«Любви все возрасты покорны» — cколько на эту тему книг написано и фильмов снято, не пересчитать. Встретились в зрелом (пожилом) возрасте, поняли, что вот она, вторая половина, и все заверте…В 90% случаев хеппи-энд, жизнеутверждающий конец, счастливое воссоединение, а то и свадьба. А что там будет дальше — уже никому не интересно.

Любви-то все возрасты покорны, а вот построению совместного быта? Вспоминается кадр из фильма «О чем говорят мужчины», где показаны Ромео и Джульетта энное количество лет спустя – мрачная картина… Это, впрочем, обо всех возрастах, а я хочу поговорить о возрасте «старых дев» и «закоренелых холостяков». И поверьте, я это совсем не с пренебрежением, а просто так легче обозначить определенный круг людей.

Этот круг — мужчины и женщины, никогда не состоявшие в браке и не имеющие детей, и в глобальном смысле УЖЕ не желающие строить отношения с противоположным полом… Неважно, были ли у них какие-либо отношения раньше или нет. Да, для православного человека это принципиальный вопрос, но все мы разные. И мало того, что все совершают ошибки и необдуманные поступки, мы еще и в разном возрасте и обстоятельствах пришли к Богу. Поэтому вопрос физической девственности здесь не так принципиален, принципиально отношение к отношениям. Другие категории здесь рассматривать совсем бессмысленно, ибо у людей, имеющих за плечами развод или смерть супруга, или детей, совсем другой расклад. И по приоритетам, и по возможностям, и по желаниям.

Тех людей, которые все-таки хотят вступить в брак (но у них отчего-то не получается), независимо от возраста, я бы лично в эту группу не включила. Потому что уверена (основываясь на множестве реально виденных примеров) – кто ищет, тот всегда найдет! Или даже по-другому: кто хочет, тот ищет возможности, а кто не хочет, тот ищет оправдания. На мой взгляд, до тех пор, пока человек ищет возможности, несмотря ни на что, он не попадает в разряд старых дев или закоренелых холостяков. И даже, если не находит, но хочет, всё равно к этой категории он не относится, ведь встреча может произойти в любой момент. А «старая дева», по большому счету — это состояние души, быть старой девой можно и в 18 лет. Более того, как это ни странно, можно остаться старой девой и в браке… Но опять же, это частный случай. А в случаях общих, как это ни печально, все же возраст имеет значение.

У меня довольно большое количество знакомых женщин (да и мужчин), которым за 30, – одноклассницы, подружки детства, соседки, приятельницы, — а они решительно не замужем. Решительно, то есть ни разу не были замужем и не особо рвутся. Я своего мужа в 10-м классе встретила, а жить вместе мы начали, когда мне 18 исполнилось. И долгое время (спасибо юношескому максимализму) мне было дико даже предположить, что можно жить без мужчины, не хотеть замуж (понятное дело, предполагался счастливый брак). Нет, я конечно допускала такую возможность, например, для натур сильно творческих или как-то научно-карьерно устремленных, да и то мне казалось, что в некотором смысле позиция «зачем мне замуж?» — это определенная защитная поза. А таких, которым в самом деле это не нужно, буквально считанные единицы. Но то было до 30 лет, и знакомым моим было до 30, по моим понятиям в разряд «старых дев» они еще совсем не попадали.

Но вот тридцатник далеко позади, а многие из них так и остаются одинокими. И даже те, кто когда-то имел матримониальные планы, практически полностью утратили интерес к этой теме, т.е. «благополучно» перешли в разряд старых дев. Как же так? Ведь все же возрасты покорны? Может быть, все дело в той простой вещи, что любви-то так и не встретилось. А без нее кому это надо? Многие вещи, которые казались нелепыми в юности, сейчас воспринимаешь совсем по-другому. Вот заходит с подружкой детства разговор о личной жизни, и на вопрос «N, ну когда? Есть ли кто на примете?» слышишь обычный ответ: «Есть. А зачем?». Если раньше я воспринимала это как защитный ход – чего, мол, обсуждать эту болезненную тему, лучше замять, — то сейчас вполне понимаю. Ну в самом деле – зачем?

