Интересно бывает узнавать, что те эмоции, природу которых ты не можешь понять на протяжении многих лет, уже кем-то когда-то были исследованы и описаны. Бывало ли с вами так: общаешься с приятным вроде бы, интеллигентным человеком, искренне интересуешься его мнением и периодически ловишь себя на мысли, что он вызывает в тебе необьяснимое и немотивированное раздражение?!

Вроде, нет ничего, что бы он делал плохого лично тебе, а что не скажет – бесит. И уже задумываешься, а все ли с тобой в порядке, что ты так резко на милейшего человека реагируешь? В этот момент сложно разобраться в своих чувствах и найти их исток, он как будто прячется в тени…

В свое время Карлом Густавом Юнгом была описана теория архетипов, описывающих его взгляд на структуру личности человека. Одному из архетипов – Тени – посвящен наш разговор с Лией Киневской, юнгианским аналитиком, руководителем центра Shadow Work Россия.

— Что такое Тень в юнгианском анализе?

— Очень простую метафору привел когда-то поэт Роберт Блай. Он сказал, что ребенок рождается с возможностями смотреть вокруг на 360 градусов. Когда мы начинаем взрослеть, мы получаем послание, например, от родителей о том, что что-то можно, а что-то нельзя.

Силы, которые выделяются на переживание тех или иных эмоций, мы мы начинаем вытеснять или отщеплять. Куда мы их можем деть? Мы их ставим за рамки «не совсем хочется об этом говорить», прячем. Фрейд говорил, что мы вытесняем их в бессознательное, а с точки зрения Юнга – выводим их в Тень. При этом в Тени оказываются не только негативные переживания, но и позитивные.

Некоторые осознают свою Тень и получают доступ к своему «тайному» ресурсу. Например, я работала с женщиной, которая хотела быть экстравертом и переживала, когда узнала, что она интроверт. Со временем её пришлось смириться с мыслью, что она не неправильная, а просто не такая, как ее родители. В их семье быть тихой и спокойной означало быть отверженной, больной. Она старалась быть как они активной, и при этом понимала, что ей это тяжело дается.
Это принцип понимания – «какой я»? Это то, что мы уносим в Тень, а потом мы начинаем сравнивать с социумом себя.

Это первый этап формирования, когда мы часть пирога прячем, например, в заплечный мешок, символический такой образ. Мы туда его кладем, и пока мешочек маленький, мы этот вес еще можем выдерживать. Когда мы подрастаем и начинаем больше общаться с социумом, нам нужно больше сил, чтобы этот мешок держать – чтобы из него ничего не вывалилось, чтобы он не пах.

Мы начинаем очень много энергии уводить в Тень, для того чтобы контролировать свои комплексы. Смотрите, что получается: например, нам дается 1000 ватт, из них 500 тратится на сопротивление, 500 у нас остается. Потом еще некоторое количество удерживаем, чтобы уже эти 500 никуда не улетели, потому что нужно поддерживать емкость. Получается по сути, что мы живем только на четверть или треть своей внутренней мощности. Как только поднимается уровень возможностей, у нас поднимается, как говорил Фрейд, энергия, и мы начинаем своим неврозом, мозгом ее ограничивать, говорить себе: «Мы можем чувствовать или не можем это чувствовать? Нет, нельзя». Это пока еще Тенью не называется, это вытесненные защитные механизмы.

— Когда же эти защитные механизмы превращаются в Тень?

— Когда мы забываем к этому дорожку, то есть когда мы так вытесняем, что уже начинаем это видеть не в себе, а в других людях.

У Тени есть несколько свойств. Первое из них, очень знакомое всем, – это охваченность Тенью. Например, мы с вами поговорили, что-то вам не понравилось, но вы не можете себе это позволить сказать, вы человек воспитанный. Вы вышли, кто-то вас толкнул, и вы на него обрушили все, что не хотели говорить мне, например. То есть вы делаете перенос на другого человека и выговариваете ему все, что нужно было сказать другому. Вы это делаете неосознанно, не специально.

Еще одно из проявлений свойств Тени – когда мы начинаем видеть в других людях то, что в себе не осознаем. Есть такой небольшой тест по Тени: «Что вам больше всего не нравится в других людях»? Запишите на листке первое, что придет в голову, это и будет проявлением ваших теневых энергий.

