Здоровые и больные отношения

Читайте также: Бог, личность и отношения

Книга «Поиски одинокого и запутавшегося человека. Тайна, боль и благословение взаимоотношений» священника Василия Фермоса повествует о самых разных видах межличностных связей, которые может иметь человек, и вместе с неймы постараемся выяснить, почему взаимоотношения — это одновременно и тайна, и боль, и благословение. Перевод с греческого выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ

Существует ли такое понятие как «здоровые» или «больные» отношения? По каким критериям возможно подобное разделение? Естественно, разделить взаимоотношения на «абсолютно здоровые» и «полностью не здоровые» не получится. Не бывает в отношениях на 100% «чёрного» или «белого». Определяют обычно то, что превалирует, —  «здоровое» или «болезненное». Рассуждать об этом мы будем в психологическом и богословском ключе.

Каковы психологические критерии здоровых взаимоотношений? Фрейд говорил, что психика здоровая, когда у человека есть способность любить и трудиться. Любовь и созидательность — это две основных функции человеческой жизнедеятельности, развитие которых предполагает хорошее влияние взаимоотношений.

Ещё один критерий — уважение границ другого человека. Контакт может считаться здоровым, если человек не нарушает личностных границ тех, с кем общается, а также не даёт нарушать свои собственные границы.

Никто не может управлять взаимоотношениями, пользоваться ими для своей личной выгоды, потому что другой человек не предмет, а свободная личность. У него (как и у нас) есть право быть непредсказуемым, принимать неожиданные решения. Поэтому отношения — это всегда риск, но они помогают нам увидеть себя настоящего и, возможно, стать лучше.

Бог дал человеку Свои качества — свободу, созидательность, способность любить, жажду мудрости. С богословской точки зрения, здоровые отношения укрепляют и развивают все эти свойства образа Божия, этот дар Господа человечеству. Связи, которые помогают человеку проявлять любовь во всей её полноте, быть созидательным и свободным, делают его более мудрым и рассудительным. А болезненные взаимоотношения, соответственно, препятствуют развитию в людях данных качеств.

Болезненная связь родителей и ребёнка превращает последнего в зависимого человека, поскольку в её основании находятся подчинение, деспотичность, страх, унижение, презрение. Она не воспитывает в ребёнке свободу, данную ему Богом как один из элементов образа Божия. Столь же болезненные такие взаимоотношения, при которых детям даётся гораздо больше свободы, чем они могут выдержать и использовать в своём возрасте. Вывод — нужно не навредить ребёнку ни отсутствием свободы, ни её чрезмерным количеством, научить его использовать её для своего дальнейшего развития, радоваться ей и управлять ею.

Отношения с ребёнком, исключающие всякую похвалу, поддержку и мотивирование, а также основанные на постоянных замечаниях в его адрес, неодобрении и осуждении, её такие отношения вряд ли поспособствуют развитию его созидательности.

Воспитание детей самым непосредственным образом влияет и на их способность любить. Разовьётся ли в ребёнке это качество, зависит от того, видит ли он любовь в своей семье, любим ли он сам. Значит, в наших взаимоотношениях с детьми очень важно развивать их врождённый дар любви. Конечно, «учение о любви» необходимо подтверждать постоянными жизненными примерами для подражания, иначе оно будет бесполезным, не войдёт в душу ребёнка.

Что такое здоровые взаимоотношения между супругами? Это может быть связь, которая вдохновляет вас любить друг друга ещё больше с течением времени, то есть один из важнейших элементов образа Божия, любовь, не только не угасает, но и становится всё сильнее.

Помните Евангелие о браке в Кане Галилейской, которое читается во время совершения Таинства Венчания? Все удивились, почему хорошее вино было оставлено «на потом». Это событие можно толковать аллегорически. Большинство людей замечают, что их взаимоотношения с мужем или женой становятся постепенно всё более привычно-пресными, разговоры скучными, пропадает интерес к личности и жизни партнёра. Но есть возможность (и немногие обретают её) не потерять любовь, а возделывать её.

К сожалению, у человека есть склонность сваливать на других причины своего несчастья, а значит, считать только своего супруга или супругу ответственными за то, как развиваются взаимоотношения в супружеской паре. Но мы всегда должны помнить о том, что связь — это взаимодействие: благодаря своей позиции и отношению к жизни я вдохновляю или не вдохновляю своего партнёра. Я даю ему крылья, чтобы он любил меня ещё больше, или подрезаю крылья. Так же влияет на меня мой муж или жена. Невозможно найти конец нити. Это некая взаимная зависимость.

