Неврозы – бич нашего времени. Успешных, молодых, красивых и образованных жительниц мегаполисов как на маятнике качает от одного невротического полюса к другому — от полюса дефицита любви, тепла, близости до полюса избыточного давления, сверхконтроля и токсичных отношений. О самых распространенных внутренних конфликтах современных женщин Екатерине Люльчак рассказал кандидат психологических наук, психотерапевт, доцент факультета консультативной и клинической психологии МГППУ Александр Сосланд.  

— Александр Иосифович, с какими запросами к вам чаще всего приходят пациентки?

— Самый распространенный запрос — жалобы на проблемы, связанные с Другим. Это может быть муж или партнер, может быть мать, может быть подруга, в отдельных случаях — дети. И везде мы сталкиваемся с давлением на женщину — критикой, встраиванием ее в свою жизнь через властные ходы. Постоянный конфликт между любовью и неприязнью. Отношения в жизни этих женщин сначала развиваются по сценарию любви, дружбы. Но потом оказывается, что дружба, любовь — это одновременно война. И эта война через какое-то время берет верх.

Когда женщина чаще всего сталкивается с первым конфликтом между любовью и неприязнью?

В любом возрасте. Но очень распространены невротические проблемы у женщин, связанные с, как сейчас принято говорить, «токсичными родителями». Тяжело противостоять сценариям родительского поведения, основанным на сверхконтроле, гиперопеке, навязыванием своей стратегии поведения и отношения к жизни. Часто «токсичность» проявляется в попытках родителей повлиять на воспитание детей дочери, своих внуков. Тут просто беда, и всегда это острая конкуренция за внимание и любовь ребенка. Такие родители любят прибегать ко всяческим подкупам, манипуляциям и угрозам: «Ты меня в могилу загнать хочешь. После разговора с тобой давление подскочило, а у меня больное сердце…».

Порой женщины в отношениях со своими родителями доходят до состояния, когда они не могут слышать их голос, когда им тягостно видеть родительский номер, высвечивающийся на экране телефона. Она может давно жить отдельно или даже в другой стране, но родители постоянно звонят, контролируют, советуют. Даже если женщина оградит себя от общения с родителями физически, она все равно будет постоянно чувствовать их давление. Внутренний диалог с ними — напряженный, полный обвинений и оправданий — продолжается порой всю жизнь.

Наша терапевтическая работа, бывает, приводит к сепарации взрослых детей от своих родителей. Когда молодая женщина понимает, что отношения с родителями очень травматичны, и их никак нельзя изменить, она просто дистанцируется от них. И в этом приходится ее поддерживать, потому что зачастую это единственный выход из ситуации.

Кстати, похожий тип отношений встречается, как ни странно, между подругами. По моему опыту, это исключительно женская тема. Мужчин с такого рода проблемами в дружбе у себя на приеме я не видел ни разу. А вот у двух подруг часто бывает такое, когда одна полностью подчиняет другую своему контролю и влиянию. И та всюду ее сопровождает тенью, безоговорочно прислушивается к ее советам, безропотно выполняет обременительные поручения. Порой такие отношения можно распознать даже по тону: одна говорит как госпожа, а вторая — как прислуга. Чаще всего такая подруга убедительна, резка, авторитарна, склонна к доминированию, у нее очень сильные лидерские черты.

Но бывает и так: ты помог разобраться в очень трудных и запутанных отношениях, и вот, казалось бы, женщина от них свободна, но вдруг ты слышишь новые жалобы: мне не хватает этих отношений, в которых мне было так трудно, без них — пустота и скука.

Откуда эта тяга к возвращению в разрушающие отношения?

Это отдельная тема, я бы ее назвал «интенсивность переживаний, интенсивность проживания жизни вообще». Некоторые люди, будучи сверхконтролирующими и сверхопекающими, погружают своих друзей в очень интенсивный эмоциональный межличностный процесс. И когда с ними прекращаются отношения, становится скучно. Это очень интересный феномен — разочарование после разрешения конфликта на терапии. Женщины приходят в терапию из-за неприемлемых отношений, конфликтов, ссор, психотерапевт помогает разрешить эту сложную ситуацию, и вдруг: «Конечно, спасибо вам большое, но жить стало скучно». Яркость переживаний, хоть и негативных, наполняет жизнь, создает большой уровень напряжения, погружает в процесс какой-то борьбы. Про такие ощущения после успешной на первый взгляд терапии я слышал много раз.

