Семейный психолог и биолог, автор статей и книг по популярной психологии Катерина Мурашова рассказала «Матронам» о том, что бывает, если у женщины не включился материнский инстинкт, как с этим жить, что помогает в такой ситуации ребенку и как быть, если кто-то из близких родственников одного ребенка принимает, а другого нет.

Почему не включается инстинкт

Вряд ли есть достоверная статистика о том, сколько матерей не любят своих детей, но можно ли говорить в этой области хоть о каких-то цифрах?

Можно говорить не о нелюбви как сложном явлении, которое мало кто понимает, а о невключении материнского инстинкта.

Мам, с которыми этого по каким-то причинам не произошло, приблизительно 20 процентов, то есть в случае каждых пятых родов этот инстинкт не включается.

Я говорю о количестве родов, а не матерей, потому что вполне может быть, что у одной и той же матери после рождения первого ребенка он не включился, а после рождения второго включился, или наоборот.

От чего зависит это включение-невключение инстинкта?

Достоверно мы не знаем. Это биологическая вещь, особенности гормонального фона. Играют ли роль психологические факторы? Наверняка играют.

Например, если мама из детского дома, выше ли шансы, что с ней это произойдет?

Нет. Я нигде не видела работ, доказывающих это, и никакие мои наблюдения на это не указывают. Она, возможно, будет более неловкой матерью, потому что у нее нет опыта наблюдений за собственной мамой, но в плане включения или невключения биологического инстинкта это ничего не значит.

Не находятся ли в группе риска женщины из так называемых асоциальных семей, где мама и папа пьют, принимают наркотики и так далее?

В отношении невключения биологического закона — нет.

Возможно, это чаще происходит по отношению к нежеланным детям?

Ребенок может быть нежеланным, потому что он появился в результате изнасилования, или еще в какой-то запредельно тяжелой ситуации, или потому что женщина рассталась с этим мужчиной, но когда у нее рождается ребенок, инстинкт может включиться. По логике, у матерей нежеланных детей ситуация невключившегося инстинкта должна наблюдаться чаще, но у меня нет таких данных.

Если женщина планировала сделать аборт, но ее убедили родить, есть ли большая вероятность, что у нее не включится биологический инстинкт?

По моим представлениям — нет. Включение или невключение зависит не от того, что сказали люди, а от того, сильная у нее гормональная система или нет. Но в дальнейшем она может решить, что ребенок помешал ее карьере, хотя при этом, скорее всего, не ребенок помешал, а она сама себе помешала, а ребенка просто назначила причиной своих неудач.

Биологический механизм принятия включается и выключается потом сам — мы уже не испытываем гормонального ответа на подростков. У крупных приматов этот механизм работает порядка четырех лет подряд. Крупные обезьяны в течение всей жизни знают, кто является их детьми, но через четыре года после рождения детеныша мать становится равнодушной к ребенку, этот механизм выключается. А у нас, поскольку мы люди, отношения не прекращаются, как у обезьян, но то, что продолжается потом, основано не на биологии, а на человеческом чувстве.

Счастливая жизнь – возможна

Я правильно понимаю, что большинство женщин будет скрывать даже от самих себя, что они не почувствовали себя мамами?

Сейчас ситуация постепенно меняется — общество начинает любить людей, которые не вписываются в норму, потому что они «украшают жизнь»: если вокруг тебя происходит что-то, отличное от твоей жизни, то жить тебе интереснее. Поэтому отклонения перестают быть социально неприемлемыми. Это стало модно — рассказывать о том, о чем раньше говорить стеснялись. Поэтому я готова к тому, что найдутся матери, которые расскажут, что они не любят своего ребенка.

Все ли женщины в обсуждаемой ситуации испытывают чувство вины?

