Женский разговор: зачем мужчины женятся?

Мы поговорили с клиническим психологом и психоаналитическим терапевтом Еленой Кадыровой о том, почему мужчины меньше, чем женщины, заинтересованы в том, чтобы вступать в брак, что в современном обществе заставляет их объективировать потенциальных невест, выбирая женщину, как выбирают в магазине мультиварку или пылесос, и как изменить эту ситуацию к лучшему для обоих сторон.

Вопрос приоритетов

— Можно ли утверждать, что мужчины не меньше женщин заинтересованы в женитьбе и семейной жизни, в том, чтобы строить гармоничные отношения?

— Конечно, мы можем так утверждать — исходя из общечеловеческих представлений о том, что для человека хорошо. Отсюда естественным образом вытекает «дерево, дом, сын». Но мы также хорошо понимаем, что данное утверждение противоречит реальному опыту. Сложно представить, чтобы именно мужчина предложил: «А давайте мы сейчас обсудим, что мы, мужчины, делаем не так, отчего у нас проистекают проблемы в семьях?».

Мужчина, скорее всего, захотел бы побеседовать о том, как познакомиться с женщиной, о сексуальном аспекте отношений. А чтобы мужчина в первоочередном порядке озаботился тем, как ему строить отношения, чтобы сложилась хорошая семейная жизнь, — такой запрос представляется маловероятным. Если это не кабинет психолога или психотерапевта, куда мужчины, если и приходят, то чаще с темой плохого эмоционального и/или физического самочувствия, потери уверенности в себе, дисфункцией в сексуальной сфере, страхами, душевной болью, ощущением тоски и потери смысла. И только уже в процессе работы мы неизбежно выходим на осознание серьезной неудовлетворенности в сфере отношений, даже если формально с этим вроде бы все в порядке — жена умница-красавица, сын отличник…

— Зато часто встречаются публикации за авторством мужчин на тему, что должна делать женщина, чтобы мужчине было хорошо. Или чтобы он не ушел — что, в принципе одно и то же.

— Да, согласна — мужчина думает, что если его уже угораздило жениться, то пусть ему при этом будет хотя бы хорошо. Мужчина и женщина отличаются не только биологически и психологически, но и ценностями и приоритетами.

— И тот факт, что подобными вопросами задаются преимущественно женщины, говорит о том, что семья, серьезные отношения — преимущественно женская ценность, точнее сказать, приоритет?

— Для мужчины более важной ценностью является самореализация в обществе, ответы на вопросы «Кто я в этом мире?», «Чего я достиг?». Это тема самоидентификации, в том числе и с точки зрения социального статуса. Отношения для мужчины являются значимой составляющей, но вспомогательной, обрамляющей нечто первостепенное, то есть его самого. По крайней мере, мужчины так часто думают. Так ли это на самом деле — об этом мы и будем сейчас говорить.

«Свободу попугаям!»

— А зачем же тогда мужчины женятся? Потому что есть «на самом деле»?

— В последнее время сами мужчины все чаще задаются именно этим вопросом. Потому что если рассуждать прагматически, если подходить к роли партнерши функционально, с точки зрения удовлетворения биологической потребности в регулярном сексе и создании эмоционально комфортных условий бытования, то в настоящее время все это стало возможным удовлетворять, не вступая в брак, и не затевая длительных серьезных отношений с обязательствами.

Вот, к примеру, сегодня в фейсбуке прочитала, как мужчина хвастается, что купил себе мультиварку, сам сварил борщ и пишет, что «у женщины остается все меньше инструментов, чтобы делать нас зависимыми». Лучше и не скажешь — «Свободу попугаям!»

Ну, ведь, и правда, если партнерша — это только функциональный объект, набор инструментов, то жениться по нынешним временам действительно не за чем, учитывая «проблемы с обслуживанием» объекта. Инструменты не обязательно покупать в одном наборе — можно собрать комплект от разных производителей, когда есть такой выбор и достаточно денег, чтобы менять детали по мере износа.