Романы с «плохими парнями» — из этой же серии?

Каждый случай нужно рассматривать отдельно, но эта мотивация тут тоже есть, потому что страдания формируют любовь не в меньшей степени, чем наслаждение. Отличие просто секса от любви в том, что любовь — то, что относится к сфере возвышенного.  Философы, которые писали о возвышенном, — Эдмунд Берк и Иммануил Кант —  убедительно показали, что возвышенное неотделимо от страдания. Элементы страданий и противоречий, внутренней борьбы создают интенсивность чувства. И многие девушки, зачастую неосознанно, ищут этого. Например, отношения с женатыми мужчинами — сплошное страдание, слезы, долгая неопределенность и требования принять решение — тоже история острых переживаний.

Но отсутствие даже таких отношений переживается ими еще тяжелее?

Затянувшееся одиночество зачастую переживается очень болезненно. Как сказала мне одна клиентка: «Я вступаю в разговор с очередным мужчиной, вижу в его глазах “Не ты”, и это невыносимо». Не секрет, что женщины порой десятилетия тратят на то, чтобы найти себе пару, очень сильно вкладываются в этот поиск. Самостоятельные попытки разобраться в истоках своего одиночества неизбежно невротизируют женщин, здесь мы часто сталкиваемся с депрессивными расстройствами.

Порой девушки, испытывающие хроническое одиночество, склонны к разного рода мистическим сценариям: в ходу такие сюжеты, как «порча», «венец безбрачия». Причем диагноз проклятия порой ставится себе по двум или трем неудачным случаям, — иначе говоря, речь идет о том, что мы называем «сверхобобщение».

А в чем истинные причины женского одиночества?

Это одиночество большого города, оно не только женское. Просто мужчины по-другому это переживают, так, что это довольно редко приводит их в кабинет психотерапевта.

Интернет задает новый контекст теме знакомств. Сейчас очень много ситуаций, связанных с разочарованием в интернет-знакомствах. Женщина ищет там близости, любви, а получает, причем очень часто, нечто совершенно другое. Сценарий краткосрочных отношений, на низком уровне взаимных требований быстро приедается.  Не открою большого секрета, если скажу, что создание семьи с помощью сайтов знакомств — далеко не всегда осуществимый проект. И вот, постоянные поиски и разочарования, попытки близости и снова неудачи — это огромная тема в сегодняшней терапевтической работе.

Но у женщин свой запрос: научите, как себя вести, чтобы понравиться мужчине. И мы каждый раз отыскиваем свои способы наладить отношения, при этом делая оговорки, что нет никаких универсальных правил и рецептов. Многие идут на тренинги «как завлечь» и «как удержать партнера», но по опыту, основанному на приличном объеме наблюдений, могу сказать: не стоит связывать с этими практиками большие надежды.

Часто ли неудачи в личной жизни и безуспешные поиски на сайтах знакомств порождают неуверенность в себе и различные комплексы, например, по поводу внешности?

Социальное сравнение, безусловно, сильно давит, особенно на молодых женщин и девушек, важная часть жизни которых проходит в соцсетях. Эпоха традиционных ценностей совершенно не предполагала идеальной внешности и погони за вечной молодостью. Ты принимаешь членов семьи такими, какие они есть. Вы старитесь вместе, от супругов не требуется сохранять тот же уровень привлекательности, что и в день свадьбы.

Но сегодня секс переместился во внебрачное пространство, а там внешние критерии — это главное условие востребованности. Все это кормит сообщество косметологов и косметических хирургов. Причем опыт показывает, что если человек один раз пришел к косметическому хирургу, он остается там навсегда, становясь рабом улучшения себя и борьбы со старостью. Общая черта клиентов косметологических клиник — агрессивный перфекционизм. Они борются с каждой морщинкой и складочкой, не останавливаясь ни перед чем на пути к иллюзорному совершенству.

В каких аспектах сайты знакомств и соцсети деструктивно влияют на женскую психику?

Бывает, у женщин возникает сильная ревность. «Вот мы с ним уже долго живем вместе, но он как-то забыл свой смартфон на столе, я залезла туда и увидела, что он все еще сидит на сайте знакомств, хотя я себя давно уже удалила, потому что мы в отношениях. И я не знаю, спросить его об этом или нет. Спрошу — поймет, что я шпионю, нет — буду мучиться…». Романтические знакомства стали легкими и доступными, что, конечно, дополнительного покоя женщинам не приносит.