Есть еще другое понятие – золотая Тень. Что вы в людях больше всего замечаете, чем восхищаетесь? Иногда мы чувствуем, что достойны большего, но не можем на это большее решиться, устанавливаем внутри рамки собственных достижений.

Мы становимся охваченными Тенью, когда из раза в раз случается ситуация из анекдота: «Вот это сила воли! Не хотел, а выпил!» И смешно, и грустно. В какой-то момент, когда человек приходит на консультацию к специалисту, он понимает, что «я этого не хочу, а оно во мне делает». Встречаются такие фразы: «Оно захотело, оно сказало, оно проговорило, оно наехало, оно испугалось». Они начинают понимать, что «оно» вне сознания. То есть Тень – это процесс, который не может быть в контакте с сознанием.

Тень – это тот самый момент, когда при подъеме энергии мы себе запрещаем себе это проживать. И она остается как бы «на взводе», не прожитая, не отфантазированная, потому что мы себе внутри запрещаем ее даже на уровне фантазии.
Помните эту известную историю, притчу? Два тибетских монаха и молодая девочка подошли к реке. У девушки были проблемы с ногами, она говорит: «Можете меня перенести на другую сторону?». Один монах сказал: «Я не могу. Мне нельзя даже дотрагиваться до женщин». А другой взял, поднял ее и перенес. Девушку оставили, прошли километра 2-3. Тот монах, который не дотрагивался, говорит: «Как тебе не стыдно? Ты поднял женщину, нам устав не разрешает поднимать». – «Какую женщину? А, ту? Так я ее где поднял, там и поставил, а ты до сих пор ее несешь в своей голове». Можно прожить какие-то эмоции и отпустить их, а можно тащить с собой хоть всю жизнь.

Например, у многих женщин бывает такая история – им нравятся привлекательные мужчины. Это нормально. Но например, эта женщина замужем. Она видит – идет мужчина, и тут же запрещает себе смотреть. Почему? Потому что если она разрешает себе фантазию про мужчину, про его красоту, даже про секс, то как будто она уже изменит мужу, предаст его.

Но если не дать этой фантазии пожить у себя в голове, то она застревает, как некоторое явление, делается навязчивой, может прийти во сне или превратиться в неясную тревогу. Потом она начинает бояться этой мысли, избегать взглядов на мужчин. Когда кто-нибудь из подруг вдруг посмотрит на мужчину, она начинает это осуждать, потому что это же ее желание, которое она себе запретила.

Если женщина прожила такую себя, она знает, что с этим интересом к другому справится, что ее этой энергией не охватит, она сейчас же не бросится на шею этому мужчине. Она просто может полюбоваться им как венцом творения и пойти дальше. Когда мы вытесняем эти чувства, они нас охватывают, мы находимся в их власти. Хотя можно дать этому прожить в своем воображении или просто разрешить себе прочувствовать что-то новое.

— Вы рассказали про проявления Тени в сознательной, взрослой жизни. Хочется еще понять, какие события детства могут заложить «теневой фундамент» в личности человека?

— Приведу пример из клиентской практики, он мне очень нравится. У моей клиентки была навязчивая мысль про собственную жадность. Мы как-то дошли до одной истории, в которой, как она считала, она в первый раз почувствовала себя жадной. У маленьких детей, знаете, всегда есть такое – кукла, которая помогает заснуть, которая их «защищает». Вот эта девочка со своей куколкой пошла с родителями в гости к их друзьям. Дети были отдельно, играли вместе, и девочке было очень страшно, потому что остальные были старше нее.

Естественно, старшие захотели с куклой поиграть. Девочке пришлось ее отдать, но при этом она испытывала ужас, потому что лишалась своей защиты. Ее назвали жадной. Во все моменты, когда у нее возникало чувство тревоги и она начинала жадничать, не давать что-то, она считала, что делает плохо. На самом деле это такая компенсация той детской истории – когда ее назвали плохой только потому, что она хотела себя защитить. Она вообще не умеет себя защищать по жизни. Она пришла ко мне, потому что у нее были мужчины, которые ее разрушали, обижали. Она думала, что это плохо – хотеть себя защитить.

— Я так понимаю, что формирование Тени – это естественная часть развития человека. Грубо говоря, мы все обречены по факту рождения на то, что у каждого будет какая-то своя Тень, с которой он будет жить. У меня, может, странный вопрос, но все же: есть ли у родителей возможность помочь своему ребенку «сформировать» Тень так, чтобы она его потом не мучила всю жизнь?

