«У каждой девочки есть определенные этапы взросления и инициации: как физиологические, типа начала менструаций, так и социальные: окончание школы, первая работа, — пишет наша читательница. — И если девочка прошла все этапы, но зависла на какой-то ступени, например, в 30 лет поняла, что не встретила своего единственного, то у себя в голове она все еще девочка, потому что банально не пройдена инициация. Точки перехода во взрослую жизнь — свадьбы — не случилось. Как мысленно отрешиться от этого этапа, продолжать жить и чувствовать себя взрослой и ответственной?»

С этого вопроса начался наш разговор со священником Петром Коломейцевым, деканом факультета психологии Российского православного университета, клириком храма святых Космы и Дамиана в Шубине (г. Москва).  

Священник Петр Коломейцев

Футбол от безысходности

Когда Пеле спросили, интересовало ли его в жизни что-нибудь, кроме футбола, — он сказал необычную вещь. «Вы знаете, футбол — это от безысходности. Что еще могло быть в жизни бразильского мальчика из небогатой семьи? Это был единственный способ как-то заявить о себе». И далее он сказал, что если бы у него была возможность получить хорошее образование, он стал бы не футболистом, а преподавателем. Потому что очень любит заниматься с детьми.

Я говорю это к тому, что представление о женщине как о состоявшейся только при условии того, что она вышла замуж и родила детей, — это стереотип от глубокой безысходности, нищеты и бедности. У Пеле не было другой возможности выбиться в люди, как только гонять мяч, — так и у крестьянской девушки не было другой возможности стать личностью, кроме как стать женой и матерью. А иначе ею — как старой девой и приживалкой — все бы помыкали и понукали.

Но вы задаете вопрос не о крестьянской девушке, и время у нас сейчас не дореволюционное. И если, как это сформулировано в вопросе, женщина, у которой не случилась свадьба, воспринимает себя как ребенка, — это просто инфантилизм. Если она себя так воспринимает, то значит, она не видит никаких путей для своего развития. Что, замечательный поэт Ирина Константиновна Языкова — не личность, не состоялась и еще ребенок — только потому, что она не замужем, у нее нет детей и она монахиня в миру? Чушь это, понимаете? Чушь, которая цепляется за дореволюционные стереотипы.

Знаете, отчасти я понимаю эту девушку. Давление общества действительно может быть довольно сильным. «Ну, когда же замуж?», «А вот парень симпатичный, не хочешь с ним познакомиться?» И так далее.

Это давление той части общества, которая другого пути стать личностью не видит. Скажу резче: давление необразованной массы. Таким в ответ Грибоедов сказал очень хорошую вещь: «Имей детей, кому ума недоставало». Реализовывать свои природные возможности — это еще не венец становления человека. И нечего их слушать. Возможно, у них самих ничего в жизни не получилось, именно поэтому они гордо надувают щеки: а зато вот мы матери. Неважно, что у меня муж пьет, все кренится, но «зато я замужем, зато у меня дети».

Но бывает, женщина просто сама хочет замуж, хочет семью. А у нее не складывается…

Надо разобраться с этим «хочу». Когда женщина говорит «хочу замуж, хочу сделать счастливым мужа, хочу детей», то это вроде бы хорошее желание. Но если посмотреть пристальней, в каждом желании есть еще другое, скрытое. Возможно, такое: хочу, чтобы за мной ухаживали; хочу, чтобы у меня была защищенность; хочу, чтобы у меня было материальное благополучие; хочу, чтобы было как у всех. И так далее.

Я одну девушку спросил прямым текстом: что для тебя «хочу замуж»? Ответ был такой: «Я на работу ходить не хочу». Так что это очень большая абстракция. Чувствуете у себя сильное призвание быть матерью, ухаживать за детьми? Пожалуйста, идите в детский дом. А то, знаете, еще такой пример был. Девушка тоже хотела замуж. А ее парень работал воспитателем в приюте. Он практически жил там с подопечными детьми. А она ему говорит: «Мы ведь после свадьбы переедем отсюда?». Он отвечает: «Куда ж я детей дену, которые ко мне привязались… за которых я отвечаю. Здесь и будем жить». Она удивилась: «Здесь? С чужими детьми? А я не хочу здесь…». Ее «хочу замуж» — это путешествовать, на лыжах вместе кататься, в кино ходить. Ну и не получилось у них ничего.