Налаженный быт, карьера, распорядок, все «под себя», свобода, материальный достаток, возможность интересно и насыщенно жить – где здесь место для нового человека, а тем более для любви, которая требует ого-го каких утеснений. Да, от этих утеснений при хорошем раскладе есть ни с чем несравнимая отдача, но если этого никогда не было, и не знаешь, как это бывает, то… Буквально на днях узнаю, что она беременна, скоро рожать. Мужа, естественно, никакого не предвидится, ни к чему это. Хорошо и так – квартира, достаток, бабушка, — все прекрасно и без мужа. И это очень и очень распространенный вариант.

Пытаясь понять, в чем же тут дело, пробуешь поставить себя на место этой самой подружки. И вдруг осознаешь: а ведь и я сейчас тыщу раз бы подумала, нужен ли мне муж. Ну вот гипотетически, если бы  не была замужем до сих пор. Во-первых, принять кого-то в свой ДОМ, в свое личное обжитое пространство, терпеть постороннее вмешательство, смотреть, как что-то переделывается и перекраивается. Во-вторых, о ужас, пустить кого-то в свой внутренний мир. А если не впускать, то какой смысл тогда в отношениях? Но впустить страшно, не хочется, да практически невозможно. Разве только это в самом деле настоящая-пренастоящая любовь, с совпадениями по всем фронтам (что, как ни крути, с возрастом все труднее и труднее)… В-третьих, разделять интересы чужие и жертвовать так или иначе своими. И т.д. и т.п. Такое гигантское количество утеснений в обмен на что-то эфемерное, какую-то «любовь», которая то ли сложится, то ли нет…

А как «копаются» мужчины, которым далеко за 30! А уж кому за 40, и вовсе. У них, как правило, такое количество требований к избраннице, что впору говорить не о любви, а о покупке породистой лошади, кому для чего — для скачек или для хозяйства. Например, когда я спросила у своего очень давнего знакомого, отчего он не женат и неужели ему на самом деле не нужна семья, и услышала в ответ «на фиг?», не поверила совсем. Не может быть, как так? Небось, притворяется, болезненно воспринимает и т.д. Но поговорив откровеннее, поняла, что вообще-то это очень логичная позиция. Возможность удовлетворить свои физические потребности у человека есть, к тому же недалек тот возраст, когда и это будет ненужно. Интересная жизнь в наличии, свобода делать, что хочешь, — тоже, и мысль о том, что в обмен на постоянные отношения (и даже на любовь!) придется стольким пожертвовать, совсем не кажется привлекательной. А еще же и дети могут быть, представляете? И они же кричат и какают в памперс! Большинству мужчин и в молодом возрасте это не представляется желанным, а уж к 40 годам — тем более.

Когда изначально я подняла эту тему со знакомыми и друзьями, главное обсуждение свелось к тому, чтобы выяснить ответ на вопрос — когда лучше строить семью? И тут было два противоположных мнения. Первое – в юном возрасте, когда свежи все впечатления, все чувства, когда мы еще не «обросли корой» и способны воспринимать человека таким, какой он есть… Второе – в зрелом возрасте, когда ушел юношеский максимализм, зато появился жизненный опыт. Как вы понимаете, адептами первого являются счастливо женатые/замужние с юности, адептами второго – нашедшие свою половину ближе к зрелому возрасту (ну, скажем, после 30, а то и сильно после 30).

И в той, и в иной ситуации есть и плюсы и минусы; вопрос — где больше положительного, а где отрицательного? Мой случай соответствует первому варианту, и я скажу из своего опыта. Пока мы молоды, а тем более юны, в нас гораздо больше свежести восприятия и доверия миру. Нет еще «коры» устоявшихся привычек, взглядов, интересов и вкусов. Все течет, все изменяется, приспособиться к другому человеку, даже совершенно противоположному тебе, при наличии симпатии и желания достаточно просто. И даже тот самый юношеский максимализм может помочь. В гораздо большей степени происходит взаимопрорастание, проще принять чужие недостатки и потребности. На волне восхищения и открытости даже чужие «тараканы» кажутся не страшными, а потом к ним и вовсе привыкаешь.

