Интернет в наше время превратился не только в глобальный источник информации и развлечений, но и в один из способов коммуникации между людьми. Здесь знакомятся, влюбляются, проживают целые романы по переписке, разочаровываются и вновь регистрируют анкету на очередном сайте в надежде найти «того самого». Об особенностях онлайн-знакомств мы беседуем с психологом, бизнес-тренером, коучем Мариной Кузнецовой.

— Марина, расскажите, по каким причинам люди начинают знакомиться в интернете, пробуют этот способ коммуникации?

— Первая и самая распространенная причина — потому что времени не хватает. Люди часто загружены, они активно знакомятся в интернете, потому что это можно делать везде: в кафе, на работе, дома. Где бы человек ни находился, у него есть устройство, с которого он может зайти на сайт знакомств.

Вторая причина – общение онлайн позволяет людям быстро переходить в стадию знакомства, проходить первую стадию контакта, которая в жизни некоторым людям дается сложнее. Например, мужчине, нужно подойти к понравившейся женщине, начать разговор, понять, о чём можно поговорить… Очень часто возникают всякие страхи и сомнения, придумывание, что «эта женщина наверняка занята, вряд ли я ей буду интересен», а те, кто зарегистрирован на сайте знакомств, автоматически расположены к контакту, для того они там и находятся. Можно просто написать интересующему человеку, не нужно придумывать какие-то замысловатые фразы.

В этом есть и неприятная особенность интернет-знакомств: взгляд «замыливается», кажется, что там все легко и просто, иногда люди даже забывают о том, что это тоже знакомство, могут выбирать не самые деликатные выражения, переходить на интимные темы в разговоре. Потому что нет ощущения какой-то границы, которая неизменно присутствует в личном общении.

— Есть ли возможность обозначить эту границу, чтобы обезопасить себя от неприятных собеседников, которые уже в первом сообщении предлагают встретиться?

— Можно начать это делать с самой страницы. Когда мы обычно знакомимся, мы видим, как человек выглядит, невербально его оцениваем, слышим, как он говорит, и дальше уже переходим к какому-то взаимодействию. Когда мы находимся на сайте, мы ту же информацию о другом человеке воспринимаем визуально, из его анкеты.

Начинается все с фотографии, она уже о многом говорит: какие цели у человека, какой он сам по себе. Иногда пользователи сайта размещают фотографии, которые не соответствуют их целям – слишком откровенные, плохого качества, сделанные много лет назад. Также важно, что человек пишет о себе, чего он хочет, чего не хочет. И часто бывают либо совсем пустые анкеты, ничего не выражающие, либо анкеты, в которых написано очень много информации. Человек, когда начинает читать, либо устает, либо думает: «Нет, этот человек мне не близок». Это и есть обозначение некоторых границ на первом этапе.

— Как лучше заполнить анкету, как соблюсти баланс откровенности?

— Опять же, в зависимости от того, что человек хочет. Мне кажется, это сложный вопрос. Потому что недостаток информации в анкете ничего нам не дает узнать о человеке, если много – тоже перегруженность, неохота читать много. Должна быть какая-то золотая середина. Но самое простое, что человек может сделать — это попробовать представить, кого вы хотите найти, встретить, нарисовать для себя образ, и исходя из этого попытаться посмотреть с его стороны, какой потенциальный партнер будет ему интересен.

Люди часто не встречаются из-за того, что у них есть некоторый конфликт между тем, какими они являются на самом деле, и тем, кем они хотят быть на сайте. Женщина одна, а пишет информацию о себе другую. Мужчина, естественно, не считывает ее настоящую. Он видит то, что на странице, читает, делает для себя выводы, нравится она ему или не нравится.

— Насколько эта «подстройка» под образ желаемого партнера искренна? Не превратится ли это в ту же игру «здесь я такая, какой хотела бы быть»?

— Мы не пытаемся себя подать с лучшей стороны, мы пытаемся найти контакт с человеком, который нам интересен. Мы же в жизни выстраиваем коммуникацию, с одним человеком выбираем один стиль поведения, с другим – другой. Здесь то же самое. Мы видим просто страницу, просто фотографию. И нам поможет, если мы будем представлять человека в жизни, почувствуем себя рядом с ним, попробуем увидеть, как мы можем там общаться.

— Хотелось бы узнать про первую беседу: с чего начинать, какие темы обсуждать, есть ли какой-то способ увидеть, что человек из себя представляет, уже с первого разговора?