Выйти замуж… по сексуальному желанию

Но что делать с «нерастраченным» либидо? Классики описывают примеры, как девушка «на выданье» падала в обморок, когда рядом был предмет ее воздыханий. То есть даже тургеневские барышни страдали от этого. Что же говорить о дне сегодняшнем, когда с каждого столба смотрит реклама с раскрепощенными женщинами в объятиях у мужчин?

Это, конечно, вопрос серьезный, у него есть объективные биологические предпосылки. Действительно сексуальная энергия — мощная сила, но это проблема не сегодняшнего дня, она была всегда, хотя иногда от нее просто закрывались. Вот, например, святитель Игнатий Брянчанинов считал, что это не естественное желание человека. Что сексуальное желание присуще только больной душе, как естественны проявления недуга у человека болеющего. Конечно, я считаю, что он тут не прав, он пытается радикально решить этот вопрос. Но мне понятен его пафос. Сексуальное желание существует как бы само по себе. Оно есть у человека, который хочет создать семью, оно есть у человека, который не хочет создать семью, оно есть у человека, который любит другого, оно есть у того, кто никого не любит… И при таком положении вещей волей-неволей задумаешься: действительно ли Бог создал вот это самое сексуальное влечение?!

Тем не менее, его создал Бог, и это естественное желание человека. Но человек может по-разному относиться к своим естественным желаниям — и к этому в том числе. У каждого своя норма. Когда хочется есть или пить, не всякий будет пить из лужи или есть из помойки. Так и тут. Есть люди, которые не мыслят для себя реализации этой потребности вне любви, вне брачного союза. А есть люди, которые считают, что это возможно. Но все-таки человек отличается от семги, которая идет на нерест и может голову себе проломить на пути к заветной цели. Все-таки для нас очень важна любовь.

Но если любви нет, что делать? Мы можем только прибегать к определенной сублимации — загружать себя творчеством, работой, уйти в молитву. Короче говоря, мы эту энергию переключаем. Но если мне кто-то скажет, что он хочет вступить в брак, потому что у него нерастраченная сексуальная энергия, то я могу ответить, что плохо придется тому человеку, который согласится вступить с ним в брак. Потому что не это является причиной для создания семьи. Нужна любовь. Любовь толкает людей к тому, чтобы быть вместе чаще и, может быть, всегда. Стать едиными, стать семьей. А это, в свою очередь, толкает к тому, чтобы иметь близость между собой. Чтобы возникали интимные отношения. И уже от полноты этих отношений семья решает заводить ребенка. Вот нормальная иерархия вещей. И то, что стоит в этом ряду не первым, не может браться как первопричина для вступления в брак.

Я помню, как-то отца Александра Меня спросили: «Ведь все-таки нужно реализовывать свои естественные потребности, женщина должна быть матерью… А она никак замуж не может выйти. Нельзя ли в таком случае разово пойти на грех, на блуд — ради благого дела, чтобы родить ребенка?». И он сказал: «Вы знаете, такие вещи поганят душу». Это что, племенное хозяйство какое-то?

По анализам некоторых текстов мы можем видеть людей с очень высокой половой конституцией, которые, тем не менее, были аскетами. Например, Иоанн Лествичник. Но при этом он не чувствовал в себе такого призвания — быть с женщинами, и ничего, мог воздерживаться такое большое количество времени. Значит, это возможно?

До брака без секса… возможно?

Реально ли сегодня говорить об отсутствии секса до брака? Когда молодая кровь, а свадьба еще по разным причинам через полгода. Зачем откладывать, если все уже решено и очень любишь?

Мы понимаем, что интимная близость может быть очень разной. Это могут быть и романтические чувства, это может быть изнасилование. Должны быть какие-то критерии, чтобы отличать эти проявления? Должны, все с этим согласны. Таким критерием может стать ответственность. Самым ярким проявлением ответственности является ответственность друг за друга, которая берется нами при заключении брака юридическим образом. А когда люди венчаются, они хотят еще и определенной духовной институализации своих отношений, помощи и благодати Божией. Чтобы стать не просто партнерами по договору, а стать и малой Церковью. Значит ли, что это критерий абсолютный? К сожалению, нет. Мы знаем венчанные союзы, в которых эгоизм, ненависть и домашнее насилие. И знаем людей, у которых полновесные и полноценные отношения, но нет ни регистрации, ни венчания. Поэтому абсолютизировать эти критерии подлинности отношений нельзя, подлинность отношений зависит от самих отношений.

Тем не менее, Церковь рекомендует придерживаться этих критериев — для некоторой защиты. Для защиты от обмана, от неподлинных отношений, потому что это очень тяжело, это большая травма для души. Церковь предупреждает: не стоит вступать в легкомысленные отношения, душу запоганите, разочарований будет много, потом вообще будет трудно поверить кому-то. Так что это скорее не полицейская, а охранительная мера. А уж следуете вы ей или нет — никто же не будет никого отслеживать, люди сами решают, насколько они уверены друг в друге.