Такой взгляд на другого человека и на свою потребность в отношениях свидетельствует о психологической незрелости личности. Потому что человеческая психика не подчиняется законам арифметики, где целое равно механической сумме его частей. Это не конструктор, который складывается и раскладывается, а сложная саморазвивающаяся система.

В зрелых глубоких отношениях появляется то, чего нет и невозможно себе представить, когда видишь в других людях только объекты удовлетворения своих разного рода потребностей.

Это мама виновата

— Так что, получается, что потребность в браке отрицают мужчины психологически незрелые, инфантильные?

— Не хотела употреблять это слово, оно звучит обидно, но в данном случае можно так выразиться. Здесь «рулит» страх зависимости. С большой долей уверенности можно утверждать, что так проявляет себя проблематика, связанная с оказавшимся избыточно травматичным опытом переживания зависимости от матери на этапе младенчества. И соответствующая фиксация на следующем этапе — это примерно возраст двух-трех лет, когда происходит выход из этой тотальной зависимости и движение в сторону большей самостоятельности, когда постепенно нарастают навыки самообслуживания.

Ребенок с негативным опытом зависимости будет всячески преувеличивать степень своей самостоятельности, стремиться к полной автономии, что в принципе невозможно, отрицать, что все еще нуждается в матери. А поскольку полная автономность иллюзорна, то остается одно — психологически изменить статус того, в ком нуждаешься, понизить его до уровня инструмента или объекта использования со специализацией в удовлетворении конкретной потребности.

Крайний вариант такой «специализации» во взрослой жизни мужчины — обращение к услугам проститутки. Многие мужчины, психологически застрявшие на этом сюжете, на таком объектном отношении к женщине, женятся под давлением социума, принимая заботу жены как сервис, в обмен на который приходится тянуть лямку кормильца.

Тут следует отметить, что потребительское отношение к партнеру свойственно не только мужчинам, но и женщинам тоже. Не в меньшей степени.

Существенное различие здесь состоит в том, что девочка, с учетом специфики предстоящего материнства, изначально настраивается на то, чтобы комфортно обустроиться внутри зависимости, навязав партнеру кучу долженствований, а мальчик стремится всеми силами зависимости избежать. В итоге он играют свои роли в одном общем сценарии.

Для людей, застрявших на этой фазе своего развития, остается недоступным осознание того, что другой человек — это действительно вселенная, познавая которую в непосредственном контакте с насущными задачами реальности, мы познаем себя, отдаем и получаем огромный дар — любовь, развиваемся как личности.

Мужчины реже, чем женщины готовы рассматривать семейную жизнь, длительные отношения, отцовство как пространство для развития, женщины к этому изначально более склонны. И когда такая достаточно зрелая женщина встречает интересного ей мужчину, который как будто соответствует этим представлениям, она наталкивается на то, что его намерения совсем другие, что он свое развитие видит исключительно вне этих отношений — через карьеру, в общественной или непосредственно интеллектуальной деятельности. И это очень грустно. Потому, что от этого страдают не только женщины, но и сами мужчины, только они этого не осознают, просто не представляя себе того, чего лишены — разве что ощущая пустоту, потерю смысла, а то и физические недуги… И подобно тому как «редкая птица долетит до середины Днепра», редкий мужчина дойдет до психотерапевта, чтобы разобраться в себе.

«Я его слепила из того, что было»

— Бытует мнение, что одни мужчины предрасположены к семейной жизни, а другие нет. Так ли это?

— Да, безусловно, у одних мужчин больше есть склонности к этому, у других — меньше. Но речь идет не о биологической предрасположенности. Отношения в родительской семье, с матерью и отцом, являются определяющими для формирования и женщин, и мужчин. И то, как ребенок воспитывался, что он видел, в итоге, формирует его отношение к браку, семье, жизни и своей мужской роли во всем этом. Это самое базовое.

— Может ли женщина влиять на то, какие будут отношения, если ей уже достался определенного типа мужчина?

