Кажется, что еще вчера носила на руках дочурку и играла с сыном в кубики, и не верилось, что когда-нибудь это закончится. Но вот сын уже рассматривает в зеркале пробивающиеся усики, а дочка щеголяет на каблуках. И сердце на миг замирает от настигшей мысли: дети выросли.

Понимание того, что твои малыши уже давно перестали быть малышами, что дочь уже перегнала тебя в росте, а сыну покупаешь обувь 41 размера, порождает смешанные чувства. Конечно, это повод для радости — взрослеющими детьми приятно полюбоваться, вернуться вместе с ними в пору своей юности, вдохнуть всей грудью весенний воздух надежд. Но еще это период, когда большинство представителей молодого поколения посещает первая любовь.

Первой влюбленности своих отпрысков многие родители боятся, как огня. Их можно понять — родители опасаются, что влюбленные дети забросят учебу. Как сказала одна известная в прошлом актриса, а ныне ведущая популярного шоу: «Да ему учиться надо, какая девочка?! Хочется, чтобы она куда-то испарилась!» Юные девушки и парни в этом возрасте часто жаждут чего-то необыкновенного в своей жизни, каких-то светлых перемен, им хочется оторваться от родителей и пуститься на поиски большой и настоящей любви, из-за чего матери, отцы, бабушки и дедушки вынуждены держать ушки на макушке: в поисках личного счастья и романтических приключений юношество может ненароком забрести не в ту степь и порядком наломать дров.

Особенно боятся таких внештатных ситуаций в религиозных семьях. Это понятно, не дай Бог что — стыда не оберешься, позор и перед духовником, и перед знакомыми по храму. Из желания держать все под контролем родители могут устраивать настоящий шмон по всем направлениям: проверять интернет-переписку чада, влезать в личные дневники и на странички в соцсетях, а на каждую замаячившую на горизонте потенциальную пассию запрашивать едва ли не досье. И еще хуже, когда из желания предостеречь свое дитятко от ошибок юности родители начинают, что называется, поливать грязью объект первой любви, привязанности, дружбы.

Все это старо как мир. Дочерям матери внушают, что парням только одно и нужно, а сыновьям — что все девчонки развратницы. Ушаты помоев выливаются в адрес «проституток» и «извращенцев», причем зачастую родители даже не знакомы с теми, кто растревожил сердце их ребенка. Они ставят перед собой задачу во что бы то ни стало убрать объект воздыханий из жизни своего чада, любым путем, любыми средствами оградить его от первой любви и особенно от ее плотского проявления. Да и собственно интимным отношениям тоже достается по самую макушку, точнее, старшее поколение вместо того, чтобы нормально все обсудить и объяснить, с ходу начинает запугивать молодежь абортами, алиментами, судьбой матери-одиночки и перспективами долгой «дружбы» с врачами-венерологами.

К сожалению, родители, продвигая свои интересы, редко задумываются о том, что испытывает их повзрослевший ребенок. Такими нелестными высказываниями и тотальным контролем можно нанести глубокую душевную рану, ведь подростковая любовь обычно возвышенна, им кажется, что это та самая, настоящая любовь, которая одна и на всю жизнь. И боль от грубого вмешательства может вместо пользы принести большой вред: чувство предательства, унижения, и, как следствие — отдаление от родителей, скрытность, намеренное попрание всех родительских установок.

Этот шок от поведения самых близких людей многие проносят через всю жизнь и даже годы спустя не могут забыть перенесенной боли. Родители как-то забывают, что подросток тоже человек, и у него тоже есть чувство собственного достоинства. Даже те вьюноши, у которых сложились доверительные отношения с родителями, могут не оценить материнской заботы и оскорбиться таким вторжением на свою территорию. Кроме того, подросткам свойственен максимализм, видение мира в черно-белых цветах без вариаций, обостренное чувство справедливости и фальши.