Говорят, что отсутствие животного белка в пище способствует снижению полового инстинкта. Может быть, в определенном возрасте девушке или молодому человеку стоит воздерживаться от мяса? Или заняться спортом? Или не смотреть откровенные фильмы, ролики?

Это можно решить вместе со своим духовником, тут нет единых рецептов, одному помогает одно, другому другое. Но знаете, как говорит народная мудрость: ничто так не разделяет мужчину и женщину, как интимные отношения. Имеется в виду — не подкрепленные любовью. Действительно, замечено, что вступление в близкие отношения под влиянием гормонов чревато очень неприятными последствиями. Попросту говоря, наутро человеку, бывает, не хочется видеть своего партнера. Одна девушка жаловалась, что поддалась искушению и вступила в связь с парнем один раз — а потом не знала, как от него отцепиться. Он был ей физически неприятен. И она сказала: «Чтоб я еще когда-нибудь уступила своим плотским желаниям!»

И это хорошо, что у человека как будто есть иммунитет против беспорядочных связей. Хуже, когда нет даже этого. Когда ему все равно — где, когда, с кем, как, почему.

«Дура, срочно замуж!»

Очень часто встречаешь в обществе суждение, что когда женщина нервная, злая, то, значит, у нее проблемы в личной жизни. Может ли то самое «нерастраченное либидо» действовать таким образом?

На человека много что действует. Важно, что человек с этим делает. Бывает наоборот: женщина, вступившая в брак, становится раздражительной. До свадьбы принцесса, после свадьбы — мегера. Неконтролируемая раздражительность бывает по нескольким причинам, их как минимум пять: недоедание, недосыпание, физическая вымотанность, нездоровье, постоянный стресс. Одного из этих пяти пунктов достаточно. А уж когда это бывает — в браке или не в браке, это у кого как. Прямой связи тут не вижу.

Есть известный анекдот, как девушка подходит к священнику с умным богословским вопросом, а он кричит ей: «Срочно замуж!». Что тут первично: «очень умная (очень активная), поэтому и не замужем» или «не замужем, и поэтому очень умная (активная)».

Есть такая черта, как избирательность. Она актуальна и для мужчин, и для женщин в равной степени. И, конечно, у интеллектуально и тонко организованного человека избирательность выше. Поэтому ему и труднее найти спутника жизни: ведь каждый хочет, чтобы рядом с ним был единомышленник, чтобы были общие интересы, чтобы многое можно было делать вместе. И я вижу, что на самом деле такое терпение вознаграждается. Я знаю одну пару, которая в 50 лет обвенчалась, и у них очень трогательный союз. Но как долго они искали друг друга!

Беседовала Анна Ершова

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Ezhik

Не знаю,много сомнительного…вот насчет «футбол (то есть замуж и дети)-от безысходности». Знаю много весьма состоявшихся женщин-докторов с большой востребованностью,с карьерой,с деньгами,с массой увлечений-которые все же очень хотели замуж и родить. Не знаю,чего больше. И все же выходили-часто поздно и без огромной любви,и дети появились. Вроде как никто об этом не жалеет…а про «вектор путей для развития»-это хорошо,но если у девушки нет явных талантов? мне кажется,тогда еще больнее получается-и не замужем,и нет особых достижений… Выходить не за кого,много никчемных мужчин-вот это плохо.

Zano@Za

Ну, допустим у женщины нет явных талантов, и при этом нет желания создавать семью. Что будем делать?

Ezhik

конечно,она не должна создавать семью если не хочет. Но и не надо ей «навяливать» идею о некоем «пути саморазвития», или еще вариант «идите в детдом волонтером». И идея «если не состоялась свадьба,то не видит других путей развития» мне тоже не близка. Женщина вполне может хотеть замуж (тем более,в православии незамужество закрывает и путь к материнству). И тогда эта нереализованная по тем или иным причинам возможность может быть и крестом своеобразным,а не глупостью,как у батюшки получается. Мол,раз не вышла и грустишь из-за этого-значит дура,в другом реализоваться не может.

Ezhik

Ну и еще-я не знаток монашеского обряда,но все же идея «монахиня в миру»-это поле для спекуляций,как мне кажется. наверное,есть такие женщины и действительно высокого духа,но вряд ли этот путь может быть массовым.