— Достался?! Звучит так, как будто она едет с ярмарки домой с покупкой. Что-то подобное в есть в таком подходе. А если серьезно, ничего случайного здесь нет — выбор партнера происходит на глубоком бессознательном уровне как некий химический процесс, обусловленный детским сценарием отношений в семье, а потому и дальше отношения будут развиваться в соответствии с этим сценарием. Если сценарий был тяжелый патологический, то бессознательно будет выбран партнер такой, чтобы он подходил на эту роль, а значит с определенными качествами.

— Ну хорошо, сценарная модель сработала, люди встретились. Насколько женщина может изменить что-то в мужчине, сделать отношения более гармоничными? Ведь существует мнение, что женщина должна «воспитать» себе мужчину.

— Пытаться влиять на партнера или на отношения, если они строятся на патологической основе — это попытка идти как бы вопреки сценарию, а по сути играть по его правилам, то есть ставить нереальные задачи и получить в итоге неизбежное поражение. Единственный способ реально влиять на отношения — это работать с собой, осознавать свои сценарии, тем самым выходя из них. И из этой новой позиции появится новое видение и себя, и текущих отношений, и роли партнера. Сможет ли партнер тоже измениться? Способен ли он к развитию? Большой вопрос. Часто — нет, часто — это «актер одной роли». В новой жизни «вне сценария» либо он сам уходит, не находя себе места, либо исчезают чувства к нему, ибо меняется химия, которая была обусловлена сценарием. Но бывает и наоборот, женщина может открыть в партнере нечто новое и ценное, чего не замечала раньше и считала чем-то само собой разумеющимся.

Кроме того, я думаю, что сама постановка вопроса о возможности влиять, воспитывать предполагает некую женскую манипуляцию, пусть даже и из лучших побуждений. Женщина тут, как бы сама того не замечая, загоняет себя в роль «хорошей мамочки», которая собралась воспитывать мужчину. Как сына? Для кого? Для себя? Для детей, которых она тоже отождествляет с собой? И вот тут мы и обнаруживаем под маской этой самой «хорошей мамочки» — маленькую девочку, которая деловито собралась играть в куклы.

Мужчин пугать не надо

Мужчин очень отталкивает как раз вот эта идея о том, что их хотят сделать лучше «для их же блага». Как будто под этим соусом их на самом деле хотят прагматично использовать и заставить служить себе. И они по-своему правы.
Вообще страх женской манипуляции мужчин сильно беспокоит. Мужчина, который стремиться использовать женщин, особенно боится, что его тоже будут использовать. И не безосновательно. Это две стороны медали. Возникает замкнутый круг: страх не дает выйти на другой уровень отношений — все застревает на теме использования, реальный опыт этот страх подтверждает, и доверие становится невозможным.

Если вернуться к вопросу о том, как помочь — то помочь мужчине женщина может в коммуникации. Нам нужно научиться понимать друг друга и разговаривать .

Например, научиться не критиковать, а говорить о своих чувствах. Даже если в родительской семье способность к коммуникации не привита, это не является глубокой патологией — это можно компенсировать, этому можно научиться.

— Так что, народная мудрость о том, что мужчина — голова, а женщина — шея, относится как раз к области коммуникаций, построения и формы отношений?

— Эта мудрость относится скорее к теме гармоничного распределения и восприятия мужской и женской роли в отношениях. Можно ведь эту пословицу понимать так, что шея вертит головой — и тогда мы тут видим опять идею манипуляции, когда один как будто используется для целей другого. А можно думать и так, что шея — это связь между головой (мозгом) и остальным телом.

Женщина действительно может направлять внимание мужчины на какие-то аспекты социальной жизни, мотивировать на активность, задавать цели, не конкурируя с мужчиной в той роли, которая определена голове. Ключевым моментом тут является то, что у этих людей в принципе совпадают или очень близки представления о собственном пути развития, тогда в паре возникает гармония, синергия и взаимодополнение. Эти роли — голова, шея — не нужно понимать буквально, это скорее разговор о мужском и женском начале, которые есть в каждом из нас в разных пропорциях.Гармония конкретных отношений всегда индивидуальна.

