Есть какие-то вещи в жизни, думая о которых всегда или на протяжении долгого отрезка времени, испытываешь одни и те же чувства. Радость, грусть, восторг, удивление, раздражение и т.д. Какая-то мысль или воспоминание, как условный рефлекс, вызывают определенную эмоцию. У меня, например, одно из сильнейших чувств, сопровождающее некоторые воспоминания или мысли, — это облегчение. Особенно, когда что-то долго сидело занозой, а потом раз – и вышло. О, облегчение, это блаженное чувство, оно иногда даже сильнее радости. Привела бы я тут физиологическую поговорку к месту, да неприлично 🙂

Есть множество вещей, по поводу которых я испытываю облегчение, но поговорить хочется об одной. Тем более, что наверняка это окажется знакомо и близко многим. Уже больше года я испытываю колоссальное облегчение от того, что меня перестали мучить воспоминания и мысли о давних незавершенных отношениях — наверное, можно сказать, о неразделенной любви. И заодно ушли все обиды, вся недосказанность, вся досада, которые были с этим связаны. Почти двадцать лет я говорила себе, что надо все забыть, простить, отпустить, ну как там говорится в этих случаях. Говорить говорила, а сделать не могла.

Множество людей из моего поколения, которые сейчас являются воцерковленными христианами, пришли в Церковь уже во взрослом возрасте. Большинство из них с «грузом». Ошибок, проблем, воспоминаний об этих ошибках. Ах, как здорово было бы этого груза не иметь, думаем мы сейчас. Как бы хорошо все сделать правильно, чтобы не было досады на себя, чтобы мы могли смело говорить нашим детям о том, как правильно поступить, — на своем примере и с чистой совестью. О многих важных вещах, например, о целомудрии до брака, или о курении-выпивке, или о честности, да много о чем. Хочется же прямо классически, «в лоб», убедить – вот, мол, я поступал так и так, и видишь, как хорошо все получилось. И наоборот – я совершил ошибки, и вот во что это вылилось. Но это, наверное, было бы слишком просто. Наверное, важнее признать свои ошибки и попробовать донести до детей мысль, что милостью Божией все исправляется, но сначала надо самому постараться. Впрочем, не буду уходить в сторону от задуманной темы.

Не зря в числе первых «например» у меня стоит целомудрие до брака. Потому что слишком у многих, пришедших в Церковь во взрослом возрасте, именно этот пункт — со знаком минус. Но об этом, пожалуй, говорить не стану, вопрос интимный и не подлежащий обсуждению, каждый этот «груз» разгружает сам. А вот проблема серьезных отношений до брака, любви, страсти или влюбленности – это интересно. И это то, что мучает очень многих, порой долгие годы, а то и всю жизнь. В том числе благочестивых воцерковленных христиан и христианок, верных любящих супругов, хороших родителей, и т.д. и т.п.

Можно сколь угодно долго рассуждать, что это все бесы совращают нас нашими воспоминаниями, что надо бороться с греховными мыслями постом и молитвой, что нужно все время исповедоваться. Может, оно и так, может, это и бесы. Но что если молитва, исповедь и пост не помогают? Когда я пришла в храм, приняла Крещение, то все хотела сделать по правилам. И, конечно, пошла на исповедь — за всю предцерковную жизнь. Очень большая часть этой исповеди была посвящена как раз добрачным отношениям, и в частности той неразделенной мучающей любви (или страсти?). Все было разложено по полочкам, все было мне ясно, где грех, где помыслы, где что. Мне были даны конкретные советы, и я радостно пошла просветленная. Но, увы, избавиться от воспоминаний и мыслей это почему-то не помогло. Как не помогали и последующие исповеди, счастливая семейная жизнь и постоянное осознание этих воспоминаний как греха, нечестности по отношению к мужу.

Доходило до абсурда – я ехала в метро по «его» ветке и надеялась встретиться и поговорить. Случайно, конечно. И это было не один раз, а почти каждый день! Я подолгу обдумывала, что бы я сказала ему при встрече, как бы похвасталась (обязательно уж!) своей правильной жизнью, своим семейным счастьем, потом детьми, потом профессиональными успехами, да чем угодно. Главное, чтобы он понял, какой он дурак и что он потерял. Не сомневаюсь, что образ мыслей очень и очень многим знаком, по крайней мере, женщинам — точно. А потом я опять шла на исповедь, снова и снова повторяла одно и то же, злилась на себя, испытывала мучительный стыд перед мужем, но ничего не помогало.

Знаете, сколько времени это длилось? Лет 16 примерно… Даже смешно – тетка за 30 с тремя детьми, с полным благополучием в семейной жизни, с любимым мужем, а все какая-то ерунда в голове. Вот что хочешь делай, а не выгнать это из мыслей никак, настоящая заноза, ушедшая так глубоко, что без глобального вмешательства не вытащить. И тут уж неважно, насколько хорош или плох объект (был и есть), потому что на 98% это уже выдуманный образ, с которым ты беседуешь, представляешь реакцию, отвечаешь и т.д. Как будто играешь сам с собой.