Zano@Za

Если хочет замуж — тут не вопрос, конечно, пускай выходит.
По поводу развития вместо замужества — чтобы развиваться, совсем не обязательно быть Ломоносовым или Менделеевым. Каждый способен развиваться относительно себя, своих способностей и возможностей, сравнивая свои новые успехи со своими предыдущими. И это тоже развитие, ничего плохого в этом нет. Кому-то удаётся успешно развиваться, имея при этом и семью. Но в любом случае решение о путях своего развития человек должен принимать сам, бещ навязывания извне.

Ezhik

Ну и как ни странно,в апостольских посланиях говорится именно о том,что брак нужен тем,кто не может воздерживаться. То есть сексуальное влечение (которое не получается сублимировать)-это и есть основа для брака. Если что,мне тоже больше нравится про большую любовь,про «хочу сделать его/ее счастливым». Но вот так пишут авторитетные для церкви люди…

Ольга Алексеева

Одно послание одного человека, целибата. А вообще, в данной статье меня умиляют советы женатого мужчины не замужней женщине.

Zano@Za

Вообще очень удивительно и неожиданно слышать из уст даже не «православного» психолога, а священника, что женщина без семьи и детей может быть вполне полноценной личностью. Раньше священники утверждали обратное. Ну или в крайнем случае в монастырь…

Ольга Алексеева

От того, что ты личность, одиночество легче не переносится. Ну никак. И материальное обеспечение тут ни причем. У меня было все: квартира, отдых за границей, профессия, признание, друзья, любовники, красота. Но человеку, который утверждает, что я должна была быть счастливой и не хотеть замуж, или хотеть по очень огромной любви, хочется опустить на голову что-то тяжёлое. Скорее соседняя статья матушки Виктории Могильной для меня понятнее.

Zano@Za

Скажем так, это все очень индивидуально. Вам нужна была семья, а есть женщины, которым и так прекрасно. И не хотят они замуж, и строить отношения, их все устраивает.
Никто и никого не отговаривает замуж выходить. Это дело сугубо добровольное. Я считаю, что не надо одинокой женщине постоянно внушать, что она без семьи — как ноль без палочки, и что жизнь ещё бессмысленная. Если с моей колокольни, то хуже одиночества вдвоём нет ничего.
А каждый решает сам для себя, как ему счастливее.

Ольга Алексеева

Никто никому ничего не внушает. Только вот мне пока такие не встречались. Да, были те, кто не хотел официального штампа, но все равно пытались строить отношения. Кстати, два раза мне настойчиво советовали «не тянуть» именно одинокие женщины «не будь как я, девчонки, не повторяйте моих ошибок». Наверное где-то есть одинокие, сексуальные, красивые, энергичные, уверенные в себе, которые никогда не хотели отношений и счастливы. Но вот пути наши не пересеклись. Все женщины, оставшиеся одни после 50, т.е. без мужа и детей, не были счастливы этим обстоятельством. Может, где-то на Западе.. . Короче, верно сказала академик Бехтерева: «Или семья, или академия». И… Читать далее »

Zano@Za

Ну почему же? — именно что внушают. В церковной среде точно, да и так в округе все, кому не лень. Наверное редкая одинокая женщина никогда не слышала в свой адрес, что ей пора замуж, часики тикают и т.д. Страна конечно большая, и кругом знакомств отдельно взятого человека не ограничивается. И тем не менее на моем веку дам с десяток наберется, которые и после 50-ти, и после 60-ти не жалели о своем одиночестве. Если говорить о счастье, то женщин, которые счастливы в браке на самом деле не так уж много. Статистика разводов зашкаливает явно не от счастья, и еще не факт,… Читать далее »

Ольга Алексеева

Концепция давно поменялась. В церковной среде сейчас мнение, описанное в статье: замуж не рваться, мужа активно не искать, над собой не работать — судьба в 70 лет найдет. Потому что брак — это многодетность, скорби, и т.д. Так что лучше сидеть и не есть белковой пищи.

Ezhik

Да-да-да,поменялась. Не скажу,что давно,скорее недавно. Но мне кажется,это как раз потому,что батюшки узрели,сколько одиноких женщин,особенно в церковной среде,и сколько мужчин,и какого они зачастую формата,так сказать. Вот и переменили линию о «спасении чадородием» на линию «тихого безмолвного жития». Но для девушек это не так уж просто,думается мне-в общем.