Когда каждый из супругов начинает избегать самокритики и считает своего партнёра главной и единственной причиной своих несложившихся отношений, это можно считать неудачной супружеской связью. Ведь такой человек, в сущности, уверен, будто он сам — всего лишь получатель любви и не участвует в отношениях деятельно. Есть люди, у которых вот какой образ мыслей: «Я прошу тебя сделать меня счастливым/счастливой. Я столько лет ждал/ждала кого-то, кто бы подарил мне счастье». Это позиция пассивного ожидания того, что другой человек якобы должен сделать. На самом деле, каждый из супругов — активная часть отношений, оба супруга влияют друг на друга и на супружескую связь.

Существуют отношения, в которых, как только они завязываются, человек как будто теряет всю свою созидательность. К примеру, если он или он студент, то совершенно забрасывает учёбу и полностью отдаётся своей связи. Человек кажется совершенно потерявшим голову. Эти отношения крадут у него личность, вместо того чтобы подталкивать его к жизни и развивать его лучшие качества.

Иногда подросток завязывает отношения, и, к примеру, становится более общительным, доброжелательным, повышается его успеваемость в школе. А иной раз происходит наоборот. Или один человек, у которого есть партнёр, светится от радости и счастья, а у другого человека все вокруг виноваты, и он сам не свой и постоянно ворчит и ропщет. Я думаю, что речь идёт о том, насколько здоровые или болезненные взаимоотношения у людей в приведённых примерах.

В болезненных отношениях в определённой степени присутствует патологическая зависимость от другого человека. Один из участников отношений жертвует своей свободой, не уважает свои личные границы, призывает или позволяет вмешиваться в свою личность и жизнь, управлять собой. Патологическая зависимость лишает человека или сильно уменьшает его созидательную способность. Постепенно атрофируется дар любви, потому что главный движитель подобных отношений не любовь, а страх остаться в одиночестве.

То же самое можно сказать и о работе и рабочих отношениях между людьми. Человек либо развивает элементы образа Божия в своей личности, либо «делает шаг вперёд и два назад». Разумеется, не самую последнюю роль играет и предмет занятости, например, если работа скучная, рутинная, механическая, не требующая ума и креативности, она вряд ли заинтересует человека, будет развивать его личность.

Тем не менее, было замечено, что люди, трудящиеся на работе, которая не вызывает у них большого интереса, но с хорошими и благожелательными рабочими отношениями в коллективе, более здоровы и удовлетворены своей жизнью. А у людей, работающих на месте, которое выбрали сами, но при этом с токсичными отношениями с коллегами, — у этих людей нет удовлетворения, они часто недовольны собой, своей работой и жизнью в целом, они чаще впадают в депрессию, их здоровье начинает быстро расшатываться. В последнее время проводится немало исследований о психологическом воздействии рабочей среды и взаимоотношений на человека, а также о синдроме психического «выгорания» сотрудников.

А что происходит в дружеских отношениях? Мы знаем о потрясающих примерах многолетней дружбы, о закадычных друзьях, всегда приходящих друг другу на помощь. Такая дружба способствует раскрытию всех даров и талантов человека. Но бывает, что дружеские взаимоотношения наполнены ревностью, жаждой исключительности. Одна 13-летняя девочка как-то сказала мне: «У меня есть близкая подруга, и я очень её люблю, но на душе становится так тяжело, когда она идёт к другой девочке и рассказывает той свои секреты!»

Всё, о чём было сказано выше, существовало веками. Но существуют и более «современные» примеры здоровых и болезненных взаимоотношений. Например, компьютер и Интернет не могут быть «плохими» или «хорошими», это всего лишь предметы, которые человек волен использовать во благо или во вред себе и окружающим.

Когда Интернет становится главным или даже единственным способом завязать отношения, речь идёт о болезненной зависимости. Прежде всего, социализация человека не может происходить виртуально, она предполагает физическое присутствие реальных людей. Даже если люди, общающиеся в социальных сетях и на форумах, стараются быть откровенными и искренними, это всё равно невозможно считать отношениями с настоящим человеком.