Женщина испытывает чувство вины, если она осознает, что должно было быть по-другому. Некоторые, например, интеллектуально сильные, но эмоционально неразвитые женщины считают, что описание тех прекрасных чувств, которые испытывает мать, — было преувеличением, а на самом деле все и должно быть так, как у нее. Жили же много поколений европейских женщин с мыслью, что в сексе никаких особых ощущений нет, а если кто-то что-то рассказывает, то он преувеличивает, это просто механизм для воспроизведения. И если бы такая женщина встретила «продвинутую» в этом отношении особу, которая бы сказала ей, что это захватывающее приключение, она бы не стала испытывать чувство вины, она бы подумала: «Заливает». Так же и здесь: женщина читала, что кто-то испытывает экстаз, целуя младенческие пяточки, а она не хочет целовать, она делает, что надо, и все. Поэтому большая их часть решит, что это просто сказки, мало ли что там рассказывают.

Но есть и те, кто испытывает чувство вины?

Есть, и очень часто. Это происходит, если, например, материнское чувство не включилось на первом ребенке, а включилось на втором — вот тут-то к ней и приходит чувство вины и мысли о том, сколько она недодала первому ребенку. И это при том, что с первым у нее, может быть, все было нормально, но вот рождается второй, ее накрывает этой гормональной волной, и она понимает, что другие не врали, когда говорили про экстаз и пяточки.

Как может помочь в этой ситуации психолог?

Обсудить с ней, на самом ли деле предыдущие годы ее жизни были ошибкой и действительно ли у нее все плохо с первым ребенком. Скорее всего, там вообще все нормально.

Задача психолога, если у женщины не включился этот механизм, — сообщить, что их совместная с ребенком счастливая, гармоничная, спокойная жизнь — возможна.

И она действительно возможна, потому что мама будет благополучно за ребенком ухаживать, делать все, что положено, кормить, одевать, мыть, играть с ним, пускать с ним кораблики, потому что она не животное — она человек. И если у нее не включилось что-то биологическое, это не значит, что у нее выключилось все человеческое.

Как пускать кораблик, если тебя раздражает этот ребенок, он тебе неприятен?

Во-первых, раздражать может и тот ребенок, которого ты любишь. А во-вторых, можно построить и с этим «непринятым» ребенком отношения. Вы работаете в коллективе, каждый день по 8 часов видитесь с людьми, с которыми у вас нет никакой биологической привязанности. Но при этом вы совершенно спокойно можете построить с ними отношения так, что проработаете бок о бок 25 лет, и они будут вас раздражать умеренно. Конечно, периодически будут, но при этом вы с ними сделаете массу проектов, будете спорить, соглашаться, выстраивать дружеские отношения, в кого-то, может быть, влюбитесь, но эти 25 лет, которые как раз и нужны на выращивание ребенка (даже чуть меньше), вы проведете с людьми, с которыми ничего биологического вас не связывает.

Кто-то должен «подхватить» непринятого ребенка

Как это невключение инстинкта отражается на детях? Может быть, что ребенок, не зная другого опыта, прекрасно себя чувствует?

На детях это почти никак не отражается, если только рядом нет другой мамы, которую накрыл гормональный экстаз, и она показывает это на людях, — и то не факт, что ребенок почувствует, что что-то не так. А вот если мать начинает кидать от отстраненности к чувству вины, то тогда отразится — как и любая неопределенность, которая для ребенка по определению плоха.

А если появляется второй ребенок, и старший своими глазами увидит, что мама с ним совсем другая?

Тогда он задумается. Дети с высоким инстинктом самосохранения принимают самосохраняющее решение: «Я же не помню, как она ко мне относилась, когда я был маленький, может, точно так же». Если это уже подросток, ему это очень в строку, — он в этот момент и так чувствует себя непонятым вне зависимости от того, какова объективная реальность вокруг него, и это добавляет ему аргументов, чтобы считать жизнь несправедливой.