Zano@Za

Честно говоря, как-то особенно не слышала подобных перемен. Может что-то такое за все время пара батюшек и написала, не более.
А по поводу нехватки на всех верующих женщин церковных мужчин, слышала мнение, что не надо в этом случае зацикливаться на церковности, а искать просто приличного мужчину, можно не шибко верующего, или даже совсем неверующего, но чтобы он терпимо относился к вере жены, и на этом будет хорошо.

Ezhik

Как-то стало витать в воздухе-околоцерковном,если так можно сказать. Думаю,дальше эта тенденция будет усиливаться,насчет «женщине замуж необязательно». Тем более,меры соцподдержки многодетности и были невелики,а сейчас будут еще урезаться,как мне видится. Посмотрим.

Ольга Алексеева

Просто Вы не читаете православную периодику регулярно. Но действительно, после скандальной статьи архиепископа Пантелеймона (Шатова), прошло минимум ещё четыре от очень уважаемых священников. Где по-сути слова апостола Павла переозвучены, что подлинный православный брак — это не уклонение от деторождения никакими способами, это тяжелейший крест. Так что подумайте, не лучше ли оставаться в девстве. От личных комментариев возлержусь, поскольку не знаю, как истинно правильно. Просто факт, что за последние два года эта концепция набирает силу.

Ezhik

Тоже да-да,как-то и на Матронах я все выспрашивала тех,кто в вере до замужества был. По моему разумению,воспитанная более-менее по канонам девушка (слушаться мужа,»не властная над телом», детей сколько Бог даст и развод исключен почти полностью)—должна от брака шарахаться,как от огня,а не стремиться к нему. А у Епископа Пантелеймона полны залы дев «как выйти замуж»,с блокнотиками…

Ольга Алексеева

Знаете, Ёжик, вот для меня дилемма именно в православии: если жить по Евангелию, то развода будешь бояться как огня. А если боишься развода, то уходит лёгкость и свобода отношений (та, о которой рядом пишет Нина Архипова)

Snegurochka

А зачем вообще регулярно читать православную периодику?… Это же все частные мнения пусть даже именитых священников.
Вернее, читать можно, конечно, но до буквы все для себя принимать совсем не обязательно. Да и не полезно даже иногда.

Zano@Za

Ну вот и я тоже практически не читаю, не интересно. Либо уж что-нибудь из серьезного богословия, либо на не церковные темы.
Потому как если приходишь в свой храм, там у местных священников мнение свое, под которое и приходится подстраиваться. Или выбирать другого священника.

Ezhik

Раз мы тут сидим,то и периодически читаем-что-то вроде сегодняшней статьи,как минимум…

Snegurochka

Ну я, например, только из этих комментариев узнала о какой-то непонятной тенденции… На приходах этого нет пока. У нас во всяком случае. Даже наоборот, советуют замуж и жениться.

Ольга Алексеева

А кому-то рекомендовали регулярно читать православную прессу? Не надо додумывать. Я читаю (просто, нейтральный факт), и Ежик читает. И действительно сейчас изменилось мнение насчёт незамужних в пользу «монашества в миру». Серии статей на разных порталах. Раньше рекомендовали молиться. Сейчас рекомендуют радоваться, что Господь не дал крест.

Ezhik

Ну это как уже в мужской байке-женишься пожалеешь,и не женишься пожалеешь…

NinaK

Мне очень близки слова о.Петра об избирательности. Ведь и раньше для кого-то не было проблемой выйти замуж «за кого сосватали» и иметь с ним близость и жить по принципу «стерпится-слюбится», а кто-то на стенку лез либо, напротив, становился фригидным. И тогда вопрос, действительно, не в том как много в окружении «подходящих» мужчин, а только в том, что никого из них не любишь. И это не имеет никакого отношения ни к религиозности, ни к морали. Просто у кого-то низкая избирательность и им, действительно, не так важно с кем иметь отношения, а у кого-то она высокая, и, даже страдая от неудовлетворенного либидо,… Читать далее »

Ольга Алексеева

Есть другая сторона медали. Люди с высокой избирательностью, где девиз «свобода выбора и лубовв большая и неземная, а на меньшее я не согласен»скачут от одного партнёра к другому всю жизнь, чуть только предыдущие чувства примут оттенок долга и бытовухи.

NinaK

Если людям так легко находить себе новую любовь, то ни о какой высокой избирательности речи уже не идет. Таким людям, о которых вы говорите, можно только позавидывать, потому что им-то как раз легко найти «своего» человека, они не страдают от одиночества и им легко создать пару, но не они имеются в виду.

Ольга Алексеева

Высочайшая избирательность: только любовь, горение. Чуть только запахло рутиной — все, любви нет, разводимся.

