Недавно на русском языке была опубликована замечательная книжка «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями» (автор — Линдси К. Гибсон, перевод и издание — Елена Терещенкова, Нижний Новгород, 2018). Когда я читала ее, чуть шею себе не вывихнула, так интенсивно кивала. И бегала каждые пять минут к мужу с воплями «послушай, послушай, это же все про нас!!».

Как жаль, что этой книги не было лет пятнадцать назад. Мне бы она сэкономила просто бездну душевных сил, потраченных на (бесплодные) попытки наладить, выстроить, как-то улучшить отношения с теми людьми, которые в принципе были и есть к этим отношениям не способны.

Автор пишет о проблемах выросших «маленьких взрослых»: очень самостоятельных, беспроблемных детей, перегруженных непосильной и незаконной ответственностью за своих родителей. О тех, кто с раннего детства вынужден был заботиться не только о себе, но и душевном комфорте взрослых, о том, чтобы мама была счастлива, чтобы папа был доволен. Тех, кто не может просить о помощи (потому что другим нужнее), кто всегда взваливает на плечо тяжелый конец бревна, кто приучен в первую очередь думать о других, а о себе — никогда, потому что это «эгоизм» и неприлично. Кому запретили плакать.

Очень-очень подробно, по шагам, буквально дословно, психолог Линдси К. Гибсон разворачивает перед нами дорожную карту, используя которую мы можем выбраться из мрачной пещеры душевного одиночества, переполненной переживаниями горя, отверженности, неприятия. Причем, в отличие от полных драматизма работ Элис Миллер («Драма одаренного ребенка») или Каролин Эльячефф («Дочки-матери: 3-й лишний?»), это именно дорожная карта.

Книга построена как классический учебник по овладению каким-то новым навыком: вот определения («эмоционально зрелый/незрелый человек», «типы незрелых родителей», «ложное Я/истинное Я»), вот упражнения на закрепление материала («оценка уровня эмоциональной зрелости»), вот тесты для проверки себя, вот творческие задания. Самое главное, что отличает этот учебник от других, — то, что вам в руки дается инструмент, с помощью которого вы СМОЖЕТЕ наконец выстроить связь с родителями. На правильной дистанции, с предупредительными знаками, указателями, съездами с главной дороги и закусочными для подкрепления сил.

Не отношения, нет. Линдси на этот счет высказывается весьма определенно:

«Если ваша цель предполагает проявление эмпатии или изменение отношения вашего родителя, сейчас же остановитесь и придумайте другую цель — конкретную и достижимую. Помните: вы не можете ожидать, что незрелые, боящиеся эмоций люди вдруг изменятся. Однако вы можете поставить перед собой другую цель для взаимодействия с ними».

Эта невозможность изменений и есть главный камень преткновения на пути к независимости и полноценной сепарации от родителей: у парентифицированных (то есть, вынужденных играть взрослую роль в отношениях с эмоционально незрелым родителем) детей есть фантазия, что если они еще немного напрягутся, постараются, будут вести себя еще лучше, то родитель повернется к ним лицом и станет, наконец, той надежной гаванью тепла, любви и принятия, в которую мы все стремимся. Нет, пишет Гибсон, не станет. Не потому, что мы мало или не в ту сторону стараемся, а потому, что нечему там становиться. Внутри холодной/слишком эмоциональной/пассивной или навязчивой матери прячется очень маленький, травмированный, неуверенный в себе ребенок.

И, добавлю я от себя, вы никогда не сможете вырастить из нее достаточно хорошую мать для себя, даже если будете о ней очень хорошо заботиться. Потому что вы — не ее (или его, там много историй об отцах тоже) родитель.

Каждая глава книги наполнена живыми примерами, голосами и эмоциями реальных людей. В предисловии автор пишет, что переживания детей, выросших рядом с эмоционально незрелыми родителями, универсальны и не зависят от культуры или страны.

Все дети нуждаются в тепле, принятии и поддержке. Но когда родитель отказывает ребенку в эмоциональной близости, ребенок делает единственно доступный ему вывод: он недостаточно хорош, и поэтому его отвергают. И дальше он тратит просто мегатонны энергии, чтобы стать идеальным, вместо того чтобы пустить ее на рост, развитие, реализацию собственных жизненных целей.

Вы найдете в этой книжке пошаговую инструкцию, как выбраться из этой ловушки. Для меня, например, стало открытием, что можно поддерживать ПРОСТО связь. Не пытаться год за годом выстроить теплые и доверительные отношения, раз за разом натыкаясь на глухую стену использования, а просто быть в контакте. Решать какие-то задачи, но не рассчитывать на искреннее участие. Иметь право отстраняться на комфортную дистанцию. С другой стороны, получив крупицы интереса и внимания, не кидаться снова открывать объятия, а оставаться в наблюдательской позиции.

Это очень ценная книга. Вполне вероятно, что по прочтении вам захочется оплакать свои несбывшиеся мечты, разбитые надежды. Если есть, с кем разделить эти переживания, — лучше плакать в чье-то плечо, конечно. Если нет — не стесняйтесь обратиться за профессиональной помощью. Потому что, как пишет Линда Гибсон, интернализаторы (так она называет людей, которые с детства усвоили привычку полагаться только на себя, в любой проблеме искать свою ответственность, не просить о помощи) чаще всего избегают претендовать на чьи-то ресурсы, ведь, как я уже написала выше, другим нужнее. Но вы тоже ценность! Вы важны не меньше, чем кто бы то ни было другой. Поэтому сделайте, наконец, шаг в правильном направлении, позаботьтесь о себе.