Хуже всего реагирует ребенок, который еще не подросток в стадии отрицания, но при этом ощущает, что жизнь несправедлива. Ему, восьмилетнему, например, еще надо прижаться к маме, а она всякий раз говорит: «Не надо, ты помнешь мне прическу». И вдруг он видит, как четырехлетний братик лезет к ней обниматься, весь в каше, да еще и прическу мнет, и никто его не отпихивает. Что здесь спасает? Спасает, если хоть кто-то этого ребенка любит. То есть, условно говоря, маму нельзя обнимать, потому что у нее для него всегда прическа, зато бабушку можно измазать кашей с ног до головы, и она будет только рада. Его может принять папа или даже отчим.

Как раз недавно у меня на приеме была семья, где достаточно холодная мать, два ребенка, рожденные подряд от неудачного брака, и у мамы не включилось материнское чувство. Этих детей «подобрал» отчим. Она говорит: «Я так ему благодарна, он дает им все то, что я не могу дать». А он радостно их «взял», потому ему ее не хватает. Она действительно интересная, но холодная. Он добирает тепла от детей, они на нем висят, он радуется, она радуется, и дети, естественно, радуются.

Бывают ли ситуации, когда отец или отчим любит только одного ребенка, а второго — нет?

Да, так нередко бывает, часто «забирают» наперекрест: у отца хорошие отношения с дочерью, а у матери — с сыном.

И — чисто логически — это может быть вполне хорошая, устойчивая конструкция?

Абсолютно.

Одного ребенка хвалят, поощряют, он умница, он все делает здорово, а второй как гадкий утенок. Бывает, что все члены семьи с одним ребенком, а не с другим?

Я такого не встречала. Поскольку мы не животные, то обычно эту ситуацию в семье быстро отслеживают и понимают, что «Васю-то мы вообще не хвалим», и предпринимают какие-то действия.

Бабушки и дедушки, которые сравнивают детей и выделяют одного внука в ущерб другому, с неохотой остаются с нелюбимым: «Вот Манечку я люблю, она хорошая, привозите ее ко мне, а Ванечка хулиган, пусть он с вами побудет дома», — как с ними быть родителям?

Принять то, что есть. Слава Богу, есть кому с Манечкой поводиться, а с Ванечкой мы тогда съездим в зоопарк, и еще неизвестно, кто останется в плюсе — Ванечка или Манечка.

А если бабушка все это еще и транслирует открытым текстом Манечке и Ванечке?

Принять, дать детям рациональное объяснение: «Ваня, ситуация такова: бабушка после инсульта, ты для нее уже слишком подвижный, ей тебя просто не потянуть. Я ведь, честно говоря, Ваня, сама от тебя дурею, если ты пять часов вокруг прыгаешь, а для бабушки это просто нереально. Она с тобой, увы, ничего сделать не может, а Манечку посадишь в угол, дашь ей коробочку с карандашами, она там сидит и раскрашивает часами. Понятное дело, что Манечку она хочет, а тебя нет. Зато папин брат на рыбалку Манечку не зовет».

То есть дать ему некое рациональное объяснение, почему бабушка не хочет его звать в гости, и плюс указать на то, что и ему тоже где-то рады?

Да, объяснить, что дядя Вова готов его взять на рыбалку, потому что он на рыбалке для него гораздо более уместен, чем Манечка, которая сидит где-то в углу, а рыб вообще боится. Показать ребенку, что есть ситуации, где он уместен, а есть — где неуместен. Это, кстати, хороший опыт самопознания для ребенка: ему полезно получить эту обратную связь и узнать, что мать выносит эту его активность с трудом, молодому брату отца она подходит, потому что он сам энергичный и гоняет на мотоцикле, а для бабушки после инсульта это вообще никак.

Возьмем ситуацию, когда один из родителей замечает, что второй родитель этого ребенка не очень принимает. Бывают ли на этой почве драмы в семье?

Да. Обычно в такой ситуации родитель, который это заметил, «подхватывает» ребенка или пытается поговорить с этим другим родителем, и иногда это конструктивно. Если отец говорит, что младшей тоже надо внимание, мама может что-то предпринять. Иногда младший растет как трава потому, что мама очень сильно напрягалась со старшим, и ее ресурсы исчерпались.