Snegurochka

Вообще не согласна… Кто любит, тот и в рутине видит горение.

NinaK

Избирательность — это, когда при большом круге знакомых только с очень малым числом людей чувствуешь себя по-настоящему одного духа, уровня и взаимопонимания, и среди них еще меньше тех, с кем ты по-настоящему можешь раскрыться и не бояться чувствовать себя уязвимой, и даже среди этих единиц тебе с трудом удается найти того, с кем ты можешь иметь близость, потому что даже с очень хорошим другом влечение не просто «не включается», а срабатывает настоящий стоп-кран. В свое время любили писать романы и снимать фильмы о том, как женщина выходит замуж за очень хорошего человека, которого она уважает, но не любит, а потом… Читать далее »

Ольга Алексеева

Человек может быть близким по духу (и должен быть) — это и есть брак по дружбе и разуму. А может быть чужим, но все внутри ноет, стонет от того, какие у него волосы, плечи и т.д. — это то, что чаще всего и называется «браком по любви».

NinaK

И причем тут избирательность? Мне кажется, вы подменяете термины: если человек ориентируется только на физическое влечение и влюбленность, это также далеко от избирательности, как когда выходят замуж только потому, что «человек хороший». И и первом и во втором случае найти себе пару нетрудно, потому что человек руководствуется только одним из критериев, а избирательность именно в том и проявляется, что каждый из отдельных критерие является необходимым, но недостаточным условием для любви и брака. Встретить же их вместе сложно.

Snegurochka

Ольга Алексеева, вы простите, но вы описываете откровенную страсть, но при этом так уверенно утверждаете, что именно это люди чаще всего называют «любовью»…
Это из личного неудачного опыта или обычная теория?

Ольга Алексеева

Это известный факт. И теория и практика.

Berry

Близок по духу и «никак» — телесно. Себя перебарывать? А потом жить дружелюбными соседями в разных комнатах (это из реального опыта одной семьи).
И еще такой момент тут,глупый,что ли — его мама/сестра/лучший друг отсутствие острой заинтересованности сразу детектед. Значит, всё по расчету (у нас ведь это не очень принято).Хотя если начать жить вместе, то уже спрашивать не будут, наверное.

Snegurochka

Да. Мне тоже идея об избирательности очень нравится. Не каждый хороший парень или девушка уже подходят для брака, только потому что хорошие…
Все таки психологи это понимают как никто другой.

Ольга Алексеева

Именно почитав психолога, который писал, что выйти замуж по большой любви — это утопия, я устроила личную жизнь. Когда поняла, что в брак вступают, чтобы родной человек был рядом, а не страстный секс с рассвета до заката. И что иногда надо повнимательнее присмотреться к друзьям-мужчинам, это надёжнее, чем ждать «солнечного удара» по голове. То, что называют «любовь к единственному» у меня тоже было. Дочке своей посоветовала бы только брак по дружбе и уму.

Snegurochka

Ну так по-мне брак «по-дружбе» это тоже по любви. Для меня ближе всего брак-дружба. Это ж не значит, что без любви. Это по любви плюс еще и по дружбе.)))
Но и не каждый друг-мужчина — по-настоящему друг.)) Поэтому как раз и надо хорошо присмотреться.

Ольга Алексеева

В моем понимании это разные вещи. То, что называют браком по любви и свободе выбора, в большинстве случаев является браком по страсти. Любовь в браке, та, которая настоящая, приходит позже. Это не та, которая «нечаянно нагрянет».

Snegurochka

У вас как-то все либо черное либо белое…
Что значит «называют»? Каждый называет то, что называет… Для меня любовь — это не страсть и секс от рассвета до заката. Но и просто двум хорошим людям спариться и взращивать любовь далеко не всем подойдет.

Ольга Алексеева

У Вас тоже. Просто разные цветовые восприятия. Для меня «хороший человек» — это хороший человек, за которого вполне можно выйти замуж и стать счастливой.

Snegurochka

Ну вот я для себя и не знаю, как выбрать из просто «хороших человеков» того, за кого действительно стоило бы выйти замуж. По-мне, так к одному из них должно быть что-то большее, чем хорошее отношение к хорошему человеку.

Если что, то это не я вам минусую. Я вообще никому не минусую здесь.

Marinas

Я не так давно была одна,наверное,чуть меньше 2х лет назад. И не сказать чтобы мне было прям плохо,но я всегда знала,что одна быть не хочу и не смогу.муж мой будущий давно меня высматривал, как оказалось. Мне с ним было весело,спокойно,он чинил мне машину,готовил ужин,мыл ботиночки. И никогда не осуждал мои действия. И месяца через два я уже знала,что мы будем вместе.Я его так сильно люблю сейчас. И я даже не знаю как я была одна,не смотря на то,что раньше я была здоровее и у меня было значительно больше развлечений.