И еще один новый сюжет, пришедший к нам с интернетом, — гиперконтроль. Некоторые требуют, чтобы партнер был все время на связи, отвечал на каждую смс, или хотят непрерывно переписываться в мессенджерах. Как правило, такое давление продолжается и в реальной жизни, не только в онлайне. А поскольку второй партнер просто не в состоянии 24 часа в сутки быть на связи, потому что у него есть своя жизнь вне любовных отношений, то сразу возникают конфликты. Минутное исчезновение с радаров ведет к скандалам и манипуляциям. Постоянное присутствие на связи как доказательство любви — это новая проблема, с которой раньше терапевты не сталкивались.

Сильно ли поменялось за последние годы восприятие института брака, семьи? Или глобально мы живем с теми же представлениями, что и наши бабушки?

Конечно, и об этом много писалось, брак перестал выполнять прежнюю функцию. Раньше брак был местом создания семейной общности и обязательно связан с темой деторождения. Сейчас это не так. Теперь брак — это пространство обретения психологического комфорта. А комфорт связан с максимальной свободой внутри отношений и возможным отказом от детей. Что важно, если раньше психологический комфорт в паре приносился в жертву семье и продолжению рода, то теперь в жертву психологическому комфорту приносятся все традиционные и брачные ценности.  Комфорт — очень хрупкая вещь, его легко нарушить и фиксация этих «нарушений», придание им статуса «повода для развода» тоже не сильно способствует укреплению семейных союзов.

Резко изменилось соотношение между браком и сексуальной жизнью. В традиционном обществе брак был условием полноценного секса. В современной жизни, когда секс очень переоценен, он оказался связан с такими условиями, как новизна, разнообразие, спонтанность и т.п. Все это не то что не вписывается в рамки супружеских отношений, а явно им противостоит. Брак, с этой точки зрения, становится чем-то таким, что «мешает» полнокровным сексуальным отношениям. Это порождает новый тип невротических ситуаций. Они уже связаны вовсе не с качеством секса, а с качеством отношений.  Источником страданий становятся уже не столько сексуальная фрустрация, как это часто бывало раньше, а неудовлетворенность уровнем близости и доверия.

Женщины, выбравшие психологический комфорт и отказ от детей, часто сталкиваются с негативным отношением к своему решению?

Многие девушки, разделяющие идеологию «чайлдфри», вступают в конфликт со своими родителями, придерживающимися чаще всего иных взглядов. Этот конфликт порой становится темой запроса на приеме у психотерапевта. Чаще всего это девушки, стремящиеся к социальной активности, успеху, карьере, иногда они уже чего-то добились, и теперь их главное желание — чтобы окружение оставило их в покое с детским вопросом.

В своей практике я, конечно, не разубеждаю пациентку в ее желании, но ненавязчиво предупреждаю, что к 40 годам она снова может прийти к кому-нибудь из моих коллег, на этот раз с совершенно другой темой: отчаянием по поводу отсутствия детей. Говорю об этом не просто из общих соображений, а потому что такое не раз видел в своей работе. И не я один, естественно.

Порой видишь, что даже очень убежденные когда-то «чайлдфри» потом сожалеют, что никто им раньше убедительно не показал, как тяжело в зрелости они будут переживать свою бездетность.

А бывает наоборот? Часто ли к вам приходят женщины 40-50 лет, которые всю жизнь посвятили дому и детям, и теперь, когда дети выросли, жизнь кажется им пустой?

Да, такое бывает. Дети выросли, привычные заботы больше не актуальны, и женщина не знает, куда приложить свои силы. Эта тема — «проснулась после семейного плена, а вокруг пустота» — есть, но она, как мне представляется, не так драматична. Чаще всего женщина, которая вырастила несколько детей, обладает хорошими ресурсами помощи себе самой. И она легче находит себе новые способы самореализации. Вполне достаточно ее слегка подтолкнуть в правильном направлении.

Александр Иосифович, и заключительный вопрос: переживания и чувства людей меняются?

В целом очень мало что поменялось: как 100 лет назад, так и сейчас основная проблема и женщин, и мужчин — это, выразимся как в старых романах, «муки любви». Думать, что какой-то прогресс, интернет, грядущая сингулярность по Рэю Курцвейлю все это исправят, — не приходится. Меняется контекст, немного меняются способы переживания этих состояний, но, по сути, психотерапевты работают все с тем же — с разбитыми сердцами.