Ложь, намеренная или случайная, вызывает у нас недоверие к солгавшему и ставит под удар его репутацию в дальнейшем. Почему люди врут? Как при помощи лжи можно сберечь свои и чужие чувства, и что делать, если кто-то распускает о вас сплетни? Мы обсудили эти вопросы с семейным психологом, научным сотрудником Института психолого-педагогических проблем детства РАО, сертифицированным гештальт-терапевтом и супервизором Московского гештальт института Евгенией Андреевой.

Вранье, как явление, в нашей культуре чаще всего имеет негативный окрас,  считается чем-то неправильным, причем неважно, касается это детей или взрослых. Попробуем посмотреть на него с каких-то разных точек зрения и исследовать, что за ним стоит. Есть  идея, которой нас учили с детства, и ее же мы передаем своим детям, что говорить нужно всегда только правду, так будет правильно. При этом, несмотря на наличие такой идеи, люди продолжают врать. Думаю, здесь важно отдельно сказать про взрослых и про детей.

Если мы говорим про детей, то враньем взрослые часто называют детское фантазирование. Дети могут фантазировать о чем-то, не желая при этом обмануть. Происходит это следующим образом: ребенок хочет чего-то и погружается в свою детскую фантазию, она обрастает подробностями, красками и он сам начинает в это верить, такой у него способ справиться с тем, что сейчас чего-то в его жизни не хватает. За этим нет умысла что-то намеренно скрыть от взрослого, это просто погружение ребенка в свой внутренний мир. Часто, когда дети  озвучивают свои фантазии, например, девочка придумала про себя, что она балерина, у родителей это вызывает праведное негодование: «Зачем ты мне в лицо говоришь неправду, зачем ты это придумываешь, так нельзя!» Лично я не называла бы это враньем, а, скорее, фантазированием, одним из способов творческой реализации ребенка.

Бывает, что-то  дети могут не помнить, и то, что они забыли, они додумывают. Например, маленький дошкольник, которого спрашиваешь, что сегодня делали в детском саду, а он не помнит и начинает какие-то подробности придумывать. И если вдруг родитель в беседе с воспитательницей случайно узнает, что это неправда, он сразу хочет обвинить ребенка, что тот его в чем-то обманул. В подобной ситуации я бы порекомендовала не спешить бросаться этой фразой в адрес ребенка: «Зачем ты мне врешь?», ведь это сразу погружает ребенка в чувство стыда, что он какой-то неправильный и поступил плохо. Для начала, лучше эту фразу немного переформулировать: «Может, ты забыл, как это было или хотел бы, чтобы это произошло?», таким образом позволить ребенку иметь эти фантазии и подобным образом себя проявлять.

Если же говорить о намеренном утаивании чего-то, то это встречается довольно часто и у детей, и у взрослых. У взрослых за этим часто стоит  желание что-то  про себя не рассказывать, и я думаю, мы имеем на это право. Понятно, что это противоречит некоторым социальным нормам, но если человеку не хочется сейчас о чем-то говорить, то,  случается, можно приврать. Если я чувствую себя среди людей достаточно свободно, то я могу, конечно, гордо сказать: я не хочу сейчас об этом говорить, но частенько люди в таких ситуациях реагируют не очень хорошо, они думают, что я излишне скрытная и т.д. И тогда, чтобы избежать негативной реакции, люди просто немного привирают.

Можно относиться к этому поступку как к чему-то негативному, а можно так: я выбираю, что мне говорить про себя людям, а что оставить при себе, потому что это мое личное, и, может быть, для меня небезопасно сейчас об этом говорить, я не знаю, чем моя откровенность может обернуться в будущем. Так что в такой ситуации вранье направлено не против других, а скорее для себя, для того, чтобы сделать свое пребывание с другими людьми более комфортным. Конечно, за этим нет желания оскорбить другого человека, и хорошо бы об этом помнить. Ведь когда я сталкиваюсь с тем, что какой-то человек меня обманул, это может быть весьма обидно для меня, но когда я принимаю это только на свой счет, то воспринимается это более болезненно. А если я буду помнить, что его вранье может совсем и не относиться ко мне, просто он выбрал в данной ситуации не раскрывать полную информацию — это позволяет мне не так сильно реагировать.