— Если очень коротко, то, конечно, каких-то конкретных указаний – делайте так и так, и все будет хорошо – быть не может. Главное, что родители могут сделать, – собственным примером научить ребенка справляться с вызовом Тени. То, как они справляются, – это и есть то, что ребенок должен осваивать. Например, когда мать злится, она может молчать и не говорить об этом. А может стукнуть тарелкой и сказать: «Достали вы меня все!» Ребенок может видеть, как это проживается.

Перестройка очень сильно показала в свое время, кто как реагирует на изменения и способен ли приспосабливаться к новым условиям жизни. Если родители с каким-то кризисом не справились, ребенку этот кризис «достается по наследству», у него в психике отпечатывается картинка, как напуганы и беспомощны были его родители в тот момент. Конечно, не в 100 процентов случаев, но есть большая вероятность, что он на кризисную ситуацию в своей жизни инстинктивно будет реагировать так же беспомощно. Если мы возьмем вызов кризиса и начнем решать проблемы, а не избегать их, вот тогда мы поможем ребенку справиться с его Тенью.

— Как я понимаю, если в истории семьи был некий кризис, проблемные отношения у родителей, которые решались определенным образом, то у ребенка формируется представление, что подобные конфликтные ситуации с противоположным полом решаются так. Например, это застревание в браке, который не удовлетворяет, или, наоборот, разрушение всех мостов. И он эту модель применяет не только во взаимоотношениях с противоположным полом, но и во всех, в принципе, кризисных ситуациях. Если меня что-то не устраивает, то я либо сразу ухожу, либо «тяну лямку» столько, сколько возможно.

— Да, именно. Кто-то из родителей может поддержать решение, которое принято за норму в этой семье: «Знаешь, мы не хотим, чтобы ты разводилась. В нашей семье все жили вместе. Терпели и жили» – срабатывает некий системный транс, тоже очень важная тема.

«У нас все такие» – это часть «совести семьи», если против совести двигаться, значит, ты будешь отвержен. Поэтому все, что происходит с тобой, нужно прятать в Тени, только так можно избежать проблем с принятием.

— Получается, что «налаживание отношений» с собственной Тенью чревато ухудшением отношений с близкими. Они этого не поймут.

— Налаживание отношений с Тенью – это налаживание отношений со своим развитием. Развитие предполагает сепарацию, психологическое отделение от родителей.

— Когда я впервые услышала о Тени, я была убеждена, что с этим связано что-то плохое. Тень – это мрак, неизвестность… Но вы говорили, что в «золотой Тени» мы можем прятать светлые чувства – нежность, доброту. Как они туда попадают?

— Здесь нужно несколько слов о том, как, например, нежность может стать запретным чувством в семье. Пережить себя плохим гораздо легче, чем пережить себя хорошим. На самом деле невроз – это не про то, что человек плохой, а про то, что он не верит, что у него может быть все хорошо, что он может быть здоровым, нормальным и что будет все замечательно. Сказать всем: «Мне хорошо», улыбнуться – это вызов.

— Давайте рассмотрим такую ситуацию: какими-то путями человек пришел к осознанию того, что негативные эмоции – злость, например – у него в Тени. Что с этим делать? Женщине обнаружить, что она имеет право на агрессию – это страшное дело. Каким образом эту агрессию «легально» выразить, так, чтобы по пути не испортить отношения с близкими людьми?

— Хорошо, что вы об этом заговорили. Есть, к сожалению, такое вульгарное мнение, что как только если ты чувствуешь какую-то эмоцию, ты должен ее прямо сразу выражать.

Вот я сталкивалась с такими ситуациями, когда клиенты приходят к «а-ля психологам» на семинары и там им говорят: «Вот вы чувствуете что-то, скажите об этом тому, кому эти чувства предназначаются». Это о чем? Это называется переводить из символического ряда в реальный. То есть из внутреннего образа в наружный, это то, из-за чего как раз люди в свое время все и попрятали, потому что они не могли сказать маме: «Пошла ты!» или что-то еще. Толку от такого «выражения эмоций» лично для вас будет мало, а отношения с мамой подпортятся.