Если ты находишь нужным сообщить об этом, важно, в какой форме это будет подано.

От этого зависит очень многое. А форма, в свою очередь, зависит от уровня развития личности. Скажем, у кого угодно может быть ситуация, когда люди не поняли друг друга и развелись, — так бывает, не смогли жить вместе, — но то, как они это сделали, зависит от уровня развития личности обоих.

Можно ли утверждать, что в семье чаще всего относятся к младшему, слабому, болеющему или тому, перед кем виноваты, — лучше?

Нет, нельзя. Я вижу очень много семей, в которых родители хотят «подкинуть» ребенка на ступеньку выше. У довольно большого процента людей есть представление, что наши дети должны жить лучше нас, в лучшем мире, с большими возможностями. И в рамках этой идеи очень часто больше внимания, больше приязни, больше ресурсов вкладывается в ребенка, на которого сделана ставка. Бывает, что все силы брошены на нездорового ребенка, а остальные дети плачут по углам, пока мама проводит курсы реабилитации, — и дети, которые видят, сколько ресурсов вкладывают в нездорового ребенка, вырастают с комплексами. Но я чаще вижу семьи, где больше вкладывают ресурсов в здорового и многообещающего ребенка при наличии в семье остальных, потому что он «подпрыгнет» и, возможно, потянет наш род. Это понятная биологическая позиция.

Ребенок должен знать, что мама любит чай с двумя ложками сахара

Бывает, что к вам приходят с таким запросом: «Я разлюбила своего ребенка», особенно в отношении подростков?

Да. Говорят, что из-за его выходок, черствости и похожести на противную свекровь исчерпалась любовь.

Как вы помогаете человеку обрести мир в этой ситуации?

Для начала стоит признать, что вы не обязаны его любить. То, что вы обязаны юридически, вы можете прочитать в Конституции, и это ваша обязанность по законам той страны, в которой вы живете. Если у вас есть представление о том, что вы должны ребенку что-то сказать или что-то сделать, то и делайте это. Любить его вы не обязаны, причем ни себе, ни ему, ни еще кому-либо. Если он хочет, чтобы его принимали, то пусть он тоже старается, пусть перестанет с вами разговаривать матом, пусть подает вам чай в постель. А для этого необходимо, чтобы вы ему сообщили, что вам нравится, что не нравится.

Я очень люблю говорить об этом с родителями. Дети — существа не злобные, они иногда хотят делать хорошее, но чтобы они могли делать хорошее, они должны знать, что именно. То есть ребенок должен знать, что мама любит чай с двумя ложками сахара и с одним пакетиком, папа любит с двумя пакетиками, но без сахара, бабушка любит пакетик вынуть и добавить сливок, а младшая сестра любит красный чай и три ложки сахара с горкой. Ребенок должен быть этому обучен. И когда ему захочется сделать хорошее, он не просто формально принесет чай, а приготовит именно тот, какой вы любите.

Когда у меня на приеме сидят дети, и я их спрашиваю: «Зайка, если ты хочешь сделать хорошее маме, что ты сделаешь»? В патологическом случае они говорят: «Не знаю», не в патологическом — «Получу пятерку в школе или нарисую рисунок». Я спрашиваю маму: «Вы любите детские рисунки?», она пожимает плечами: «Ну, не знаю, наверное, да». Персонально для нее приготовленный чай ей бы было получить от ребенка гораздо приятнее. И это действие уже вызовет ее гормональный ответ, даже если это не ее родной ребенок. Но чтобы это происходило, во-первых, мать должна его обучить, что надо делать, чтобы доставить ей радость, а во-вторых, он должен понимать, что если он хочет, чтобы к нему хорошо относились, надо над этим работать.

Конечно, специально требовать чай или другое проявление внимания и заботы ни в коем случае не нужно. Но если обучить ребенка тому, что вокруг него есть люди и рассказать, что любят эти люди, то когда у него возникнет естественное человеческое теплое желание доставить удовольствие близкому человеку, он будет знать, что сделать.

