В первый же день поста мне приснился неприличный сон. «Бесы виноваты, соблазняют», — подумала я. И одновременно порадовалась, что этот сон не вызвал во мне абсолютно никаких запрещенных чувств. Ни тебе физических томлений, ни романтических эмоций. Красота! Наконец-то наступило время бесстрастия, хотя бы в каких-то вопросах.

Через пару дней приснился другой сон, опять с мужчинами. Правда, на этот раз лица противоположного пола были одеты и просто искренне восхищались моей красотой, умом и обаянием. Кажется, даже посвящали стихи. Однако горячих эмоций не вызвал и этот сон. То ли мужчины были не очень привлекательные, то ли я совсем закисла. И не поверите – я снова как будто бы обрадовалась: «Йоу, вот это уровень бесстрастия!» Теперь мне станет в разы легче жить — по крайней мере, в пост.

Тем более существуют и гораздо более насущные проблемы, например – чего бы такого съесть? И чем накормить детей? И как заставить себя читать хоть короткое правило? Как научиться быстрее бегать, как бы перестать лениться, где взять денег на лето, и так далее, и тому подобное. В общем, есть над чем задуматься и без сезонных любовных томлений.

А на улице, между тем, как назло, совсем весна, солнышко светит, небо голубое. Самое время томиться. Всегда мне было немного обидно: как так, Великий пост непременно весной? Зачем такое издевательство над человеческим организмом? Нет, я знаю, почему именно в это время, но смириться трудно. Было раньше… А теперь пожалуйста. Ну подумаешь, весна! Живи и радуйся, что бегать тепло и сухо, что можно убрать обувь и одежду, а на чувственном фронте такое облегчение неожиданно вышло.

Но вот отчего-то не радуется. Как будто отмер кусочек меня, привычный, хоть, возможно, для праведной жизни и не самый удобный. Как будто я стала менее живой — и пусть более правильной, но как-то поневоле. Потому что вообще-то я люблю это весеннее томление, это предчувствие нового, ощущение обновления и прочее весеннее бурление эмоций. А их вдруг нет.

Еще вчера мне страстно хотелось поспорить с где-то прочитанным утверждением, что всякой нормальной женщине хочется флирта с посторонними мужчинами, мужского внимания и общения. Почему это вдруг обязательно? Ничего подобного! А сегодня я с тоской думаю о том, что, наверное, и правда — не всякой, но некоторым вполне себе. Даже когда им кажется, что совсем не нужно. Мне точно не помешало бы. Без флирта оно, конечно, жить значительно спокойнее, а красивой можно быть и лично для себя. Но отчего-то, когда понимаешь, что тебе, вроде как, уже и не хочется ни с кем флиртовать, а вместо выхода куда-либо хочется лечь на диван и посмотреть сериальчик, становится несколько не по себе.

Наверное, дает о себе знать возраст, потому что других причин я не вижу. Наверное, пришло время менять свою жизнь, привычки, приоритеты, а я все не могу перестроиться на серьезный, взрослый лад, перестроиться на средний возраст, стать тетенькой. Мне очень стыдно, но я вынуждена признать (хотя бы перед самой собой), что ужасно боюсь постареть. Постареть не только внешне, но и сознанием, изнутри чувствовать себя взрослой тетенькой, а потом пожилой женщиной, а потом старухой. Должно быть, это кризис среднего возраста, должно быть, его испытывает каждый человек, но почему-то это не утешает.

Может быть, все от того, что дети внезапно резко выросли? Вот моя старшая дочь идет погулять с мальчиком. Что я испытываю? Страх, беспокойство? Нет, я испытываю зависть. Пусть это еще, возможно, не настоящее чувство, пусть просто дружба, но это обещание нового, и это здорово. Правда ужасно глупо и одновременно смешно завидовать дочери? Все понимаю, а что с этим сделать, не знаю. Интересно, я одна такая дурочка, которой никак не хочется стать взрослой? И что я буду чувствовать, когда стану бабушкой?

Мне ведь по-прежнему хочется желать романтики и испытывать весеннее томление. Хочется чувствовать себя девчонкой, не только снаружи (это-то по нынешним временам не проблема, было бы желание), но главным образом внутри. Но не выходит. Я чувствую себя взрослой тетей и завидую молодости. Удивительное дело – лет десять назад я выглядела гораздо хуже и старше, носила «теткинскую» одежду и ужасный пучок на голове, а чувствовала себя так, будто мне лет 17. При этом я была домохозяйкой без активной «внешней» жизни, занималась семьей и детьми.

Должно быть, все дело в том, что я вполне принимала себя, видела себя «правильной девочкой» на правильном пути, и эта правильность компенсировала остальное. В том числе и романтику (читай: чувственность вообще), которой, конечно, хотелось, но рассматривалась она как досадная помеха, мешающая правильной духовной жизни. От нее надо избавиться – это была четкая установка.

Но ведь все меняется… тут тебе и дальнейшее взросление, тут тебе и духовный кризис, когда вдруг оказывается, что всей твоей правильности грош цена, нет ее и не было никогда, да ты ее в итоге в таком виде и не хочешь. А хочешь живой полной жизни, не «духовной», а обычной, человеческой и женской. С обычными незамысловатыми радостями — например, нравиться мужчинам.

И вот, за десять лет я стала другой, изменила свой образ жизни в сторону гораздо большей активности, стала меньше сидеть дома, занялась спортом, творчеством, работой, стала стройнее на 20 килограмм, а внешне моложе, а вот же… Все чаще и чаще я понимаю, что я уже старая перечница, цинично разглядывающая «молодежь», и я не желаю никакой романтики. А от того, что я ее не желаю, горюю по ней еще сильнее.

Я говорю себе: опомнись, мать, из-за чего ты страдаешь? Из-за того, что тебе перестало хотеться романтики, пропала чувственность и исчезли бурные гендерные эмоции? Это ли не счастье, это ли не подспорье в духовной жизни? Страстей, с которыми еще бороться и бороться, вагон и маленькая тележка; радуйся, что пара чемоданов из этого вагона выпала по дороге. Логика подсказывает, что надо радоваться, а на деле этих дорогих и любимых чемоданов (думала, что без ручек, а оказалось, что просто их не разглядела) ужас как жалко! Но как их вернуть, непонятно, особенно, если много лет пытался от них избавиться.

Может, все-таки от некоторых грузов не стоит избавляться, даже если порой они мешают и кажутся обузой? Пропала обуза, а радости нет, даже наоборот — вдруг понимаешь, как это тебе всегда было нужно и даже, может быть, полезно. И как сильно нужно сейчас. Не для духовной жизни, нет. Но ведь, кроме духовной, у тебя есть обычная женская жизнь. А те грузы, которые ты хотела выкинуть, вовсе и не грузы, а часть тебя, твоего характера, твоей сущности. И может, не стоит пытаться избавиться от романтики и чувственности?

Очень хочется закончить на позитивной ноте, вывести из всего этого какую-то мораль или сделать полезный вывод. И не выходит. Разве что призвать читателей аккуратней избавляться от «ненужных» эмоций в своей жизни и не разбрасываться «чемоданами» направо и налево.  Вдруг они вам понадобятся чуть позже? Я, знаете, до сих пор жалею, что мы с мужем в неофитском порыве избавились от большого количества аудиозаписей и книг. А эмоции будут поважнее аудиозаписей. И их так просто не вернешь…