми партнерами. И они не просто всплывают, они вторгаются в сознание неумолимо, каковы бы ни были чувства к вашему мужу. Тут уж невольно задумаешься о побелке потолка, ведь эта тема всегда актуальна и это, по крайней мере, честнее, чем вспоминать бывшего любовника. Впрочем, Леман предлагает поступить иначе:

Это непросто, но вам придется начать все сначала, и это значит, что вам придется позволить вашему супругу или супруге также начать все сначала. Как только вы попросили у Бога прощения, Он простил вас. Я понимаю, что понять это несложно, но гораздо сложнее принять это эмоционально. Если бы я знал рецепт и мог подсказать вам, как научиться не допускать в свою голову мысли, я бы не был психологом, я был бы фокусником! Те вещи, которые мы хотим подавить и о которых нам так не хочется думать, как правило, имеют тенденцию всплывать в нашем мозгу в самый неподходящий для этого момент. Но вот вам маленький фокус: как только эти воспоминания приходят в ваши мысли, начинайте говорить со своим мужем. Скажите ему о том, как сильно вы его любите, как сильно желаете доставить ему удовольствие, что он для вас значит и как вы возбуждены.

Итак, для преодоления воспоминаний необходимо сделать два громадных шага: во-первых, пройти через покаяние, во-вторых, управлять собственным сознанием. В качестве действенного инструмента для совершения второго шага и общего вдохновения Леман, помимо прочего, предлагает молитву собственного сочинения:

Дорогой Господь, помоги мне узнать, как я могу доставить удовольствие своему супругу/супруге уже сегодня, и потом вложи в мое сердце желание сделать это.

Тут я невольно вспомнила молитву «О семье и счастье», которую стараюсь читать ежедневно. В ней есть такие слова: «Научи меня любить моего супруга от всего сердца, научи меня любить его так, как возлюбил меня Ты и Сын Твой Иисус Христос». Казалось бы, фраза о Боге намекает, что любовь должна быть исключительно духовной, но мы помним, что именно Он нам велел «плодиться и размножаться», то есть любовь плотская в браке благословенна. И это хорошо.

Что касается семейных инструкций, например, как ваша тетя Фая берегла новые простыни на похороны дяди Изи и теперь вы не можете любить супруга на свежераспакованном комплекте белья, а только на затертом до дырок, то и тут у Лемана есть проверенный алгоритм. Секрет хорошего секса заключается в том, чтобы попытаться понять «инструкцию» своего супруга. А бонус таков: время на понимание ничем не ограничено. Затем следует принять решение, что ни родителям, ни братьям, ни сестрам, ни дяде Изе, ни тете Фае с ее озабоченностью простынями не место в вашей постели.

Подумайте о своих склонностях и о тех сферах в вашей спальне, где вы обычно терпите неудачу, и спросите себя: «Это то, что я по- настоящему желаю дать своему супругу/супруге, или он/она заслуживает большего?» И потом начинайте регулярно практиковать те черты и особенности, которых хотите достичь.

И, как мы уже говорили, вам надо позабыть о прошлом.

Несомненно, секс является одним из самых крепких скрепляющих элементов брака. Ориентируясь исключительно на духовный опыт и душевный контакт, мы зачастую забываем, что существует множество бытовых, сугубо утилитарных причин, которые будут аргументами «за» для секса. Автор «Музыки простыней» говорит, что «сексуально удовлетворенный муж сделает для вас все, что угодно», обретет правильную самооценку, будет энергичен и решителен, разберется в том, что важно, подразумевая, что муж должен быть удовлетворен постоянно, а не время от времени. В конечном итоге, мужчина оказывается счастлив и готов посвящать время своей семье, что и является залогом благополучия в браке. Не знаю, что может получиться на самом деле, но, мне кажется, по меньшей мере стоит попробовать, уж больно привлекательный выигрыш.

Не только для женщин

В книге Лемана также мне понравилось, что он обращается не только к женщинам, чем грешат многие авторы-мужчины, возвещая «истину» с высоты маскулинного престола, но и к мужчинам. Причем раскрываемые им наблюдения женской психологии, на мой взгляд, весьма верны. Например, если женщина не заинтересована в близости, Леман предлагает не настаивать, а предположить, что жена представляет себе секс не так, как супруг, а как-то иначе. Возможно, если женщина, отработав день в офисе, накупив продуктов, убрав дом и уложив детей, не хочет близости с мужем, ей надо дать возможность принять ванну, сделать ей массаж… А если мужчина сможет, например, не только сделать массаж и убрать стол после ужина, но и, допустим, взять на себя покупку еды, шансы на вечерний секс изрядно возрастут. И, наверное, самый важный совет, который дает Леман мужьям:

Научитесь находить удовлетворение для себя в оргазме вашей жены, и вы сможете перевернуть свою половую жизнь. Вместо того чтобы секс был чем-то таким, чего вы требуете, попытайтесь сделать его тем, что вы предлагаете.

И правда, женщинам тоже нужно положительное подкрепление.

Следующий момент, на который предлагает обратить внимание автор, — тот факт, что от супружеских ссор, приводящих к краху на сексуальном поприще, страдает лишь брак. Оба супруга оказываются побежденными, а вовсе не победителями. В качестве средства от этой напасти Леман предлагает обоюдное подчинение — идея, заставляющая вспомнить притчу о мирной семье.

Обоюдное подчинение предполагает, что вы готовы умереть для себя, для своего «я», а это как раз то, от чего любому американскому гражданину труднее всего бывает отказаться. Но брак как раз и заключается в том, чтобы научиться ставить нужды другого человека выше своих собственных, и здесь имеется в виду нечто большее, чем просто спальня. Мы говорим о том, чтобы помогать друг другу в каждодневной рутине, развивая дружеские отношения и проявляя друг о друге непрестанную заботу.