— Ну, конечно, надо интересоваться им, задавать ему вопросы. Понять его цели, его интересы. Часто люди это и делают, у них есть набор вопросов: куда вы ходите, чем вы занимаетесь, что вам нравится, где вы работаете…

— Это не будет слишком напористо? Иногда складывается ощущение, что ты на допросе: ты с человеком еще и пятью фразами не обмолвился, а он у тебя уже спрашивает, когда и почему у тебя закончились предыдущие отношения?

— Да, это про ту же самую границу, когда нет ее ощущения, человек очень быстро знакомится и начинает вторгаться в личную зону. Важно к каждому человеку относиться персонифицировано, учитывать индивидуальные особенности. Обычно на странице есть информация, которая позволяет начать общение. Можно похвалить, сделать какой-то комплимент, найти какой-то общий интерес, с которого можно начать общение. На самом деле, здесь сложно говорить про какие-то шаблоны. Надо идти за своим интересом. Понравилась фотография — можно прямо об этом сказать. Такие искренние фразы будут идти вразрез с общепринятыми и помогут обратить на себя внимание.

— Очень часто приятное общение неожиданно заканчивается, потому что люди не могут договориться, кому должна принадлежать инициатива в общении. «Он не пишет – и я не пишу». Есть ли какие-то правила интернет-этикета на этот счет?

— Нет, сейчас уже неважно, кто первый пишет, и мужчины, и женщины могут быть одинаково активными. Если у кого-то остаются предрассудки на эту тему, здесь ничего не сделать. Некоторые мужчины говорят, что важно сделать первый шаг самим, но в большинстве случаев мужчины относятся абсолютно нормально к тому, что женщина проявляет инициативу. Просто вопрос всегда в том, как она ее проявляет, как часто пишет, настаивает на чем-то или нет…

— А где грань между инициативой и навязчивостью?

— Например, если она в течение дня написала ему 5 сообщений, а он не ответил ни на одно — это уже очень много. Если она написала ему 2 раза, это нормально. Он может не ответить по разным причинам. Можно написать снова, через несколько дней, причем не так – «ты почему мне не пишешь, негодяй?», а что-то рассказать о себе, поделиться новостями. Не виноватить его, а пытаться установить с ним контакт, заинтересовывать его чем-то. Если он несколько дней не отвечает, здесь можно взять какую-то длинную паузу. Нужно наблюдать за тем, что происходит и адекватно воспринимать происходящее.

— В случае, если ситуация обратная, и мужчина на контакт идет, даже очень активно — и пишет, и звонит, – а мне он не интересен, как грамотно ему отказать?

— Если это уже встреча и человек совсем не понравился, если она представляла его себе совсем другим, то здесь можно абсолютно смело сказать: «Ты меня извини, но информация о тебе на сайте не соответствует тому, что я вижу, я не хочу продолжать наше знакомство».

— Я не представляю, как такое человеку можно в лицо сказать. По-моему, гораздо легче выбрать любую другую стратегию поведения – может, трусливую, но более безопасную. Не отвечать на его звонки, например.

— Каждый человек должен решать, стоит ему говорить эти слова другому или не стоит. Кому-то легче сказать, чтобы не мучить человека и не чувствовать себя дискомфортно, а кто-то наоборот предпочтет свести общение на нет. Но помните, что это может давать партнеру ложные послания, и он, возможно, будет надеяться на ваш интерес к нему.

— Хотелось бы уточнить про продолжительность переписки: есть некая граница, знак, что пора перейти к личному общению? Потому что в переписке люди застревают надолго, а кто-то ею и ограничивается.

— Здесь очень важно не тратить много времени на это. Но, конечно, и не соглашаться в первый же день идти на свидание. Нужно найти какой-то временной промежуток – 2-5 дней, если есть интерес, познакомиться с человеком, понять его, а следующий этап – встретиться и убедиться в этом, и дальше развивать отношения. Но бывают случаи, когда мужчина может написать сразу же: «Я приглашаю тебя к себе домой», и понятно, какие у него цели. Здесь женщинам не нужно быть наивными, фантазировать, что мужчина приглашает ее к себе в гости, чтобы начать отношения. Либо есть мужчины, которые не проявляются никаким образом, не назначают свидание, например, но виртуально поддерживают интерес, а потом оказывается, что даже фотографии в анкете – не их.

— Откуда, по-вашему, у людей такое желание – создавать себе другой образ в виртуальном пространстве и жить им долгое время?