Правда ли, что отцовского инстинкта не существует в принципе?

Очень дискуссионная тема. Я бы не подписалась под этим утверждением. Я думаю, что у мужчин есть чувство к детям, завязанное на гормонах, но как оно работает — непонятно. Из практики я знаю только то, что на самом деле мужчине все равно, чьи это дети: гормональный механизм принятия реагирует и на своих детей, и на чужих.

Если у женщины есть ребенок и у мужчины появилось чувство к этой женщине, то с большой долей вероятности у него появится чувство и к ребенку тоже.

Статистически известно, что у женщины с ребенком есть такой же шанс выйти замуж, что и без ребенка, а в некоторых возрастных группах он даже больше: наличие ребенка говорит о том, что она уже реализовалась, у нее могут быть дети, — значит, она может быть матерью моего ребенка. Наличие уже «готового» ребенка мужчину совершенно не смущает — кстати, в отличие от женщины, для которой построить отношения с чужим ребенком — это огромный труд. Быть мачехой — это сложная работа, тогда как быть отчимом чаще всего — удовольствие.

С вами все в порядке

Есть ли критерии у этого принятия или непринятия ребенка, по которым психолог ставит этот «диагноз»: невключение инстинкта?

Это только ощущения самой женщины. Из моей практики мне хорошо запомнился рассказ одной мамы: она не хотела ребенка, думала, что не примет его, при этом была в очень хороших отношениях со своей матерью, а мать ей сказала: «Ты этого чувства не понимаешь, но когда ты родишь, увидишь ребенка и заплачешь от счастья, ты поймешь, о чем я говорю». Так как у матери было двое детей, женщина полагала, что мать права: она уже это пережила и знает, о чем говорит. И приняла решение беременеть и рожать. Забеременела, выносила, ожидая это волшебное чувство, успешно родила. Ей показали ребенка, она с интересом на него посмотрела, убедилась, что ручки-ножки у него на месте, ей его положили на грудь, а она лежит и думает: «Меня только что переодели в чистую рубашку, а ребенок-то грязный, сейчас все испачкает…».

Дальше было так же, ничего не включилось. И 12 лет она мучилась, потому что поверила матери, что нормальные люди, видя пяточки, впадают в экстаз, и думала: «Что ж я за урод такой, что, родив ребенка, я думаю о чистоте больничной рубашки». И 12 лет она прожила на этих «качелях»: то засыпала девочку игрушками, то говорила «уйди», потому что считала, что должна ее как-то любить, пыталась любить материально, понимала, что это неправильно, а по-другому она любить не могла, поэтому девочка выросла довольно неврастеничной — но не из-за того, что ее мать не любила, а из-за того, что она не понимала, что происходит.

То есть когда у женщины нет никаких ожиданий, то если у нее не включился этот механизм, то ей проще?

Да, она может спокойно жить годами, если не посещает мамские форумы, где ей объяснят, что это неправильно и должен быть экстаз. А она их и не посещает, ей это не надо. И все нормально живут.

Что бы вы сказали людям, которые будут читать это и думать: наверное, это про меня, у меня, наверное, так и не включилось материнское чувство?

С вами все в порядке, потому что если мы считаем, что это происходит с каждыми пятыми родами, то это вариант нормы. Если бы вы были обезьяной, то в такой ситуации детенышу грозила бы большая опасность, и скорее всего, он бы погиб. Но мы не животные — мы совершенно спокойно можем жить дальше, опираясь на наше человеческое.

Поскольку в нас есть не только животное, но и человек, то мы можем принимать решения, брать на себя ответственность и воспитывать ребенка, даже если сильного чувства к нему нет.

А как и в какой форме это будет происходить у вас — решать вам. Повторю: будет очень хорошо, если ребенка кто-то «подхватит», если чувства включатся у папы, бабушки или другого члена семьи.

Ксения Кнорре Дмитриева