Если вы «выиграете» в своем браке, вы проиграете по жизни. Откажитесь от контроля. Используйте свою власть для того, чтобы служить, защищать и угождать. Вот в чем ключ.

Наконец, он заключает, что хороший секс — это задача на целый день. Я бы добавила, что не только на целый день, но и на целую семейную жизнь. Так же, как женщина, невзначай обнажив округлое (или худощавое) плечо, показав с намеком колено, прислав сообщение с подтекстом, может заставить мужчину думать о себе целый день и вернуться пораньше в соответствующем настроении, так и муж вполне может помочь жене с уборкой, детской домашкой, укладыванием малышей — и получить женщину, благодарную ему не только на словах, но и в постели.

«Вы не можете относиться к своей жене, как к служанке, а потом ожидать, что она будет полна страстного желания заняться с вами сексом», — отмечает Леман. И он совершенно прав.

Если все упало, но не пропало

Но все-таки что же делать, если, например, после рождения ребенка, вследствие возрастных изменений или по причине проблем со здоровьем уровень либидо одного из супругов упал и степень его заинтересованности в сексе снизилась. Вернемся к этому — такому актуальному для многих — вопросу.

Мало кто сегодня воспринимает брак как призвание и посвящение, однако это именно так. Счастливый брак — задача, на достижение которой можно и всю жизнь положить. Если представить это именно как цель, то разве нельзя ради нее хотя бы отчасти отказаться от эгоизма — в том числе, в супружеской постели? Так рассуждает доктор Леман.

Возможно, вы и не способны думать о сексе так часто, как этого хочется вашему мужу, но — из любви к собственному мужу — вы вполне в состоянии развить в сексе большую заинтересованность, к чему я вас и призываю.

Впрочем, те методы, которые автор призывает использовать для увеличения этой самой заинтересованности, заставили меня не раз саркастически хмыкнуть. Леман (вместе с доктором Дугласом Розенау) предлагает женщинам действовать следующим образом:

1. Каждый месяц расходовать определенную сумму денег на поддержание и развитие вашей сексуальной жизни, например, на покупку нового нижнего белья. — Разумно, но, например, наш семейный бюджет далеко не всегда предполагает такие траты.
2. Время от времени надевать и на протяжении всего дня не снимать сексуальное нижнее белье, позволяя возникающему при этом чувству напоминать вам о том замечательном сексе, который был у вас с вашим мужем. — Честно говоря, сексуальное нижнее белье далеко не всегда так удобно, чтобы его носить целый день. Это издевательство какое-то.
3. Во время одного из общественных публичных мероприятий «забудьте» надеть нижнее белье и, отправляясь домой, как бы невзначай сообщите об этом мужу. Вы и его сведете с ума, и сами возбудитесь. — Это не общее место. Был у меня такой опыт — муж только что у виска не покрутил.
4. По меньшей мере раз в месяц планировать новый сексуальный сюрприз, при помощи которого вы могли бы «сразить» вашего мужа так, чтобы это было нечто возбуждающее и очень сексуальное. — Честно говоря, не представляю, что бы это могло быть.
5. Поддерживать должный психологический настрой и независимо от того, насколько вы устали и насколько мало ваше желание, выступать инициатором секса по меньшей мере один раз в неделю. — А вот это хороший и вполне реализуемый совет.
6. Получать удовольствие от возбуждения вашего мужа, от того, как он возбуждается, глядя на вас. — Работает.
7. В конце очередного утомительного дня принять ванну и предаться иным чувственным удовольствиям. Это очень сильное возбуждающее средство, которое в то же время доводит ваше тело до нужной кондиции. — Если я устала, то в ванной, скорей всего, засну.
8. Размышлять о ваших самых романтичных сексуальных фантазиях, в то время как, например, едете за рулем, с тем чтобы позже вечером поделиться ими с вашим супругом. — При московском трафике? Весьма небезопасно.
9. Использовать особую парфюмерию, которая ассоциируется с занятиями любовью, и обязательно использовать ее в тот вечер или день, когда вознамеритесь заняться сексом. — Отличная идея, ведь у большинства людей привязка на запахи — одна из самых сильных.
10. Использовать упражнения Кегеля. — И правда, используйте. И танцуйте танцы живота.

Бывают, конечно, более серьезные случаи: когда падение либидо вызвано не усталостью, а психотравмой, болезнью или возрастом. В первых двух случаях вопрос, конечно, следует решать кардинально, то есть лечить — обращаясь к помощи психотерапевта, сексолога или другого профильного специалиста. Если же падение сексуального аппетита вызвано возрастными изменениями, Леман призывает не отказываться от секса, но соразмерять желание с физическими возможностями. И, конечно, во всех упомянутых ситуациях следует относиться к супругу с нежностью, вниманием и терпением. Говорят, секс «в зимний период» ничуть не хуже, чем сейчас, в разгаре лета.

И в заключение расскажу еще об одном моменте. Я помню, как впервые оказалась в доме моего бойфренда и была совершенно поражена тем, что дверь родительской спальни на ночь просто запирается. Мало того: не только подростки ходили по коридору мимо этой двери на цыпочках и только в крайнем случае, но и младшая дочь, которой на тот момент было лет 10, поступала так же. По сути, это был первый опыт установленных семейных границ для меня, поскольку мои несчастные родители жили со мной в однокомнатной квартире. До сих пор не знаю, как они выкручивались. Впрочем, выходные и праздники я проводила у бабушки.

И вот, можно сказать, что эта книга сделала очень важную вещь: она подтолкнула меня к мысли о том, что пора, наконец, врезать замок в дверь нашей с мужем спальни. Во всех смыслах.