— Это все то же желание оставаться в иллюзорном мире, это такая игра, там можно додумывать и фантазировать. Может быть, у человека есть отношения, а таким образом можно вести двойную игру. Это может быть по причине того, что человек не уверен в себе. Это может быть от желания получить какое-то внимание, интерес. И есть люди, которые подсаживаются на эту игру в виртуальную реальность, они просто со всеми переписываются. Это бесконечная переписка, ночами и днями, женщина все время думает: «Вот-вот мы встретимся», а он все время занят. Понятно, что здесь уже никаких надежд нет. Он что-то получает от этого, ему что-то нужно от этого контакта. Он чувствует себя кому-то нужным, интересным. Некоторые проживают в такой переписке целую жизнь.

— Как Вы полагаете, если после затянувшейся переписки люди выходят в оффлайн. есть ли перспективы у их отношений? Ведь к этому моменту они уже «нагрузили» друг друга ожиданиями и создали отдельный образ себя, отличающийся от реальности.

— Перспективы есть всегда. Вопрос только в том, каким было ваше общение. Если это просто дружеская переписка, то вряд ли мужчина захочет перейти с вами на более близкое общение, он и так уже получает то, что ему необходимо.

— У Вас нет ощущения, что благодаря такому огромному выбору и технической возможности параллельно общаться с множеством людей, теряется ценность этого общения?

— Да, но это в случае, если человек очень много времени проводит на сайте знакомств, он там уже очень давно. Особенно когда женщины видят этого человека постоянно, это говорит о том, что человеку там хорошо. Ему нравится этот процесс. Может быть, это неосознанно. Какой-то бесконечный поиск чего-то идеального. И так как там можно легко знакомиться, общаться с разными людьми, можно каждый день ходить на свидания с разными людьми, просто понимаешь, что кому-то это может быть даже интереснее, чем постоянные серьезные отношения.

— Знакомство онлайн всегда будет занимать некую часть во взаимодействии людей, или со временем это станет основным способом коммуникации и поиска партнера?

— Вы знаете, я стала обращать внимание, что в последнее время люди стали как-то стараться находить контакты и взаимодействовать в реальной жизни, а не онлайн. Может быть, это связано с тем, что очень много стало интернета. Люди пытаются находить другие возможности.

— Помимо сайтов знакомств, какие еще существуют способы знакомства в интернете?

— Социальные сети, сообщества по каким-то интересам, некое позиционирование себя в рамках какой-то группы. Там можно понять, какие увлечения, какие мысли у человека, чем он занимается с друзьями, куда он ходит, чем занимается в профессиональной деятельности. Я бы даже посоветовала знакомиться в таких сообществах «по интересам», а не на сайте знакомств, куда все большее количество людей приходят за легкими отношениями.

Но несмотря на то, что там непросто, что приходится закрывать глаза на какие-то вещи, которые могут быть человеку не близки, что кто-то может писать не самые приятные сообщения, очень многие люди там знакомятся. Просто не надо рассматривать сайт знакомств как единственную возможность, и не стоит тратить время на людей, которые имеют другие цели.

— Есть люди, которые заводят онлайн-знакомства, находясь при этом в разных городах и даже странах. Они общаются долгое время, может быть, ездят друг к другу ненадолго…Что это – новая форма знакомства или суррогат отношений?

— И то, и другое. Форма меняется, если людям тяжело быть постоянно с человеком вместе, тогда такое общение, наоборот, все время дает возможность чувствовать романтизм. Когда человек не ориентирован именно на семью, например.

— А что будет дальше? Я сейчас вижу тенденцию, что люди настроены на легкость в отношениях, а серьезные отношения – это тяжелая работа, которая для них скучна. И получается, что через интернет они имеют возможность всегда оставаться в состоянии романтичного и ищущего человека. У меня такое ощущение, что есть целый социальный слой вечно ищущих людей. Они когда-нибудь способны остановиться?

— Они могут остановиться, если вдруг осознают, что встретили того человека, с которым им интересно. Если человек идеализирует образ потенциального партнера, то он может найти кого-то, кто покажется ему достаточно идеальным, но потом разобьет ему сердце. На эту тему был анекдот, что принц искал свою идеальную принцессу, но когда её нашёл, то оказалось, что она ищет идеального принца.

— Напоследок хотелось бы попросить Вас дать некое напутствие тем, кто хочет найти свою вторую половинку через интернет.

— Самое главное – не придумывайте ничего, не пытайтесь подстроиться под кого-то. Не пытайтесь показать себя с иной стороны, оставайтесь собой, показывайте и проявляйте свою уникальность, индивидуальность, не ориентируйтесь на моду, на принятые нормы и правила. Идите за своей собственной энергией, оставайтесь в искреннем контакте с человеком. Тогда все может получиться гораздо быстрее.

Беседовала Вероника Заец