Тотальный контроль в личной жизни, унизительные проверки и отслеживания скорее толкнут подростка не на ту дорожку. Чем активнее вы будете противостоять его увлечениям, тем больше вероятность того, что «это» случится, и случится без вашего ведома и тем более согласия. Усердное внушение постулатов о том, что секс это грех, грязь, аморально и противно, что все девчонки проститутки, а парни козлы, приведет к тому, что девушка или юноша закроются и перестанут вообще впускать родителей в свой мир. Перестанут рассказывать о том, что происходит, потому что будут уверены в том, что не найдут понимания, что их переживания посчитают пустяком, чем-то постыдным, а светлые чувства, зародившиеся в душе, опошлят, высмеют и очернят. Подросток окажется перед выбором: утаить и избежать неприятных разговоров или рассказать «постыдное» о себе и получить очередную порцию проповедей. Большинство сделает выбор в пользу молчания.

Здесь необходимо сказать о том, что начинать воспитывать 15-летнего подростка уже поздно. К переходному периоду воспитание, в сущности, уже должно заканчиваться, и если ребенок был упущен в раннем возрасте, то исправить что-либо в отроках уже неимоверно сложно, практически не возможно. Эта ошибка встречается довольно часто: в силу различных причин, пока ребенок был маленьким, на него не особенно-то и обращали внимание, предоставив ему воспитываться так, как ему угодно. А когда дитятко вымахало под потолок, родители вдруг спохватываются и бросаются наверстывать упущенное, причем, не выработав за годы политики общения со своим чадом, делают это грубо и неумело, да и ребенок-то уже не нуждается в воспитании. Подобные попытки позднего наведения мостов как правило, разбиваются о бесповоротное отторжение со стороны подростка.

Чтобы не происходило подобного, родители должны строить отношения с подростком по принципу уважения. Если уж он не соглашается впускать вас в свою жизнь, то, по крайней мере, дайте ему понять, что в родном доме его всегда встретят, любого, даже совершившего ошибку. Стоит поговорить откровенно, возможно, даже попросить прощения за свои ошибки — умение признать свою неправоту весьма способствует росту родительского авторитета. Если ребенок будет уверен, что найдет поддержку в семье, что любая его ситуация будет воспринята как стоящая внимания, а к его чувствам отнесутся бережно, то меньше шансов, что взрослеющее чадо будет лгать, скрываться, что-то утаивать. На мой взгляд, мудро поступают те матери, которые позволяют своим детям приглашать домой своих девушек (молодых людей). Разумеется, на чай, а не на ночлег. По крайней мере, они точно знают, с кем проводит время их сын или дочь. И у родителей будет возможность аргументировано высказать свое «за» или «против», а не по принципу «не читал, но осуждаю».

Есть такая тенденция у православных — стремление к старомодным обычаям. Такие родители не разрешают приглашать в дом друзей противоположного пола, а если уж молодому человеку или девушке дозволено переступить порог их жилища, то их начинают рассматривать как гарантированного зятя или сноху. Такое поведение раздражает молодежь и отпугивает потенциальных женихов и невест. Знала я одну чрезмерно заботливую бабушку, которая каждого появившегося в квартире юношу (даже если это просто однокурсник зашел за лекциями) воспринимала как жениха своей внучки и атаковала с весьма конкретными расспросами, так что молодые люди просто в панике разбегались. Внучка смогла построить личную жизнь только полностью «уйдя в подполье» и сообщив о дне свадьбы буквально за неделю до события.

Справедливости ради надо сказать, что влюбленность сама по себе — это настолько трепетное, тонкое чувство, что о нем даже взрослые не очень-то стремятся рассказывать. И тем более не стоит особо рассчитывать на откровенность от подростков с их ранимостью и гиперчувствительностью. Сердечными делами сына или дочери следует интересоваться как бы невзначай, доброжелательно, без «подколов» и без демонстративного «я должна знать все!», не добиваясь ответов любой ценой, сохраняя право детей на личную тайну.