Мотивом для вранья может быть и забота о другом человеке, как бы странно это ни звучало. Дети, особенно в зрелом возрасте, часто не говорят о чем-то своим родителям, потому что не хотят их беспокоить. Ну зачем я своей маме буду говорить, что я себя плохо чувствую, если она сразу начнет беспокоиться по этому поводу? Лучше скажу ей, что у меня все хорошо. По сути, я сейчас ей соврала, но сделала я это из заботы о ней, потому что понимаю, какие могут быть последствия, если я скажу правду.

Еще одна из возможных причин вранья — это опасение, что если мы будет рассказывать о себе всю правду, то люди могут нас не принять. Т.к. мы все существа социальные, то для нас принятие людей важно и без него нам будет трудно функционировать. Есть мнения, которые в обществе принято осуждать, и тогда их страшно демонстрировать, есть что-то, что сложно принять человеку в самом себе и тем более сложно показывать другим людям. Я думаю, что это довольно сильные мотивы, которые вынуждают нас врать.

Если говорить про такую форму вранья, когда я намеренно говорю неправду, чтобы другому человеку навредить — распускаю сплетни о нем в коллективе, то я бы воспринимала это как форму выражения злости и агрессии по отношению к этому человеку. Если бы я сама это делала, то в первую очередь задумалась бы, почему я так злюсь на этого человека, что между нами происходит. Иногда кажется, что если мне сейчас плохо, и я сделаю так, чтобы и другому человеку было так же плохо, то мне станет легче. Так вот, на самом деле так не происходит. Очень часто в окружающих людях нас раздражает именно то, что в нас самих есть и мы это в себе не принимаем.

Если подобное происходит в отношении меня самой, то важно прояснить ситуацию и понять, что это за агрессия в мой адрес и с чем она связана. Если мы говорим про отношения в рабочем коллективе, то люди общаются там друг с другом изо дня в день, и может оказаться, что я когда-то этого человека задела в разговоре, сама об этом уже не помню, а он затаил на меня злость. И здесь важнее не придумывать этому явлению определения — вранье, клевета и т.д., а просто понять, что за этой ситуацией стоит.

Если говорить про конфликтную ситуацию, где эмоции выражаются не прямо, а через распространение слухов и сплетен про вас, то каждый для себя выбирает свой план дальнейших действий: кто-то предпочитает остаться в этом скрытом конфликте и позволяет так с собой обращаться, кто-то в определенный момент идет и пытается прояснить отношения.

Возможно, конфликт станет открытым, и вы не выйдете из этого разговора добрыми друзьями, но по крайней мере теперь у вас есть представление о том, что сейчас происходит, чем человек недоволен и вы можете понять, как вам в дальнейшем строить отношения с ним. Бывает, что подобные скрытые конфликты долгое время существуют в коллективе и создают постоянный напряженный фон, в котором трудно чувствовать себя комфортно и защищенно.

Итак, выбор между правдой и враньем всегда есть мой выбор — каким образом себя предъявлять. Сейчас я хочу предъявить себя такой, какая я есть, не обращая внимание на мнение других, либо я сейчас выбираю представиться такой, какой меня ждут, или, по крайней мере, какой меня не сильно осудят. Этот выбор зависит и от меня, и от того, с кем я нахожусь в данный момент, насколько это для меня безопасно, насколько я чувствую, что меня поддержат. Скорее всего, чем больше у меня доверия к человеку и к тому, что моя правда будет им принята, тем меньше вероятности, что мне будет необходимо врать ему, потому что, согласитесь, в этом довольно много напряжения.

Человек может выбирать ложь, но это не значит, что ему это нравится. Возможно, он бы предпочел избежать вранья, но иногда это выбор, в котором есть и забота о близком, желание избавить его от каких-то неприятных переживаний…