Обычно, чтобы глубокая заноза перестала тебя беспокоить, надо как следует все расковырять, поддеть иголкой или пинцетом, а потом хорошенько продезинфицировать и обработать след. И тогда заживает в момент. Конечно, есть и другой путь – оставить ее внутри и подождать, пока сама выйдет, обычно с гноем. Если любишь помучиться, так это самое то. А вот у меня недавно вообще был случай, шип от розы воткнулся в палец, я его поковыряла-поковыряла, да и решила, что вытащила. И почти все лето недоумевала, что за странная реакция организма – на месте занозы болезненное уплотнение, почему не заживает? Пока не загноилось и не стало понятно, что надо ковырять снова, и как следует!

Вот и в ситуации с «ним», мне кажется, произошло то же самое. Я-то решила, что раз у меня в личной жизни всё прекрасно, а старые страсти исповеданы и прощены в Крещении, то всё зажило, всё само собой закончилось. А беспокоит лишь след от занозы. И только когда появились внутренние проблемы, кризис среднего возраста ли это был, глобальная усталость или еще что, стало очевидно, что старая заноза по-прежнему цветет и пахнет (дурно!).

Как сейчас принято выражаться, налицо был классический незавершенный гештальт. Я тут заинтересовалась, каково же определение слова гештальт, чтобы легче было выразить свои мысли. Нашла: «точнее говорить не Gestalt, a Gestaltung, что означает предусмотренное, еще продолжающееся или уже закончившееся действие, подразумевающее процесс придания формы, процесс формообразования». Вот оно что – формообразование! А если проще – желание придать законченную форму, чтобы незавершенные детали не мучили и не отвлекали от нормальной жизни. Потом я почитала статью про теорию незавершенных действий в гештальтпсихологии, и поняла – вот оно, все про меня!

Приведу несколько отрывков: «Личность всегда стремится завершить незавершенный гештальт, закончить незаконченное и достичь чувства целостности и гармонии. Когда те или иные жизненные события и ситуации, а также чувства и переживания с ними связанные, приходят к логическому завершению, у человека наступает состояние спокойствия и уверенности, ощущаемое не только на эмоциональном, но и на телесном уровне. … Эмоционально незавершенный гештальт – это чувства разочарования, горя и гнева, печали и возмущения, которые возникали когда-то в прошлом в отношениях с родителями, возлюбленными, детьми, супругами и которые не были выражены и высказаны. Незаконченный гештальт может также быть от неразделенной любви, не предпринятых в прошлом действий, от возникшего и неосознанного чувства вины и т.д. … Психотерапевты утверждают, что незавершенный гештальт заставляет личность постоянно возвращаться к нему, к тем невысказанным чувствам, прерванным переживаниям или действиям, к попыткам каким-то образом пережить их вновь, в иной форме. Очень часто родители, заставляя детей совершать какие-то действия и поступки, пытаются завершить свой собственный в прошлом незаконченный гештальт. Но еще чаще человек старается избегать завершения когда-то незавершенного, увеличивая тем самым свою зависимость от прошлого».

Наверное, я просто дремучая, а все это давно знают. Мне пришлось дойти до этого собственным опытом, своими ошибками. Когда появились соцсети, я не удержалась, нашла его, списались. Да, это совсем не тот человек, который сидел у меня в голове и в душе все эти годы. Нет-нет, как раз неприятные качества, которые были, все и остались, а вот остальное… Завязалось общение, я была в нехорошем эмоциональном состоянии по поводу 4-й беременности, потом после родов, и вся эта тягомотина затянулась снова. Говорила мне подруга – да встреться ты с ним уже, наконец, прекрати тянуть кота за хвост! Увидишь, поговоришь, и все пройдет.

Но взгляните на последнюю фразу из приведенной статьи – избегать завершения, увеличивая этим зависимость от прошлого. Да-да, ах, как хочется оставаться вечно молодым, свободным, страстно влюбленным. Только жить это мешает. В общем, процесс формообразования, завершения этого гештальта, длился еще почти 2 года (хотя стало уже значительно легче), а потом я волевым усилием приняла решение встретиться. Встретиться, ВСЕ рассказать, что мучило меня эти годы, в подробностях. И посмотреть – ёкнет что-то или нет (у меня, за него я была спокойна, у него не ёкнет :)). Если ёкнет, то раз и навсегда отрубить возможность общаться, а если нет, то вздохнуть облегченно. Да, это было рискованно, но у меня был крепкий тыл и никаких даже мыслей о возобновлении отношений (если вдруг…). Встретились, поговорили.

Когда бросил пить мой папа, совсем бросил, то, периодически заходя в гости, сидя за столом, он радостно и облегченно восклицал: «Господи, как же хорошо не пить!». Вот и я уже пару лет как периодически осознаю – как же хорошо не думать о N постоянно, какая это была, оказывается, глубокая и противная заноза. О, облегчение — гештальт завершен!