Ольга Алексеева

Простите, а сколько Вам лет? Вот мне до 30 «прям плохо» не было.

Marinas

31. У меня был первый брак по большой, с моей стороны, любви. 5 лет ушло у меня на то,чтобы изжить то горе,когда все закончилось. До конца меня отпустило только когда я стала встречаться со своим мужем. В общем,никогда не скажу,что карьера и творчество может заменить хороший брак.

Ольга Алексеева

А я до 36 лет была одна. Без серьезных отношений. Поэтому когда женщины, пожившие бурной личной жизнью и в удачном браке начинают рассказывать мне насколько полноценно одиночество и не важно замужество, и ужасен и неправилен брак с «просто хорошим человеком», хочется стать плохой христианкой и пожелать их дочкам хлебнуть того настоящего, холодного, склизкого одиночества.

Marinas

Про браки с хорошим человеком, я знаю несколько таких примеров, у моих родителей есть приятели юности,несколько лет назад они попросили познакомить свою дочь именно с хорошим,нормальным человеком из числа друзей племянников моих родителей. И вышло все удачно,хотя до этого девочке не смотря на красоту и высокий социальный статус очень не везло. И потом,когда они поженились,родился ребенок было видно со стороны,что между ними уже есть любовь и взаимопонимание. Ну и правда же,что у нас женщины избалованы хорошим отношением мужчин, да просто корректным,даже самые красивые и социально обеспеченные? И в ответ на ухаживание,заботу и внимание не полюбят, а отвергнут. Поэтому браки из… Читать далее »

NinaK

Это как раз пример, как легко складываются отношения при низкой избирательности, ведь и раньше, когда было принято, чтобы родители выбирали дочкам мужей (а родители — не изверги и обычно старались найти порядочных молодых людей), множество браков были вполне успешными. Но и тогда и сейчас были люди с высокой избирательностью, которые при всем желании и готовности были не в состоянии полюбить «ответ на ухаживание,заботу и внимание», и страдали в таком браке сами, и мучали хорошего человека рядом, вызывая законное негодование окружающих, считающих, что женщина просто «с жиру бесится». Для кого-то секс достаточно простой физиологический процесс, и достаточно умелого партнера, чтобы запустить… Читать далее »

Ezhik

Была в свое время в мединституте байка в стихах,веселенькая и циничненькая…не помню именно в стихах,но смысл в том,что на первом курсе девушка не вступит в связь ни с кем и ни за что,будет анатомию учить. На втором-только с огромной любовью,будут вместе физиологию учить. На третьем-любовь прошла,но вступит в отношения с просто хорошим парнем,чтобы было не скучно учить фармакологию. На четвертом много мелких предметов, будет связь со всеми добрыми друзьями,на пятом-с кем-нибудь,а вдруг кто замуж возьмет,а на шестом уже и учить нечего,и «д…ть» некому-никто не берет. Такая история,про избирательность,и как в каждой шутке,тем более медицинской-есть доля правды.

Snegurochka

Ну да… избирательность.))) Для тех, кому непременно надо вступить в связь.)))

Ezhik

Про тех,кто не вступит никогда и ни за что,там тоже есть.)))

Snegurochka

Да , я гляжу, избирательность у некоторых звучит как издевка — избирательность в том, кому дать, а кому нет.
Даже странно… Мозгами поработать и выбрать того, кого надо для замужества, в это понятие почему-то не входит. Хотя вообще-то это более широкое понятие.

Ezhik

Надо еще чтобы он вас выбрал-если о вашем варианте. Или суметь убедить,что вы подходите-это не для слабонервных,исходя из моего личного опыта.
А вообще байка (в контексте обсуждения)-не совсем о том,о чем говорите вы. И ничего издевательского в ней нет. Скорее о том,что женский путь тернист и сложен бывает. А там,где вначале была любовь,высокая избирательность-может через год-два-три закончиться полным крахом с непредсказуемыми последствиями. В том числе и при замужестве. Хотя и не всегда,конечно,но и нередко. Увы.

Snegurochka

Ну так любовь — это всегда риск. Не факт, что она будет взаимная, не факт, что даже взаимная будет вечной и не пройдет, у одного хотя бы. Но это же не повод отказываться любить.