«Доверие — главное, что происходит между людьми»

— А хороший семьянин — что это такое и откуда берется?

— Если говорить о предсказуемом варианте, то, конечно, это когда мужчина имеет хороший опыт в родительской семье, благоприятное прохождение ключевых факторов развития, когда сформировано приятие своей мужской идентичности и позитивное отношение к женскому. Когда мы видим, что отношения с матерью наполнены любовью и уважением и в тоже время в достаточной мере автономны. Когда детские воспоминания об отце, об опыте общения с ним в роли сына пробуждают желание пережить этот опыт в отношениях со своими детьми, как то, что приносит удовольствие и наполняет жизнь смыслом и творчеством. Когда сама идея семьи, отцовства имеет позитивный характер.

Гармоничные отношения невозможны без доверия. А доверие — такая хрупкая категория, которая закладывается в самом раннем опыте отношений — с безусловной любви матери, с ощущения безопасности этих отношений, где если и возникает боль, то она переносимая в силу того сочувствия, сопереживания, которое мать транслирует ребенку. Так формируется бессознательная установка на доверие, что любить можно, что это не страшно, что боль от этих отношений терпима, а радость безмерна. И что удовлетворять потребность другого человека — удовольствие. Ведь доверие — главное, что происходит между людьми.

Путь, который имеет смысл пройти

— Многие женщины страдают от того, что у мужа все интересы — вне семьи, он все свободное время проводит в мужских компаниях с друзьями, которые для него важнее всего другого.

— Увы, так часто происходит. В этом прослеживается и влияние культуры тоже. Да, есть мужчины, не способные на духовную и душевную близость с женщиной. И в браке такой мужчина будет дистантным со своей женой, а реальная привязанность у него, допустим, возникнет к близкому другу. И хорошо себя ощущать он будет в мужских сообществах.

— И нежелание мужчин жениться объясняется их неспособностью построить отношения с женщиной в семье?

— Мужчина избегает семейных отношений с женщиной в том числе и потому, что не в силах по-другому обрести свободу от вечного «должен». Да, мы с детства привыкли, что родители объясняют нам, что хорошо и что плохо, что правильно, а что неправильно, и вменяют нам разные долженствования. А потом мы становимся взрослыми и у нас появляется возможность самим определять меру своей ответственности и решать, за что мы хотим отвечать, а за что нет. Но мы этого как будто не замечаем, мы проскакиваем этот момент, несмотря на подростковый бунт. Точнее — мы зависаем в этом подростковом протесте, что означает вечную борьбу за свои права и свободы с кем-то более взрослым, чем мы сами, кто говорит нам, что мы должны делать и какими быть.

Все, что может себе позволить сделать такой мужчина-подросток — это сбежать «на улицу», повеселиться и выпить с компанией друзей, заняться сексом с девочками, чтобы вечером вернуться к маме-жене и услышать ее упреки. Не правда ли, это похоже на ситуацию с мужскими сообществами и женами, ждущими своих мужей в одиночестве дома?!

Мужчина будет стремиться к семейной жизни и вкладываться в то, чтобы она была интересной, наполненной любовью и творчеством только тогда, когда будет ощущать себя достаточно зрелой личностью, чтобы брать на себя ответственность за других близких людей не потому, что должен, а потому что он сам этого хочет, потому что видит в этом возможность для себя развиваться.

Женщина может реализоваться как мать в своей женской ипостаси и вне брака, а у мужчины такой полноценной возможности реализоваться как отец вне брака нет.

И если мужчина не взял для себя подобного уровня высоту, ответственность — сам взял, а не кто-то на него повесил; ту ответственность, которую хочется нести, когда «своя ноша не тянет», — то он что-то упустил в своей жизни. А это путь, который надо пройти. Другой человек дается нам, чтобы мы через него могли полюбить Бога. И в этом — задача любви.

Подготовила Анна Аркуша

О типичных мужских сценариях в отношениях с женщинами разговор с клиническим психологом и психоаналитическим терапевтом Еленой Кадыровой — в следующей публикации Матроны.Ру.