Замужество или одиночество — я решу это сама

Работая психологом, я часто встречаю в своей практике запросы женщин из серии «помогите мне выйти замуж», «уже пора бы создать семью», «мне столько-то лет, а до сих пор нет ни мужа, ни детей», «вот уже сколько лет после развода одна». И во многих случаях такого рода запросы звучат не как «я хотела бы сделать свою жизнь еще на одну краску ярче или на одну ноту полнее», как когда хотят сменить работу на более интересную и высокооплачиваемую, преодолеть страх авиаперелетов или незнакомых мест и начать свободно путешествовать, найти в жизни место для спорта или хобби.

«Помогите мне перейти из рядов одиноких и бездетных в ряды замужних и матерей», — эта фраза часто звучит с таким подтекстом: «Снимите, пожалуйста, с меня проклятие, черную метку». «Помогите покинуть ряды отвергнутых и презираемых, хочу, чтобы меня не считали больше ущербной». «Нет больше сил быть человеком второго сорта, парией, неприкасаемым, я готова на все, чтобы перестать быть такой и стать как все».

Нередко случается, что мамы долгими уговорами и чуть не физической силой приводят дочерей к психологу, а подруги — подруг, «потому что ну нельзя же так, ей уже 37, и нет никого, хоть бы ребеночка родила». Понятно, что в таком случае работать нужно не с дочерью, а с мамой, и не с той подругой, которая одна, а с той, которой сложно принять другой, отличный от ее собственного, образ жизни и иную систему ценностей. Но мамы и подруги точно не стали бы тратить силы на то, чтобы кого-то выдать замуж и заставить рожать, если бы их взгляды не были общественно одобряемыми, если бы они не ощущали поддержку общества.

Многие наши стереотипы гораздо древнее нас, и именно так обстоят дела с представлениями о том, что люди, состоящие в браке и имеющие детей, более ценны, чем одинокие, бездетные, разведенные и больше не желающие создать семью. Они родом из патриархального аграрного общества, где способ «сделать карьеру» был только один — жениться, родить побольше детей, которые, в свою очередь, будут рожать многочисленных внуков, управлять большим хозяйством со множеством рабочих рук и закончить свою жизнь в статусе патриарха большого семейства. «Дедушки с ложкой», который дает своим домочадцам за столом позволение начать вылавливать гущу из горшка со щами.

Известная американская киноактриса и продюсер Дженнифер Энистон на страницах газеты The Huffington Post в очередной раз привлекла внимание к этой проблеме. Заявила, что пора бы уже перестать пытаться измерить успех и счастье женщины в мужьях и детях. А проблема-то еще и в том, что счастья в отношениях, в любви, в семье, в материнстве удается достигнуть только тогда, когда эти сферы жизни освобождаются от лишней и совершенно не нужной для них нагрузки — служить доказательством успешности, ценности, нормальности, взрослости женщины, а уж тем более от необходимости быть ей смыслом жизни.

В патриархальной иерархической системе есть такое искушение: если ты ее поддерживаешь, то она в благодарность за это дает тебе «поглаживания», позволяя почувствовать себя значимым, состоявшимся, обладающим правом учить других. Вышла замуж — все, теперь ты уже на одну иерархическую ступеньку выше тех, кто пока еще «в девках», имеешь полное право посматривать на них свысока и давать советы. Родила ребенка — еще на ступеньку выше, еще больше прав гордиться собой и учить жизни других.

Эта система может перестать работать лично для вас только в том случае, если вы лишите ее права вас оценивать и присвоите его лично себе. Только вы и никто другой будете решать, что именно является для вас целью в жизни и важной временной вехой.

Я много раз слышала от клиентов о том, что они отказываются праздновать свои дни рождения, не ходят на встречи одноклассников и однокурсников, избегают встреч большой семьи потому, что «там в моем возрасте все женатые и с детьми». «Придут в гости подруги, только и разговоров будет о том, как учится ребенок в школе, будут жаловаться на отношения с мужем или хвалиться ими, я не хочу слушать про это». «Бабушка и тетя снова начнут приставать с вопросами о том, когда же я выйду замуж». «Хуже этого только если они пригласят какого-нибудь кандидата в женихи и будут советовать к нему присмотреться».

Как же с этим быть? Дело в том, что человеку действительно очень сложно бывает жить в том случае, если его ценности, убеждения, жизненная философия и его реальная жизнь находятся в серьезном противоречии друг с другом. Пример такого противоречия: «Я считаю, что главное для женщины в жизни — семья и дети, но при этом, будучи одинокой, полностью исключаю для себя возможность знакомиться с мужчинами, заводить романы и в перспективе создать семью. Живу замкнуто, круг общения ограничиваю только женщинами или семейными парами, при малейших попытках новых людей ко мне приблизиться выпускаю ежиные иголки и дистанцируюсь».

Здесь важно прийти к миру с собой, а для этого придется изменить либо свои убеждения, либо — жизненную практику. Если я решила, что одной мне лучше, то нужно быть готовой к тому, что эта позиция будет не очень-то социально одобряемой и ее придется защищать. Но защита своих убеждений от нападок тех, кто думает иначе, — это еще и хороший способ самой себе помочь убедиться в правильности выбора. Не изображать из себя жертву, не жаловаться притворно, будто «очень хотелось, но не получилось», а честно признаться, что ценности у вас другие, и вам и без мужа с детьми хорошо.

Или, как вариант, если вы верите в то, что семья — это в жизни очень значимо, то действительно начать жить в соответствии со своими убеждениями и ценностями, а не декларировать их только на словах. Если ценность семьи — это ваш осознанный выбор, а не навязанное извне убеждение, то зачем, собственно, тратить время и силы на борьбу с ним? Силы можно потратить на то, чтобы создать семью, если вы чувствуете, что она вам нужна и вам в браке было бы лучше, чем одной.

Еще одна очень полезная вещь для людей с любыми семейными статусами и жизненными ценностями — время от времени совершать экскурсии в мир тех, кто живет иначе, признавать их и не бояться этого делать. Съездить в монастырь, например. Провести один день с многодетными и удивиться, как они все успевают. Выслушать одинокую подругу без попыток ее переделать. Просто признать, что пути бывают разными, и эта разница не делает их более или менее правильными в сравнении друг с другом.

Читайте также: Замужем, с ребенком или в одиночестве — ты уже полноценная…