Ezhik

Ну если встретиться то,что называется в современности «любовью» у юноши и девушки до брака (мне ближе слово влюбленность)-так это довольно трудно контролируемое чувство. И рад бы отказаться,бывает,да пойди попробуй. Ну и много всяких рисков,как верно сказано.

Ольга Алексеева

Вот я сейчас поняла, что у меня высочайшая избирательность: я могла выйти замуж за просто хорошего человека, который в меня влюблен и стать в чем-то счастливой. Но вот если бы этот человек сказал мне, что любит другую тетю, я бы поцеловала его в нос и отправила к ней. Бороться за его любовь не стала бы. Избирательность?

Snegurochka

Разумеется избирательность. Вы же вышли замуж за хорошего человека, который был в вас влюблен. Это уже не совсем дружба вообще-то, с его стороны точно не только дружба. Я как-то даже не очень верю, что сама не влюбишься в конце-концов при таком раскладе.

Zano@Za

Ну как вам сказать. Я первый раз выходила замуж за хорошего человека, который был в меня влюблен. Хотела сделать его счастливым, изо всех сил старалась полюбить. Ничего не вышло, брак распался. Так что по крайней мере мне такой вариант не подходит.

Snegurochka

Ну мне кажется, все дело в том кому что важно, и кому чего достаточно…
Кому-то не важно, любит ли она, главное, чтобы ее полюбили. Мне вот недостаточно, я и сама хочу любить, иначе не смогу жить с человеком. И оба варианта вполне жизнеспособны.
Удивляет, когда любовь считают исключительно страстью. Хотя при этом почему-то допускают, что их полюбили до брака…

Zano@Za

Да, все люди разные, кому-то это подходит, кому-то нет.
Поэтому не стоит всех загонять в одну типовую схему жизни.

Marinas

Можно по разному трактовать,конечно ,но я тут никакой низкой избирательности не вижу,где она, когда люди живут в законном, удачном браке и детей воспитывают. Зато сколько примеров и мужчин и женщин,типа с высокой избирательностью,которые в поисках идеала и великой любви прыгают от одного к другому, все не могут найти для кого ж такого достойного его роза цвела.

Snegurochka

Кто прыгает от одного к другому в поисках идеала, у тех идеала скорее всего нет. Они просто не знают, чего хотят. В моем понимании это как раз не избирательность.

Ольга Алексеева

Кстати, свежая статья Лабковского, апологета либералов: разводов много, потому что по любви стали вступать в брак.

Ezhik

Не читал,но осуждаю.)) Разводов стало много,потому что жизнь в принципе стала другой и ничего семью не поддерживает извне. Ни деревенский уклад,где хозяйство довольно строго рассчитано на мужскую и женскую роль,ни советское время,когда давали семьям жилье,разводы порицались. Ни вера,где развод считается грехом и недопустим. Вот их и много. И расчет не очень-то держит-наверное потому,что в массе большинство небогаты.

Mariya_Ya

По поводу письма читательницы, которое в самом начале: совсем недавно вспоминала статью, которая здесь публиковалась года 3 назад. Там тоже было про женскую инициацию, которая начинается от физиологического. И мне эта идея не нравится, по-моему, в инициации участвует именно личность. И бежать «инициироваться» до замужества ради той самой физиологии, чтобы что-то там перестроилось с гормонами или, как некоторые говорят, «чрево было заполнено»… нет, спасибо))) У меня сложилось мнение, что в нашем обществе благополучное замужество (или постоянный партнер, если это люди не консервативные и нецерковные) — это почти личное достижение. Нужно что-то там в себе ковырять и излечивать, осмыслять и выращивать,… Читать далее »

Mariya_Ya

По поводу влечения: да, оно может существовать само по себе, помимо всяких влюбленностей, это данность, порой грустная. Интересно, последствие ли это первородного греха — такая разъединенность, или же задумка Бога… В точности мы этого узнать не можем.

ttttt

Само противопоставление — влечение, любовь или за хорошего человека замуж многими по разному трактуется и воспринимают так что выходит все вкривь и вкось. Много встречается случаев — вышла(вышел) замуж за хорошего человека, пытаюсь полюбить, но нет влечения — что делать, ведь хороший. А потом выясняется, что «хороший» успешно поддерживает имидж, и цели его были далеки от влюбленности. Когда одному противно может оказаться что второму еще противнее, только он(она) скрывают это и обвиняют второго «лопуха». А эмоции, влечение, чувствуются, если есть у одного, чувствует и второй всегда. Вот и получается что «за хорошего человека замуж» без влечения означает, что кто-то банально… Читать далее »

Похожие статьи