У нас несколько уровней накопления напряжения. Сначала возникает небольшое раздражение. Если мы на этом уровне его можем сразу осознать, сказать, например: «Вы знаете, вот меня в вас раздражает вот это и вот это» – значит, мы пока можем свои чувства проговорить.

Когда мы этот уровень пропустили, у нас возникает уже что-то от того, что с нами происходит, от раздражения.

Например, реакция на табак. Мы начинаем кашлять. Мы начинаем кашлять, но мы все равно молчим до тех пор, пока мы что не делаем? Не разливаем тарелку, не разбиваем. Начинается аутоагрессия. Мы все равно это напряжение на себя поворачиваем. Начинается саморазрушение.

Следующий блок, когда организм понимает, что аутоагрессия уже вредит его здоровью, тогда ты начинаешь вываливать все подряд, и вот как раз тема «разрешения эмоций». И многие думают, что если они чувствуют внутри бурю эмоций, то ее надо срочно выпускать наружу и проговаривать.

Для начала хорошо бы разрешить себе себя чувствовать: «Ага, я почувствовал, да, у меня раздражение есть». Тогда я могу сказать: «Вот ты знаешь, когда ты так ведешь себя, вот такие-то вещи со мной происходят». Это первый опыт. Второй, если человек не услышал, можно тогда сказать: «Ты знаешь, я на тебя злюсь». Но это нужно говорить. Если ты понял, что ты уже сказать это не можешь, а тебе уже хочется порычать на причину твоего раздражения, а еще лучше ударить его чем-то тяжелым по голове, это нужно делать как-то в одиночестве, а не при другом человеке. Потому что можно так один раз высказаться и потерять работу или разрушить ценные отношения.

Здесь вопрос, чтобы мы внутри себя могли осознавать эту злость, прийти и сказать своему мужу, или жене: «Ты знаешь, я сегодня так злился на начальника, что хотел его убить». Этого может быть вполне достаточно, злость будет как бы под нашим сознанием, мы можем ее поднимать. Но когда она уже выскочила, и мы уже бросили человеку в глаза: «Ненавижу тебя, убил бы!» – уже поздно что-то делать.

Важно уметь не отреагировать, а почувствовать и высказать злость. Отреагирование – это уже acting out, когда я уже просто выпускаю пар наружу, здесь нет решения проблемы. Вот наорал на начальника и ушел, но я не понял, почему я так взвился, почему я ушел, почему не смог раньше сказать, почему я не допустил до мысли, что я начал злиться. То есть там не было взрослой позиции.

— Если я правильно понимаю, то два самых важных момента в выражении злости –это, во-первых, попробовать понять, откуда это и на что я злюсь на самом деле. А во-вторых, если я чувствую, что выражение моих чувств повлечет за собой последствия, – вовремя это остановить и попытаться это выразить более «экологично».

— Точно. Есть разные формы выражения эмоций и есть чувства. Например есть чувство – любовь к мужчине. Я его жду на заранее организованный ужин и волнуюсь. Он не приходит. Я чувствую волнение и начинаю беспокоиться. Что то случилось? Почему он опаздывает и не звонит? Следующая эмоция – обида: почему он не звонит?! И когда он заходит, то, смотря на какой ступени напряжения мы находимся, мы или начнем на него кричать, или выставим за дверь (все зависит от той картинки, которую мы себе внутри нарисовали и героем какого фильма про вашу травму этот мужчина сейчас стал). Вот мы и злимся, но не можем сказать следующее: «Ты знаешь, я на тебя злюсь, ведь я думала , что ты (допустим) меня бросил, ведь мне было обидно, что ты опаздываешь, мне стало страшно, что тебя могу потерять, ведь я тебя люблю».

Простой пример: встречаются две подруги. Одна, допустим, все время опаздывает. И – один раз подруга опоздала, вторая стерпела. Второй раз опоздала – стерпела. Третий раз опоздала, а в четвертый вторая уже не пришла. Если бы она сразу сказала в первый раз: «Ты знаешь, мне было неприятно тебя ждать. Я чувствовала себя тут одиноко стоящей, как будто меня бросили». Совсем другая, взрослая позиция, понимаете? А не потому что – «ты плохая, я тебе буду мстить».

Если мы сразу научимся говорить о том, что у нас внутри кошки скребут, что происходит, а не ложную «порядочность» включать, тогда нам будет гораздо легче сохранять отношения.

Беседовала Вероника Заец