После 30 это уже не так-то легко. Откровенный минус это, конечно, неумение наладить быт, но и тут все очень индивидуально. Потому что бытовые вопросы, мне кажется, в юном возрасте тоже воспринимаются легче, если есть взаимопонимание и готовность помочь друг другу. Подумаешь, валяющиеся носки или отсутствие сливочного масла в холодильнике. После 30 это раздражает гораааздо больше, а уж если и впервые (т.е. с новым человеком, в начале отношений)… Кажется, что есть один глобальный минус в юных отношениях – возможность того, что они развиваются исключительно на почве гормональной страсти.

Но, если раньше мой опыт и мое мнение казались мне однозначно правыми, то сейчас всё обстоит несколько по-другому. Я вижу множество случаев, когда «молодые» браки распались, сразу или по прошествии 15, а то и 20 лет, из-за того, что внезапно «вылез» еще один жирный минус: люди кардинально изменились в процессе семейной жизни, то есть в 20 лет это был один человек, а к 35-ти годам он стал совершенно другим, вовсе не тем, за которого «я когда-то выходила замуж». И в этом смысле становятся очевидными плюсы более поздних браков, хотя гарантии нет нигде, конечно.

А вот что из личного опыта говорят люди, у которых второй вариант: «Чем старше становишься, тем бережнее относишься к близким тебе людям. То есть если ты понимаешь, что это ТВОЙ человек, то тебе будет совершенно не трудно не обращать внимания на какие-то мелочи, настроения и т.п. Ты будешь всегда помнить и понимать, что случайно брошенная фраза или комментарий могут очень сильно обидеть, расстроить или вообще все сломать. Максимализма уже нет». «Мне было 24, мужу — 34. У обоих первый брак. Так вот, с его стороны безусловного принятия гораздо больше, чем с моей. Именно потому, что он старше, у него больше жизненного опыта и меньше в голове максималистской дури из серии «все правильные пацаны и девчонки должны думать и вести себя ВОТ ТАК». Для полного принятия — настоящего, осознанного, а не временного, обусловленного гормонами и влюбленной эйфорией, — нужна некая душевная зрелость, осознание того, что люди действительно очень разные, и «иной» вовсе не означет «плохой», а компромиссы — не всегда признак слабости. А зрелость обычно приходит с возрастом, хотя и исключения бывают. И срастанию возраст нисколько не мешает, наоборот — если бы мы встретились в мои 18-20, мне кажется, все было бы куда сложнее».

Честно говоря, я как человек, имеющий положительный опыт ранних отношений, могла бы возразить, что в первом случае есть одно неоспоримое преимущество – вы вместе в течение совместной жизни приходите к сознательному принятию недостатков друг друга, то есть от «гормонального» к зрелому, и это бесценный опыт. Но я понимаю, что это глупый спор, и это неубедительно, ибо очень лично и индивидуально. И все же, как ни крути, а статистика и окружающие примеры наглядно доказывают, что с возрастом становится все труднее и труднее строить полноценные отношения с противоположным полом, в большинстве случаев. Но мы же знаем, что «трудно, не означает невозможно» 🙂

Да и вообще, в итоге понимаешь, что главный-то вопрос не в том, в каком возрасте ты строишь отношения, а в том, ХОЧЕШЬ ли ты по-настоящему их строить и построить? Хочешь ли ты быть «покорен» любви или уже нет… Хочешь ли и можешь ли пожертвовать столькими дорогими и привычными вещами ради отношений, хочешь ли рискнуть в конце концов, ибо отношения — это всегда риск? И только поэтому может быть предпочтителен тот или иной возраст, ибо в молодости это желание больше, сильнее и ярче, рисковать не боишься, да и возможностей для поиска, как ни крути, больше. Но я все-таки еще и еще раз хочу сказать – не опускайте руки, не ждите, ищите свое счастье! До тех пор, пока вы его ищите, вы не старые девы! Хотя, по большому счету, неплохо быть и старой девой, не все же созданы для семейной жизни, в самом деле 🙂