Была у меня недавно в гостях подруга, у которой давно и прочно разладилась личная жизнь. Она из тех женщин, которые меня восхищают, — своей женственностью, красотой, характером – да всем. Из тех, про которых я всегда думаю: «Да будь я мужчиной, я бы уж ого-го! В лепешку бы для такой женщины расшиблась». Но мужчины почему-то, увы, не расшибаются для них в лепешку и чаще всего даже ровно наоборот. Сколько знаю таких случаев, и все не перестаю удивляться…

Обычно мы с ней как-то позитивно поворачиваем разговор, все-таки еще надо жить и жить, детей воспитывать, да и она молода, красива, умна – разве можно считать, что жизнь кончена и все потеряно? Но в этот раз не так, в этот раз было чувство безысходности и тоски, потому что исчезла надежда. Я услышала самую страшную фразу – а теперь мне все равно. И никак не смогла утешить свою дорогую подругу, только погрустила с ней вместе. Не смогла, потому что очень понимаю ее тоску и искренне не представляю, чем можно утешить в такой ситуации. И чем бы утешилась я. Боюсь, что тоже ничем.

Не спешите говорить – а как же вера? Господь же утешает, молитва, храм и т.д. Да-да, как христианка, я с вами, конечно же, соглашусь. А как женщина — нет. Не все раны можно залечить, не все горести утешить. От некоторых ран остаются не просто шрамы, а дыры в жизни, которые не зарастают. Можно давить на свое чувство долга, в том числе и христианского долга, можно идти за утешением к Отцу, и Он утешит. Но Отец и утешит по-отечески, а не заменит мужа, вот в чем дело… Знаю, это спорно, но мой папа меня бы понял, думаю, что и Господь понимает.

Когда я говорю «муж», я имею в виду мужа в самом глубинном понимании, мужа как часть жены, не как половину, но как единое целое с ней. И имею в виду полноценные отношения, а не штамп в паспорте и не наличие Венчания (дабы не было каких-то недопониманий, сразу поясню – это вообще разговор не о том, регистрировать-не регистрировать отношения). Более того, я имею в виду даже не того мужа, который был когда-то или есть сейчас, а мужа вообще – мужскую половину женской жизни, если так можно выразиться.

Почти все женщины хотят выйти замуж. С разной степенью желания, с разными целями, с разным пониманием замужества. Для кого-то это необходимость, потому что жизнь без мужчины, без мужа, кажется неполной. А для кого-то мысль, что жизнь без мужа навсегда оставляет незакрытую дыру, которую ничем не залатать, покажется преувеличенной. Потому что у них есть множество способов закрыть эту дыру, да она и не дыра вовсе, а так, дырочка. Нет, муж это хорошо и правильно, но можно и без него. Еще раз – в общем и целом. Не без конкретного человека, которого очень любишь, а вообще без мужчины рядом.

Я, например, с детства не представляла себе одинокой жизни, без мужчины. Для меня это было само собой разумеющимся и единственным возможным способом существования. Я и сейчас не представляю. То есть, конечно, понимаю, что это возможно и я смогу (куда деваться), но это не будет для меня полной жизнью. Можно ко всему привыкнуть, можно всю жизнь сублимировать, но от себя неполноту не скроешь. Наверное, это неправильно, но так есть. Возможно, я преувеличиваю, и к старости буду думать иначе…

Не буду рассуждать о физической потере любимого человека и о том, как это переживается. Потому что не могу, не имею на это права, потому что боюсь, хотя неоднократно размышляла об этом. Это совсем из другой области, это про любовь. А я сейчас про некое общее внутреннее устроение. И про другие житейские ситуации. Вот как у моей подруги, когда мужчины (который единое целое с женой) нет рядом, и не предвидится, по тем или иным причинам. А он нужен, очень нужен, и совсем не для того, о чем в первую очередь думается.

Наверняка вы встречали такое утверждение: женщина всегда — или жена, или мать. А я бы добавила к этому еще и самодостаточную женщину. Пожалуй, для жизни, в том числе и для христианской, это удобнее всего. Не зависеть в глобальном смысле от других людей, тем более, от противоположного пола – это ли не свобода! Глупо сравнивать, кто лучше — жена, мать или самодостаточная женщина. Просто так есть, с этим ничего не сделаешь и, боюсь, никак себя не перевоспитаешь.

Среди моих многочисленных знакомых большинство – явные жены. Матерей, для которых главная полнота жизни в детях, значительно меньше. Самодостаточных женщин тоже немного. Но есть довольно большое количество женщин, которые в связи со сложившейся у них ситуацией активно стараются превратиться из жены в самодостаточную женщину. Это неплохой вариант, только мне пока до конца успешных превращений не встретилось. То есть так, чтобы дыру удалось закрыть полностью. Но мне кажется, это чуть ли не единственный выход, когда можно сохранить позитивное отношение и любовь к жизни. Тем более, что с возрастом вообще самодостаточность существенно повышается, даже у таких социофилов и мужезависимых, как я.

Почему-то мне кажется, что у мужчин наоборот: большинство — вполне самодостаточные индивиды. Что понятно и естественно, без ребра вполне можно обойтись:) У женщин как-то сложнее… Может, я пристрастна, но сколько вы знаете случаев, когда прекрасная женщина замужем (любит, терпит и готова терпеть и любить всю жизнь) за не совсем достойным мужчиной? А наоборот? Я гораздо меньше знаю примеров, когда распрекрасный мужчина любит и терпит недостойную женщину. Потому что женщины — в большинстве жены, жены по натуре. И «хоть какой, а мужик» — это глубинная потребность в мужской половине, с этим очень трудно спорить (внутри себя). Вопрос еще, нужно ли с этим спорить и бороться?.. Впрочем, для продолжения достойной жизни в некоторых ситуациях даже необходимо.

Мне очень хочется утешить свою подругу, но я не знаю, как это сделать. Она – жена. А мужа у нее нет (при фактическом наличии), и нет надежд его обрести. Не спрашивайте почему, вот так, у нее нет надежд. Надеюсь, что это не навсегда, время лечит и все такое… Но что делать прямо сейчас? Как тут можно утешиться? В детях? Это неправда, нельзя заменить любовью и заботой о детях необходимость в муже. Молитвой? Отчасти да, но и молитва единства с мужем не заменит. Взять себя в руки, проявить силу воли и жизнелюбие, найти любимое дело? Конечно, я могу ей это посоветовать, только вот как это сделать — сказать не могу, не знаю. Как недавно попалось в одном фильме – некоторым не суждено счастье, они рождены для великих дел (как-то примерно так). Но сказать такое подруге — мол, ты рождена для терпения и подвига, — будет довольно жестоко, да и непродуктивно.

Здравый смысл подсказывает, что надо помочь найти себя, сделаться как можно более самодостаточной, раз такое положение. А внутренняя моя сущность, моя натура жены, изо всех сил хочет ей сказать: если тебе нужен мужчина, не отчаивайся, ищи его, не теряй надежды! Господи, ну пусть у всех будет личное счастье!