Когда в жизни случаются трудности, мы часто разрываемся между потребностью в сочувствии и резкой реакцией на жалостливое отношение. «Не надо меня жалеть, я не маленькая!» — огрызаемся мы на предложение помощи и закрываемся от близких в автономном пространстве собственного страдания. А, может, стоит принять эту поддержку? О тонкой грани между жалостью и сочувствием рассказывает семейный психолог Юлия Рублева, консультант Центра Системной Семейной Терапии.

Очень часто люди говорят, что жалость унижает, а сочувствие поддерживает. С этим трудно не согласиться, потому что когда мы кого-то жалеем, мы выражаем жалость к тому, кто слабый и маленький, кто не справляется с ситуацией. Очень забавная ситуация, когда большой серьезный дядька начинает жаловаться женщине, при этом он даже говорит с детскими интонациями. Если в такой момент сказать мужчине: «Бедненький ты мой», то, как правило, в этом случае жалость принимается, потому что в такие моменты мы действительно регрессируем и хотим, чтобы нас взяли на коленки, погладили по голове, успокоили, как ребенка.

Проявление сочувствия отличается о жалости тем, что мы в этот момент видим перед собой взрослого человека: «Я вам очень сочувствую, вы действительно попали в очень сложное положение, я не представляю, как вы с этим справляетесь». Такая взрослая позиция принимается легче. Здесь я замечаю еще одну закономерность: многие из нас не принимают жалость не потому, что в ней не нуждаются, а потому, что стыдятся какой-то своей хрупкой части.

Я помню, что когда была маленькой, читала много всяких героических книжек, в которых часто встречались истории про страдание и мужество, с которым эти страдания переносились. Однажды я ехала на своем трехколесном велосипеде, и меня сбил взрослый мальчик на большом велосипеде. Я упала, разодрала обе коленки, было очень больно и я начала реветь. Самозабвенно, во весь голос, размазывая слезы по щекам.

Дома меня начали утешать, бабушка с дедушкой забегали вокруг меня, но я помню это чувство стыда, которое меня не отпускало: «Я не должна плакать, я должна, как герои моих любимых книжек, мужественно переносить страдания». И я с удивлением и с удовольствием увидела, что люди, которые сейчас рядом, действительно меня жалеют, у них меняется выражение лица, они стремятся мне как-то помочь. Прошло уже много лет, но я часто вижу, как люди свою хрупкую часть стремятся не показывать, прячут ее ото всех, стыдятся своей слабости.

Иногда нам действительно нужна эта жалость, чтобы нам сказали: «Ты моя бедненькая, как тебя эти негодяи достали». Это как теплый бабушкин платок, в который можно укутаться. Жалость — это про милосердие, а сочувствие — про справедливость. Жалость унижает, когда у тебя запрос на взрослую реакцию собеседника, а он начинает с тобой «сюсюкать», и ты чувствуешь себя маленьким, рядом с ним, большим. Но может быть, собеседник в этот момент просто тебя так любит и помогает, как может.

Бывает, что с нашими близкими людьми происходит что-то, требующее некой реакции. Здесь есть два неудачных варианта развития событий, которые мешают нам взаимодействовать. Первый: мы действительно сочувствуем человеку, мы чувствуем его боль, но не можем это никак выразить.

В культуре общения обычно подразумевается, что есть некие удобные фразы для выражения сочувствия, реакции на тяжелые ситуации. В частности, есть фраза, которой наши сограждане редко пользуются, но которая является простой и гениальной: «Я тебе сочувствую». Когда мы сталкиваемся с чем-то, что требует сочувствия, мы не умеем это сказать. Мы можем отреагировать мимикой, движениями, но выразить свои чувства вербально зачастую бывает сложно. Поэтому я бы рекомендовала осваивать эти слова, пусть для нас они звучат несколько искусственно, но для человека, который находится в сложном положении, они очень важны, потому что показывают, что вы в данный момент с ним рядом.

Нам приходится заново изучать простые фразы: «Я тебе сочувствую. Я понимаю, как тебе тяжело. Прими мои соболезнования». В общении, которого сейчас так много, нужно отыгрывать разные эмоции, и тяжелые в том числе.

Другое дело, что бывает так, что у кого-то близкого случилось некое несчастье, а мы по этому поводу ничего не чувствуем. Ситуация требует выразить какие-то эмоции, а мы не находим слов. Может быть, психика просто блокирует проявление эмоций, потому что внутри всего так много, что уже нам становится тяжело с этим справляться. Или мы действительно ничего не чувствуем — так тоже бывает. Я все же советую в такой ситуации также воспользоваться простыми фразами, которые бы показали близкому человеку, что вы понимаете, как ему сейчас тяжело.

В жизни бывают не только рядовые проблемы, но и настоящее горе: потеря близких, серьезные болезни. Не все знают об обязательных стадиях горевания,  и в какой-то момент мы можем просто испугаться состояния близкого человека, переживающего тяжелый этап жизни.

Например, часто депрессивная фаза наступает не сразу после потери, а недели через три. А потом через три месяца «накрывает» вторая волна депрессии, и человек ложится носом к стенке, ему становится еще хуже, чем было раньше. Понятно, что не все знают об этих явлениях, и свою возросшую тревогу по поводу состояния близкого человека мы можем выплескивать на него в виде чрезмерной заботы. Это может проявляться в бесконечных вопросах «как ты себя чувствуешь?», предложениях принести попить/поесть/почитать, бесконечных нарушениях границ. Я могу сказать, что человек, который лежит носом к стене и не двигается, действительно хочет этого, и единственное, чем ему можно помочь в такой ситуации, — сесть с ним рядом и молча посидеть, если он не против. Если он просит уйти — лучше сделать это, потому что рано или поздно он сам встанет с постели, когда придет время.

Еще одна причина чрезмерной заботы — это наше ощущение, что человек не понимает, как сильно мы его любим, и это тоже про тревогу. Это уже касается отношений и того, как мы проявляем любовь и заботу в обычной жизни, без трагических обстоятельств.

Эмоции, которые сопровождают нас в сложных для нас ситуациях, такие как сочувствие и жалость, составляют часть необходимой палитры нашей жизни. Мы часто делаем ошибку, пытаясь избавиться от каких-то эмоций, которые, как нам кажется, нас разрушают. На самом деле гораздо больше разрушают человека любые попытки подавить что-то в себе. Поэтому, когда мы сопереживаем кому-то — это позволяет нам же чувствовать себя живыми, и если мы учимся выражать свои эмоции правильно, не нарушая границы другого человека, это поможет лучше понимать друг друга. Не бойтесь быть неуместными со своими чувствами, ведь даже неуместность лучше, чем эмоциональная холодность и отстраненность.